Измена

Доброго дня.
Ви описуєте ситуацію, в якій справді змішується багато різних переживань, у зв'язку з чим може бути непросто зрозуміти себе.

Важливо, що Ви це помічаєте і звертаєтесь за допомогою.

Це нормально в складних обставинах почуватися заплутано і не знати як далі бути. Ви можете дати собі час побути з цим, щоб розбиратися поступово, по мірі готовності і потреби.


Можете спробувати поступово розбиратися в ситуації, даючи відповіді на запитання:
Що саме зараз найбільше турбує?
Чого Ви найбільше потребуєте на цей момент?

В чому саме для Вас полягає невизначеність?

Що саме є для Вас зараз виходом із зони комфорту?

А яких відносин хочеться з чоловіком? Щоб що було не так, як раніше? Чи є можливість діалогу з ним?

Що потрібно зараз для спокою, якого Вам хочеться?

Как давно вы замужем?
Какие отношения с мужем были?
Какими они стали после того, как вы узнали про проститутку?
Как вы обсудили, что решили с мужем по поводу той ситуации?
Знали ли вы про возможную реакцию мужа?
Как вы сами прожили такой поступок мужа? Потому что похоже как будто пассивная агрессия и месть за то, что он сделал.
Вы пишите, что муж не хотел отпускать, но вы ушли. А почему сейчас речь про развод зашла? Муж сказал, что хочет развод?
С мужем вы обсудили ситуацию? Чего оба хотите?

Доброго дня

Розумію, що ви зараз розгублено себе почуваєте. У вашій ситуації невизначеність. Але перед тим, як приймати рішення стосовно чоловіків, варто розібратися у собі.

На скільки я зрозуміла, то у вас з чоловіком не відритий шлюб і переписки з іншими людьми протилежної статі не схвалюються. Проте ви познайомилися і спілкуєтеся з іншим молодим чоловіком. Важливо, щоб ви собі дали відповідь на питання «для чого, з якої потреби?» Які плани у вас на цю переписку та спілкування? Що пропонує вам цей молодий чоловік?

Тепер про стосунки з вашим чоловіком. Є моменти, якими ви в них не задоволені і якщо вирішите залишатися в шлюбі, то хочете лише за умови змін і великої роботи над стосунками. Чи знає ваш чоловік про ваше бажання змін і чи висловлював готовність працювати над стосунками, так, як і ви?

Вы пишите муж объяснил вам причину своего поступка с проституткой.
А что именно послужило причиной?

По поводу прощения. Вы знаете, тут очень тонкая грань между простила и подавила эмоции из страха потерять отношения. И вот огромное количество людей делает второй вариант, а потом это сквозит пассивной агрессией, обидами, которые человек никак не связывает с давней историей, потому что кажется "ну я же простил(а)". И действия могут быть вообще не осознаваемые, но ответная реакция показательна.
Я не говорю, что это про вас. Но это точно тема для исследования как это было у вас.

Еще момент - насколько в отношениях вы чувствуете себя ценной, желанной и привлекательной? Потому что ситуация с перепиской все же показательна. Даже если первый раз вы не подумали про реакцию мужа, то второй раз, когда он попросил вас прямо прекратить и забыть, но вы продолжили, возникают вопросы.

То, что я пишу сейчас это не про обвинения, ни попытка пристыдить вас ни в коем случае. Это вам просто пища для размышлений, чтобы покопаться в себе. Возможно вопросы помогут посмотреть на ситуацию чуть по другому.

В целом, я бы очень рекомендовала вам индивидуальную работу с психологом, потому что разобраться в такой ситуации не просто, решение не про покупку велосипеда, а про вашу семью. И тут точно сайт может помочь что-то нащупать, но это скорее сейчас вам выплеснуть эмоции и задуматься, но не более. Для принятия решения точно нужно больше времени и понимания себя и всей ситуации.

Здравствуйте!

Я полностью запуталась и не понимаю, что чувствую и что мне делать.

Хочу вас поддержать и выразить уверенность в том, что при определенных условиях и шагах сможете выйти на ясное понимание себя, своих чувств и направления действий(!)
Но сначала потребуется все-таки соприкоснуться с реальностью, от которой и наступило смятение чувств, растерянность и все прочее.

Давайте по попрядку.

В отношениях мы 8 лет, замужем три года.

Вначале было все здорово, почти слияние с партнером

Мы всегда были очень сильно привязаны друг к другу, всегда вместе. Во время ссор быстро мирились, никогда не расставались серьезно.

Спустя какое-время наружу проявилась история с проституткой, которая вскрыла какие-то серьезные вещи, очевидно, связанные с неудовлетворенностью. Вы якобы простили, но по правде не простили.
К тому же, в отношениях было много того, что вас не устраивает -

Хочется его помощи в бытовой сфере, комплементов, заботы во время болезни.
Не хочется упреков с финансовой стороны, обесценивания моей (не так, как у него хорошо оплачиваемой) работы.

Дале подвернулся случай поправить дела с самооценкой

Общение с другим мужчиной дает мне понять, что я привлекательна, желанна и интересна.

Однако эта невинная, по вашим словам, история привела к серьезной ссоре с мужем и вашему предложению

В общем инициатором предложения о разводе была я.

Теперь же, когда он

он собрался разводится, а я молчу...
Я сама не знаю чего хочу в данный момент, да и он, в принципе тоже.

Вы с мужем оказались на распутье.

В этой ситуации есть шанс вернуть себе душевное равновесие и способность мыслить трезво, то есть объективно и ответственно.
Я так понимаю, как было - вы не хотите.
А как хотите?
Подумайте также над вопросом, что можете уже сегодня сделать для себя, чтобы почувствоать себя ценной для себя?
Как можете по-настоящему о себе позаботиться?
От кого можете получить понимание и поддержку?

Когда муж протрезвеет, какими словами сможете к нему обратиться?