Потеря интима с мужем

Доброго вечора!
Щоб мати можливість спробувати Вам дати відповідь, хотілося б прочитати Ваше питання до психологів.

Щоб зрозуміти чи є шанс врятувати стосунки, як на мене, потрібно зрозуміти, чи, загалом, були близькі стосунки? Адже, насправді, інтимна близькість немає ніякого відношення до справжньої близькості людей в шлюбі.
Ви пишете, що стосунки погіршилися останні пів року... А якими стосунки були пів року тому? Що вас пов'язувало, об'єднувало між собою?

Щоб зрозуміти чи є шанс врятувати стосунки, як на мене, потрібно зрозуміти, чи, загалом, були близькі стосунки? Адже, насправді, інтимна близькість немає ніякого відношення до справжньої близькості людей в шлюбі.
Ви пишете, що стосунки погіршилися останні пів року... А якими стосунки були пів року тому? Що вас пов'язувало, об'єднувало між собою?

Кроме раньше обстояли дела с совместным временем?
Как муж проявлял заботу и внимание?

Секс это, чаще всего, отражение того, что происходит в отношениях, а не причина.
Вы пишите, что нашли в телефоне какое-то общение с девушкой.
Как это случилось, что вы про него узнали?
Были ли ранее случаи подобные либо вы может что-то подозревали?

По поводу того, что муж не хочет ехать к вашим родителям или помогать им, то он и не должен.

К сожалению, так бывает. Романтика уходит из отношений.
Нужно проанализировать, в какой период это произошло, понять первопричину. Но для этого нужно Вам задать много уточняющих вопросов, чтобы восстановить картину событий.
И про секс. Если в молодой паре секс сломался, то это обычно уже не очень хороший знак. Но, если у Вас есть хоть какой-то шанс починить это, то он заключается в том, чтобы заняться собой и своими делами.
Отстаньте от него. Мужчина по каким-то причинам секса не хочет - может он просто устал, или ему все наскучило, или еще какие-то причины. Но он не вспоминает, не хочет, а тут ему еще постоянно напоминают, а может быть иногда еще в ответ на отказ демонстрируют обиду.
От такого поведения у мужчин весь охотничий инстинкт пропадает. Он не успевает даже отдохнуть и соскучиться, не то чтобы там поохотиться.
А все же большинство мужчин любят, чтобы хоть когда-нибудь это происходило по их инициативе и желанию
Вы можете сказать: "Ну что, вот сесть и ждать. когда он захочет? А он может быть год не захочет". Но дело в том, что если "сесть и ждать", то ничего хорошего не выйдет, потому что он знает, что вы "сидите и ждете". Надо именно Не ЖДАТЬ, а именно заняться своими делами.
И нужно быть разной для мужа, выполнять разные социальные роли. Быть не только любящей женой, но и
в какой-степени мамой, любовницей, королевой, глупенькой девочкой и т.д. Но это тема для отдельной беседы.
И нужно выяснить психотип Вашего мужа, чтобы понять, какие его потребности Вы не закрываете.
Как Вы уже поняли, чтобы вернуть романтические отношения, придется поработать.
И тогда муж, увидев, что Вы изменились, зажили своей жизнью, и ничего от него не требуете, отдохнет, посмотрит на Вас свежим взглядом, и захочет снова.

Відредаговано автором 28-05-2025 23:42:09

Доброе утро!

ПОТЕРЯ ИНТИМА С МУЖЕМ

- так вы озаглавили свою тему. С учетом того, что сообщили в тексте, речь идет о гораздо большем - о КРИЗИСЕ отношений. Из которых ушло все хорошее, что было прежде -

любовь которая была изначально, симпатия друг к другу

ни внимания, близости ничего с его стороны нет.

Детей заводить не хочет, ссылаеться на то что не хочет.

сейчас он все время старается быть на работе, на выходных дома почти вместе не проводим времени, он устает от всего. Интересы были общие, сейчас конечно их нету, у него свои интересы.

И на освободившееся место пробрались отчуждение, охлаждение... и недосказанность -

с его стороны я вижу что он мне хочет что-то сказать но не может по не понятным мне причинам.

О причинах можно только догадываться, но сказать наверняка сложно. И вместе с тем игнорировать этот факт

в сентябре или августе я нашла телефонные звонки с девушкой которые он от меня скрывал.

никак нельзя, поскольку поведение мужа КАРДИНАЛЬНО изменилось ПОСЛЕ этого события. Видимо, он увлекся другой женщиной. И теперь разрывается в своих чувствах...

Естественно, вы склонны думать, что причина в вас

Я не понимаю может со мной что-то не так происходит, что я требую от него многого, хотя я так не считаю, уделить время любимой жене это не сложно, я так думаю, даже если прошу фильм посмотреть какой-то вместе, он редко только на такое соглашается

Однако на самом деле причина может быть исключительно в нем. В его готовности поддасться соблазну, увлечься, испытать возбуждающую интригу романа на стороне.

На этом фоне

все равно в душе чувствую до сих пор измену, может там ничего действительно не было

недоверие - хотите вы того или нет - все равно будет сказываться. И плюс к нему настойчивые попытки сблизиться с мужем невольно демонстрируют не столько ваше желание сохранить семью, сколько уязвимость и неоправданную эмоциональную зависимость от него, увы(!)

есть ли шанс как-то спасти эти отношения или уже все?

Шанс, конечно, есть. Муж хоть от вас и отдалился, но все же не ушел к другой.

Как же быть в этой ситуации?

Думаю, что, прежде всего, стоит по-новому взглянуть на себя - насколько вы себя цените и любите(!), чтобы на этой ОСНОВЕ и другие вас ценили и любили. Разобраться в том, какая сила заставляет вас, испытывая недоверие, продолжать себя ПРИБЛИЖАТЬ к мужу?

Пожалуй, доверие таким способом не восстановить. Понадобится УМЕНИЕ вести себя иначе, строить СОВМЕСТНО диалог, как средство быть открытым и понятым, как способ услышать потребности и желания партнера, сохраняя гордость и самоуважение.

Оптимально решать эту проблему при участии психолога (независимого человека), поскольку без него вы оба скорее всего станете избегать самых болезненных вопросов - так работают защитные механизмы психики.

Если муж не будет готов обратиться на терапию пары, тогда полезно будет поработать с психологом вам, уже индивидуально. Очно или удаленно - не суть важно.

Відредаговано автором 29-05-2025 10:32:02

Я дякую Вам за відвертість.
Ви пишете "После всего этого у меня пропало к нему доверие, я вроде как и доверяю, но все равно в душе чувствую до сих пор измену, может там ничего действительно не было, но не доверие есть."
Насправді, така реакція цілком закономірна. Довіру дуже легко зруйнувати і дуже важко відновити. Окрім того, існує поняття психо-емоційної травми. А вона у Вас, судячи з усього, все таки утворилася після того інциденту. І до тих пір, поки не буде трансформована в корисний досвід, може створювати глибинну внутрішню перепону між вами
До того ж, проблема в стосунках і в тому, що така ситуація з іншою дівчиною утворилася, може бути ще в тому, що Ви надміру повірили в свого чоловіка. Але ж вірити можна повністю лише в одного Господа Бога, бо людина недосконала. І в тому, що у Вас може бути глибинна схильність сильно прив'язуватися до близьких людей.... Яка може бути ще з дитинства...
Тобто, схильність до "залипання", сильної прив'язаності. А в таких випадках завжди включається закон відторгнення і може з'явитися "третій" в стосунках як певний баланс. Це принцип "тягнути когось за рукав". Чим сильніше тягнути, тим швидше той, кого ми тягнемо, автоматично почне вириватися від нас... При цьому, навіть не буде розуміти, чому саме "виривається".
Насправді, гармонічні стосунки повинні містити в собі багато простору та
"повітря"...
Власне, це лише мої припущення.
А щоб бути більш конкретної, підкажіть будь ласка, які у Вас були стосунки в дитинстві з батьками? Чи легко було Вам в дитинстві розлучатися, наприклад, з мамою? І як склалися стосунки між батьками? Бо Ваше ставлення до чоловіка дуже схоже на ідеалізацію стосунків і сім'ї вцілому.