Эгоизм в отношениях или не любовь

Здравствуйте.
Вы переживаете сложности в отношениях, проблемы, раздражение, непонимание и нет удовольствия. Как результат, Вы испытываете растерянность и не знаете, как с этим справиться.

Чтобы разобраться в ситуации, задам несколько уточняющих вопросов.

Мне до сих пор не по себе что мы прожили больше чем пол года скрывая это.

По какой причине скрывали отношения?

Мне стыдно что ли ,я не понимаю.

Попробуйте ответить, перед кем стыдно и почему?

Бюджет был раздельный. Попросил меня привезти свои сбережения ,так как я хотела очень машину .Купили ,он добавил половину .

Вас такой подход к бюджету в Вашей паре устраивал?

Через пару месяцев попал на большие деньги ,взяли на меня кредит ,продали машину

Что Вы чувствовали в тот момент?
Почему согласились брать на Вас кредит?

Я стала придираться,перестала целовать ,обнимать поддерживать .

Что чувствовали тогда?
Какие были причины этих чувств для Вас?

Была ли возможность спокойно обсудить Ваши переживания с партнером?

Теперь ситуация вышла из под контроля.Меня раздражает все ,мне не хочется близости ,он все время требует внимания ,я ему открыто говорю что не хочется ,а в ответ слышу что я не беру ответственность за отношения и за него .

Вы испытываете злость, поскольку нарушены Ваши потребности. Можете сформулировать, какие Ваши потребности в этой ситуации не удовлетворяются? Чего Вы бы хотели от партнера?

слышу что я не беру ответственность за отношения и за него .Я эгоистка ,говорит ,и что не могу все так оставить на пол пути что нужно пережить.

Вы согласны с его словами?
Что Вы бы сказали про партнера в этой ситуации? В плане ответственности, эгоистичности, поддерживает ли он Вас?

как ?

Думаю, прежде чем ответить как, нужно разобраться зачем. Что скажете?

Анна, добрый день. Вы с самого начала сделали ошибку, когда без всяких обязательств один перед другим начали жить вместе. В отношениях необходимы правила поведения, а что я приемлю в отношениях, а что меня не устраивает, а как мы будем строить бюджет, какие обязанности на себя берем в отношениях и т.д. Вы оба должны понимать, на что я могу опираться в отношениях, потому что на себя вы и так опираетесь, но в отношениях каждый берет обязательства за двоих. И можете ли иметь поддержку близкого человека. Вы спонтанно начали жить вместе и каждый из вас полагался на свой опыт, возможно тот который вы видели в родительской семье, но это не значит что вы видите ситуацию идентично. К сожалению нас не учат в школе, как строить отношения и про ответственность в семейных отношениях. Вы как раз столкнулись с тем, что по-разному смотрите на совместную жизнь. Так может пора договориться как жить дальше и если что то не устраивает оговорить, и принять, или не принять другого.

Сейчас есть такое ощущение, что Вы вкладываете в отношения больше, чем получаете? И при этом от Вас будто требуют дать еще больше?

Первая претензия или вопрос почему не обняла звучит как триггер.И все начинается сначала.Я становлюсь эгоистичной.не пробивной как камень.Холодной ,и молчаливой

Вас сейчас больше всего не устраивает то, как Вы реагируете на его претензии и вопросы типа "почему не обняла"?
Или то, что он говорит эти слова?

Какие чувства поднимаются, когда такое слышите?

Я задам возможно немного провокационный вопрос. Извините если не правильно поняла. Может быть из-за нехватки информации. Но как так получается, что Вы все тянете на себе: платите за квартиру, коммуналку, позволяете оформлять на Вас кредиты, а парень просто красивый?

И при этом Вас беспокоит то что Вы эмоционально реагируете на его поведение, которое Вас не устраивает?

Есть возможность обсудить с парнем напрямую: что Вам не нравится, что нравится, чего бы Вы хотели от него сейчас, что Вы можете ему дать а что нет, донести до него, что Вы имеете право не давать внимание когда Вам не хочется? Потому что когда Вы делаете это через силу, раздражение накапливается.

Відредаговано автором 01-03-2025 15:30:04

Доброго дня Анно!
Перечитала відповіді колегам - це, як на мене, не просто запит до психологів, як пережити складний період, а свого роду крик душі. Ви практично весь час пишете про нього: що він хоче, чого йому не вистачає, які у нього потреби та бажання і дуже мало пишете про те, чого, насправді, хочете Ви самі? "...говорит ,и что не могу все так оставить на пол пути что нужно пережить...". А що Ви думаєте з цього приводу? Чи хочеться з ним разом "все пережить"? Дуже багато невизначеності...
Ситуація достатньо складна. Тому, щоб знайти вихід, на мою думку, потрібно починати з самого початку. З того моменту, коли Виникло незрозуміле бажання приховувати стосунки, бо був "стыд афишировать все это перед людьми...", тому що перед цим був зв'язок із колегою і ", який провів себе безвідповідально і " я переживая разрыв ушла в депрессию ,алкоголь...".
Отже, були попередні стосунки, які спричинили сильну психо-емоційну травму. А та сама травма, як на мене, так і не була до кінця прожита, незважаючи на те, що "Новое знакомство вернуло меня в жизнь ,добавило красок ,цветы подарки дало новый глоток".
Нове знайомство, на першому етапі, трошки підняло Вашу самооцінку, допомогло вийти з депресії, додало надії на світле майбутнє, але...
Є певні закони стосунків. Наприклад, зовні ніби люди

розійшлися, але якщо на психо-емоційному рівні немає визначеності, чи не задоволені всі потреби, стосунки залишаються не завершеними. Образи, очікування, претензії, сподівання, страхи, надії, гнів, не висловлені почуття та не озвучені питання ..., "застрягають" на підсвідомому рівні і ..
блокують можливість кохати іншого чоловіка. Що може зробити серце жінки холодним та байдужим. Адже, воно наповнене недопрожитими емоціями та почуттями до іншого...
Чи не тому Вам так соромно було оприлюднювати нові стосунки, що окрім різноманітних страхів, ще й було глибоко приховане очікування, про яке Ви і самі не здогадувалися, того, що так і не було по справжньому завершене?
Поки був букетно-цукерковий період, "старі програми" були неактивні. Але як тільки з'явилися труднощі, стосунки одразу дали глибокі тріщини. Бо щоб впоратися з проблемами, потрібне глибинне відчуття того, що це саме той чоловік, з яким я хочу прожити все своє життя. Тоді виникає ресурс, який додає відчуття єдності, а отже, сили та можливості з усім впоратися...
Ви хочете саме з цим чоловіком прожити все своє життя?

Окрім того, як на мене, паралельно іде ще одна проблема, яку достатньо важко одразу відслідкувати. От дивіться,
спершу Ви "чомусь" покірно згодилися привезти всі свої накопичення: "Попросил меня привезти свои сбережения ,так как я хотела очень машину.." Ну то й що, що Ви хотіли дуже машину? Це зовсім не означає, що Ви повинні були віддавати всі свої накопичення чоловіку, з яким навіть неодружені.
Потім "чомусь" так само покірно згодилися взяти на себе кредит..."Через пару месяцев попал на большие деньги ,взяли на меня кредит ,продали машину..." А Ваші пояснення, що все відбувалося в стресовому режимі, дуже швидко, особисто мені лише додає впевненості, що такі дії - це ніяка не випадковість, а глибинна давня внутрішня установка, звичка, яка не дає можливості відстоювати власні кордони. Така собі латентна роль покірної "жертви"...
А як наслідок: і життя Вам спільне не в радість, і розібратися в стосунках не в силах, бо щось дуже сильно тримає...
тримає та болить, а потім проривається назовні у вигляді роздратування, крику, гніву і ...закам'янілості... що заважає говорити чесно та відверто... І так само, чесно та відверто діяти...
І виходячи з усього, виникає логічне припущення, що нинішня проблема може мати більш глибоке "коріння"
Як до Вас ставилися батьки в дитинстві? Чи були між вами гармонія, тепло та довіра? Чи вміли Ви відстоювати власні кордони у стосунках з ними?

Відредаговано автором 01-03-2025 16:02:08

Доброго дня!

"Я эгоистка ,говорит ,и что не могу все так оставить на пол пути что нужно пережить.но как ?Спасибо заранее"
Что именно пережить ? Пока парню - за счет вас - полегчает?

Он и так - на вас уже кредит повесил!
( мужчина за счет вас решает - свои проблемы)
Не ведитесь на эмоциональные манипуляции - про эгоистку!
А спасайте себя! Не Спасайте его - он взрослый мальчик!

Пусть включает голову и думает как ему самому - без вас выходить с проблемы - если он взрослый мужчина.
А так ему выгодно очень - вас в своих же проблемах обвинять.
Это он же попал на деньги - а не вы.

Тут ему - надо с детской позиции выходить - и учится брать за свои решения, и поступки ответственность.
( не манипулируя при этом, чувствами других людей)
А вам надо учится - не спасать людей - в ущерб себе и своим интересам.

Ошибиться может каждый - и попасть в проблемы - это жизнь - но вот перекладывать всю ответственность, за свои ошибки на других - это уже нечестно.
Есть у вас друзья, или близкие люди - с кем вы можете посоветоваться - про эту ситуацию?

Є такі ситуації, коли людей різними способами життя тримає разом. Хоча, неймовірно хочеться їх, ці стосунки, розірвати...
Але, чи не криється за цим зовнішнім бажанням "просто відсторонитися, побути на самоті" намагання втекти від чогось дуже важливого, того що буде довго приховується всередині що не побачиш одразу зовні?
Певне, в такі невизначені моменти краще б було просто пожити окремо один від одного, щоб все обміркувати, але... На превеликий жаль, ви пов'язані
фінансовими зобов'язаннями, які накладають певну міру відповідальності один перед одним.
Що робити в таких ситуаціях?
Я завжди виходжу з того, що не буває випадкових ситуацій. І якщо так склалося, отже, життя потребує нарешті почати іти в глиб себе, а не намагатися все вирішувати лише на зовнішньому, поведінковому, ситуативному рівні.
На мою думку, у Вас накопичилася велетенська купа внутрішніх проблем, які вимагають їх пропрацювання та трансформації. Бо, як на мене, в цих стосунках з чоловіками, Ви десь загубили і себе. І прийшов час з'єднатися з собою, щоб стати цілісною та самодостатньою, а отже, зрозуміти, нарешті, чого хочете саме Ви. А це запит на індивідуальне пропрацювання.
Знаєте, коли жінка знає смак справжнього щастя, вона просто зречена на гармонічну сім'ю.

Відредаговано автором 10-03-2025 21:40:52