Как перестать фокусироваться на прошлых отношениях?

Question

Я была в замечательных отношениях два года, это был человек, который полностью мне подходил и давал все, что мне нужно, знал ко мне подход во всех ситуациях. Из-за войны мне пришлось уехать, он отвез меня на граинцу и настоял, чтобы я была в безапосном месте, мы поддерживали связь, но поняли, что дальше так быть не может и это слишком тяжело для нас двоих. С нашего расставания прошло 3 года, у меня уже были отношения, но все они быстро заканчивались, тк я себя в них не ощущала себя такой живой и счастливой. С тем парнем мы прекратили общение совсем, чтобы не делать друг другу больно. Я перепробовала все варианты, от психолога до гипнотерапии и  я не знаю, что мне можно еще сделать. Я разрываюсь между желанием остаться в новой стране и строить карьеру, как я и хотела и желанием поехать к нему и просто быть рядом. Я очень надеялась, что это пройдет за год-два, но понимаю, что это не просто привязаность или влюбленность, я действительно считаю, что он моя пара. По совету психолога удалила все фото и переписки, но помню каждую нашу встречу, будто это было вчера, хотя никогда не отличалась хорошей памятью. И теперь меня постоянно посещают мысли, что было бы, если бы я тогда не уехала, а осталась с ним.
Как вы думаете, что лучше сделать в такой ситуации или к кому обратиться, потому что я чувствую, что уже морально не справляюсь.

Наталия Павловна Венглинская · Answer

ДОброго времени суток!
Ситуация не очень понятная.. Не хватает деталей?

 [quote]мы поддерживали связь, но поняли, что дальше так быть не может и это слишком тяжело для нас двоих. [/quote]
То ест на каком-то этапе вы, по обоюдному согласию, разорвали отношения друг с другом?

 [quote]у меня уже были отношения, но все они быстро заканчивались, тк я себя в них не ощущала себя такой живой и счастливой. [/quote]
Как скоро после разрыва Вы вступили в первые отношения?
По какой причине? Что Вас "заставило" идти в отношения, если мыслями и чувствами Вы оставались в молодым человеком в Украине? Сколько отношений у Вас было?
Что значит "ощущала живой", без метафоры - это как?

 [quote]желанием поехать к нему и просто быть рядом[/quote]
А ему это надо? Может имеет смысл у него спросить?

 [quote]Как вы думаете, что лучше сделать в такой ситуации или к кому обратиться, потому что я чувствую, что уже морально не справляюсь. [/quote]
Обратиться к психологу\психотерапевту, который Вам поможет с этим разобраться. Відредаговано автором 13-03-2025 12:20:07

Алла Веленко · Answer

Доброго дня!
Якщо чесно, мене трохи дивує порада психолога щодо видалення всіх фото та переписки...  Адже, якщо залишився зв'язок на рівні серця та душі, то такі дії - це просто профанація, самообман і "заганяння" болі вглиб себе, на рівень підсвідомості. Що може мати дуже непередбачувані наслідки.
Насправді, забути те, що було "розірвано по живому" просто неможливо. Це як намагання не помічати відкритої рани на тілі і намагатися жити весело та щасливо.
Окрім того, є певні питання до того, що Ви пишете "мы поддерживали связь, но поняли, что дальше так быть не может и это слишком тяжело для нас двоих". 
А хто, насправді, був ініціатором розриву відносин? Адже, для глибоких стосунків не має значення, чи 
відбуваються офлайн зустрічі - це ж почуття, які не можна просто взяти і викинути з себе. Додам більше. Навіть, якщо близька  людина іде в інші світі, зв'язок все одно не припиняється. Що вже говорити про якісь декілька років розлуки - всі війни рано чи пізно закінчуються. 
Тому дуже важливо розуміти, хто перший подав ідею більше не підтримувати зв'язок: Ви, чи Ваш хлопець? Відредаговано автором 13-03-2025 12:57:30

Анна Борисовна Королёва · Answer

[quote]Из-за войны мне пришлось уехать, он отвез меня на граинцу и настоял, чтобы я была в безапосном месте[/quote]
[quote]Я разрываюсь между желанием остаться в новой стране и строить карьеру, как я и хотела[/quote]
Добрый день! Вы пишите вам пришлось уехать, вы поддались страху или же это было ваше желание?

[quote]И теперь меня постоянно посещают мысли, что было бы, если бы я тогда не уехала, а осталась с ним.[/quote]
Могло бы быть тысячу вариантов развития событий. Все тысячу вариантов априори невозможно проанализировать и тем более прожить. Вы выбрали из всего самое возможное для вас и по другому не могло быть.
 Відредаговано автором 13-03-2025 13:13:33

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

Доброго дня!
[quote]Как вы думаете, что лучше сделать в такой ситуации или к кому обратиться, потому что я чувствую, что уже морально не справляюсь.[/quote]
Ответ очевиден - идти в терапию с целью выстроить/возобновить способность ПРИНИМАТЬ реальность(!) Иначе жизнь останавливается, ресурсы сжигаются по причине зависания на конфликте между тем, что есть, и сомнениями, а вдруг, все было бы здорово, если бы осталась в Украине.

Частью непринятия реальности есть непринятие себя [quote] тк я себя в них не ощущала себя такой живой и счастливой[/quote]
Вы эту часть в себе плохо знаете, недовльны ею и потому отвергаете ее, тем самым раскалывая идентичность на куски, между которыми нет взаимосвязи. Таким образом исчезает возможность ощутить себя целостной.

Третий аспект - сравнение: как было и как есть(!) В этой связи ошибеой было бы полагать, что как было, может вернуться. Не вернется(!) При любом варианте развития событий будет обязательно по-другому.

[quote]Я разрываюсь между желанием остаться в новой стране и строить карьеру, как я и хотела и желанием поехать к нему и просто быть рядом.[/quote]
Предположим, что ему это не надо, что тогда? 

[quote]Я была в замечательных отношениях два года, это был человек, который полностью мне подходил и давал все, что мне нужно, знал ко мне подход во всех ситуациях.[/quote]
С этой историей, мне кажется, нужно внимательно разбираться. Ничуть не отвергая возможность прекрасных отношений, все же стоит задуматься, действительно ли отмеченные вами мотивы [quote]поняли, что дальше так быть не может и это слишком тяжело для нас двоих.[/quote] единственные?..

Оксана Селезнева · Answer

Здравствуйте. 
У Вас все таки какой вопрос :
"КАК ПЕРЕСТАТЬ ФОКУСИРОВАТЬСЯ НА ПРОШЛЫХ ОТНОШЕНИЯХ?
или
"Как вы думаете, что лучше сделать в такой ситуации или к кому обратиться, потому что я чувствую, что уже морально не справляюсь"
Если смотреть на первый вопрос, то Вы уже свой выбор сделали- остаться на новом месте. И Ваш запрос - закрыть прошлые отношения.
Если же смотреть на второй, то Вы как будто ещё не определились и Вам нужна помощь в принятии решения.
Вы могли бы точнее сформулировать, что для Вас сейчас является проблемой?

Валентина Жемчужникова · Answer

[quote]он отвез меня на граинцу и настоял, чтобы я была в безапосном месте,[/quote]
Вы выехали в связи с войной, но не понятно, хотели ли вы уезжать? 
Хотели ли вернуться спустя время? Особенно, когда поняли, что расходитесь с МЧ?
Почему приняли решение разойтись? 
Вы пишите 
[quote]когда поняли, что у меня нет возможности вернуться, а у него выехать.[/quote]
То, что МЧ не может выехать это понятно, а про вас нет. Почему не было возможности вернуться?
Поняли это кто из вас? Кто-то же первый озвучил это решение прервать отношения?

Жалеете ли о принятом решении?
Что вы поняли, пока ходили к психологу? О чем больше всего переживаете?
Какие мысли по поводу расставания?
Возможно какие-то переживания, страхи?

В целом, вам нужно пойти в психотерапию и работать с этой темой.
Расставание это утрата. И проживание этой утраты проходит по определенным этапам. Не всегда последовательно, эти этапы могут чередоваться, бывают откаты, возраст на этап, который кажется, уже прожит. Обычно, это занимает 1-2 года.
Но похоже, что вы "застряли" на каком-то этапе, не прожив его. И вот важно в терапии с этим разобраться - что держит до сих пор и за чем горюете

Наталия Павловна Венглинская · Answer

[quote]Я не знаю нужно ли это ему, уже прошло очень много времени и мы не поддерживаем связь. [/quote]
А если он Вам ответит, что у него своя жизнь в которой Вам места нет - что будете делать?

Анна Автондилова · Answer

Если вы чувствуете, что морально не справляетесь, это сигнал, что стоит обратиться к психологу для более глубокой работы. Если вы обращались только на консультации, этого может быть недостаточно, чтобы решить такие глубокие и эмоционально насыщенные вопросы, как привязанность, утрата или незавершённость отношений.
Психотерапия обычно предполагает более длительный процесс, который направлен на глубокую работу с внутренними переживаниями, травмами, утратами, незавершенными отношениями. 
Если человек решает завершить терапию преждевременно, не закончив работу с важными проблемами, это может привести к тому, что проблемы останутся нерешёнными. Важно понимать, что терапия требует времени и усилий, и её прерывание на полпути может оставить вопросы без ответа и не позволить достичь устойчивых изменений, к сожалению.

Ирина Константиновна Зубиашвили · Answer

На мой взгляд, Ваша проблема заключается в том, что Вы пытаетесь управлять своими чувствами.
А ЭТО СЛОЖНО. 
Чувствами мы управляем с помощью мыслей. Продолжать думать о человеке — значит продолжать чувствовать.
Сейчас Вы постоянно прокручиваете в голове «кинофильм», состоящий из моментов прошлого и фантазий о том, что все было бы по-другому, если… Продолжая делать это, Вы сами постоянно накручиваете себя.
Что делать? 
Принять решение идти дальше. Главная причина того, почему Вы все еще в прошлом, — Вы не решились жить дальше без парня, которого все еще любите.
И у Вас есть еще надежда, что все еще может измениться… 
Ложная надежда, иллюзия, самообман — вот причина страданий. Еще недавно казалось, что счастье так близко, так возможно, и сейчас очень сложно отказаться от попыток дотянуться до него. Это игры мозга.
Избавиться от чувств — значит избавиться от мыслей о партнере, отношения с которым не сложились. Это непросто, и первый шаг — принять решение. 
Волшебной таблетки, выпив которую можно избавиться от боли, в психологии нет. Большинство лекарств снимает симптомы, а не лечит причину. А задача — разобраться именно с ней.
Но без психолога с Вашей проблемой не разобраться.
Выбирайте психолога, ответ которого Вам откликается, все психологи работают он-лайн.

Наталия Горская · Answer

Получается на одной чаше весов  ваши чувства к бывшему парню,  а на другой- жизнь и карьера в новой стране. 
Но если с карьерой в новой стране  все более менее "материально ", т.е
 имеет какую-то почву,  конкретику,  то с прошлыми отношениями- все только  опирается на иллюзии "а вдруг  можно все вернуть ".
Возможно,  если и туда добавить конкретики, то выбирать будет легче?
Например,  если Вы узнаете,  что парень не хочет  возобновления отношений,  возможно  ваш "взгляд в прошлое" не будет уже таким "манящим"?
Что Вас останавливает от общения  с ним?
Кто первым предложил расстаться?
Если были сильные чувства,  как Вам удалось пережить это расставание?
Были ли сильные чувства  тогда,  или уже сейчас,  поняв, что с другими  хуже,  появилось вроде как усиление прежних чувств?

В иллюзиях очень много места для потери равновесия. 
Чтобы обрести равновесие важно иметь почву под ногами. 
Сравнивать реальность и фантазии (воспоминания) - это разные "весовые категории ".

Ірина Василівна Гуральчук · Answer

Здравствуйте. Вы психологически не завершили отношения с парнем и Вас разрывает между потребностью отпустить эти отношения и жить дальше или вернуться к нему и продолжить отношения, но так как Вы не поддерживаете связь, Вы не знаете, захочет ли он продолжать отношения и будет ли Вам с ним вновь хорошо. 
 
Особое влияние на развитие событий имело то, что отношения не пришли к своему завершению естественным путем, когда чувства постепенно могли бы угасать, а это случилось вынужденно, Ваш выезд из-за опасности и невозможность выехать парню из-за ситуации в стране. Это могло дополнительно выбить почву из-под ног.

Может оставаться ощущение, будто Вы не успели сделать все что могли в отношениях. 
И привязанность к этому парню тянется с Вами до сих пор.

Скажите, какими были отношения до Вашего выезда? Вы описали положительные стороны, а какие были трудности в тех отношениях?

 [quote]мне пришлось уехать, он отвез меня на граинцу и настоял, чтобы я была в безапосном месте[/quote]
По описанию звучит так, будто Вас заставили и Вы не принимали решение. Что Вы чувствовали в тот момент? Чего Вам хотелось?

 [quote]поняли, что дальше так быть не может и это слишком тяжело для нас двоих[/quote]
Какой была точка окончания Ваших отношений?
Кто что решил, кто что кому сказал? Как это произошло?

 [quote]С тем парнем мы прекратили общение совсем, чтобы не делать друг другу больно[/quote]
Если бы Вы вышли с ним на связь, что бы хотели ему сказать сейчас?

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Как перестать фокусироваться на прошлых отношениях?

Ответы психологов