Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
«Люди, которые после расставания смогли остаться друзьями, смогли бы оста...»
Вопрос от: Мария Возраст: 21

Считается ли нормальным, когда в паре кто-то один уезжает по делам, а другой остается?

Здравствуйте. Муж хочет на неделю поехать в свой родной город, так как есть кое-какие дела с документами. Я же туда ехать не хочу и остаюсь дома. Он считает, что если кто-то из нас куда-то уезжает, а второй по своему желанию остается, то это нормально. Я же так не считаю. Хочется услышать мнение психологов.
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Ответы психологов

Мария Радченко — психолог
Мария Радченко психолог
Дніпро ·
Добрый вечер, Мария!

А почему Вы считаете, что это не нормально? Что страшного может произойти, пока вы с мужем в разных городах/странах?
А также, Вам не хочется, чтобы он уезжал и вы были не вместе, но при этом не хотели бы ехать с ним. Похоже на внутренний конфликт. Как Вы его ощущаете?
...
Володимир Анатолійович Тарасенко
Дополнение от автора вопроса ·

↩ Реакція на відповідь № 380193 для Марія Радченко

Добрый вечер) Мы 2,5 года постоянно находимся вместе, до этого я уже ездила несколько раз с ним в его город, но мне там очень скучно. И вот спустя такой долгий период мы будем отдельно друг от друга. То есть когда человек на расстоянии мы не знаем где он именно находится, с кем он общается, а так как я привыкла все контролировать, то на этой почве у меня «едет крыша». Также и я не могу поехать к себе домой, потому что не хочу чтобы он оставался дома один. Конечно можно и через телефон что-то отследить и тд, но все равно как-то вот даже не тревожно, а агрессия проявляется к партнеру
Мария Радченко — психолог
Мария Радченко психолог
Дніпро ·
Поняла Вас. То есть, впервые за долгое время вместе муж будет вынужден отлучиться на такое долгое время, а Вы к этому не привыкли.

Можете подробнее рассказать о том, как именно у Вас "едет крыша"? И как проявляется склонность к контролю? Сталкивались ли Вы раньше с неверностью в этих или в предыдущих отношениях? Есть ли у Вас неуверенность в том, что Вас в отношениях любят и ценят?
...
Дополнение от автора вопроса ·

↩ Реакція на відповідь № 380198 для Марія Радченко

«Едет крыша» в плане, что хочется постоянно контролировать партнера, в любом случае мысли, что что-то скрывает, даже если задерживается с работы домой на полчаса максимум, уже агрессия проявляется.
Склонность к контролю: проверяю телефон (ватсап, инстаграм, историю браузера, звонков, фейсбук), могу позвонить несколько раз, если задерживается с работы.
Раньше с неверностью в отношениях не сталкивалась, точнее сказать это и есть первые серьезные отношения, знаю только что на этапе еще общения он переписывался с другими, но когда мы съехались то это прекратилось. Иногда есть мысли по поводу того, что меня недостаточно ценят в отношениях, но это прям минимальные мысли на эту тему.
Дарья Рудь — психолог
Дарья Рудь психолог
Івано-Франківськ ·
Привіт.
Коли я читаю ваше повідомлення, я чую, що для вас важливо не просто «їхати разом» чи «залишатись окремо», а важливо — бути в контакті. Відчувати, що ви як пара маєте взаємну включеність у рішення, і що ваше бажання бути поруч — почуте і важливе.
Мені хочеться запитати: — Що саме вам болить у цій ситуації? Це про сам факт його поїздки чи про те, як він на це реагує?
— Чи йдеться тут про фізичну відстань, чи, можливо, про емоційне віддалення?
— Що ви відчуваєте, коли він каже: «це нормально»? Чи є у вас місце для ваших почуттів у цій нормі?
Можливо, вам хочеться не просто обговорити плани, а бути побаченою — у вашій потребі близькості, спільності, безпеки.
І саме це може стати темою для щирої розмови між вами: не «їхати чи ні», а як нам бути разом у моменті, коли наші бажання розходяться.
...
Марія Радченко
Валентина Жемчужникова — психолог
Валентина Жемчужникова психолог
Київ ·
Конечно нормально. Быть в отношениях это про разделять жизнь вместе, но при этом есть личное пространство.
То, что вы описываете - контроль, нарушение границ, потребность быть везде и всегда вместе это про эмоциональную зависимость и слияние, которое нормально в первые полгода отношений, а дальше уже люди начинают жить свою привычную жизнь, без нахождение 24/7 вместе.

И чтобы и самой чувствовать себя комфортно в отношениях и партнеру чтобы было хорошо, то со своими переживаниями хорошо бы поработать с терапии, поскольку рано или поздно мужу может надоесть такой контроль и нарушение личных границ и это плохо скажется на отношениях.
...
Дополнение от автора вопроса ·

↩ Реакція на відповідь № 380205 для Дарія Андріївна

Добрий вечір) Звісно мені хотілося б трохи іншої реакції. Якщо я була б на місці чоловіка я ще декілька разів вмовляла б поїхати зі мною, розігрувала б якусь «драму» і тд. Але я розумію, що ми різні у цьому плані: я більш емоційна, він більш «приземлений». Хоча він декілька разів перепитував і пропонував поїхати, але мені все одно замало)) Замість «це нормально» мені б хотілося почути «це не завжди нормально, але буває вимушено». Емоційна відстань або фізична не можу визначатися…
Дарья Рудь — психолог
Дарья Рудь психолог
Івано-Франківськ ·
Я думаю і мені цікаво:
чи могло б щось змінитися для тебе, якби він емоційно і по-справжньому покликав тебе з собою — ти б, можливо, погодилася поїхати?
Чи, можливо, справа не в поїздці, а більше в тому, щоб знати, що йому буде погано без тебе, що ти для нього важлива?
Що з цього більше відгукується, якщо взагалі щось відгукується?
...
Дополнение от автора вопроса ·

↩ Реакція на відповідь № 380213 для Дарія Андріївна

Скоріше підходить другий варіант, бо я не хочу їхати через те, що мені там нудно, я не дуже добре спілкуюся з його родичами і наразі є декілька особистих справ вдома.
Дарья Рудь — психолог
Дарья Рудь психолог
Івано-Франківськ ·
Розумію, дякую, що поділилась.
Мені стало цікаво — а як ти себе почуваєш, коли ви не поруч? Чи буває тобі сумно без нього, чи скоріше приємно побути в своєму ритмі, зайнятись своїми справами?
Ще думаю — чи проявляє він якось, що йому сумно або що він скучає, коли ви не разом? Бо така спокійна реакція може свідчити і про довіру до тебе, і про впевненість у ваших стосунках.
І ще одне — як думаєш, у тебе є ще якісь глибші причини, чому хочеться, щоб йому було дискомфортно без тебе? Можливо, є щось, що викликає напругу або хвилювання, але складно це точно назвати?
...
Владимир Анатольевич Тарасенко — психолог
Владимир Анатольевич Тарасенко психолог
Запоріжжя ·
Мария, здравствуйте!
цитата:
СЧИТАЕТСЯ ЛИ НОРМАЛЬНЫМ, КОГДА В ПАРЕ КТО-ТО ОДИН УЕЗЖАЕТ ПО ДЕЛАМ, А ДРУГОЙ ОСТАЕТСЯ?

Абсолютно НОРМАЛЬНО... при том условии, что партнеры самодостаточные личности. И не используют друг друга или один другого для закрытия собственных ДЫР в личности, как то - страхи, ревность, незрелость, эмоцинальная зависимость и тому подобное.
В этом случае имеем дело с явлением, которое получило название "функциональное" использование партнера или, говоря проще "полечиться об партнера."
Все выше сказанное для вас могло прозвучать резко. Но что поделать - жизнь это реальная штука и происходящее в ней лучше оценивать трезво и объективно(!) Для чего? Чтобы была возможность жить без страха, получать удовольствие и радость.

Хочу заметить со всем возможным уважением к вам: вот это серьезная проблема -
цитата:
я привыкла все контролировать, то на этой почве у меня «едет крыша».

На форуме в переписке она не решается(!)
Общение здесь может вас подтолкнуть к дальнейшим решениям и шагам для помощи себе и оздоровления ваших отношений с мужем.
Оптимально - это выбрать специалиста (здесь достаточно много квалифицированных психологов) и начать сотрудничать с ним.

Відредаговано автором 26-03-2025 11:09:11

...
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.