Как расстаться с парнем?

Question

Здравствуйте! Я бы хотела обратиться за помощью, по поводу своих отношений. 
Я в в отношениях почти 1,5 года, это мои первые как я думаю серьезные отношения, проблема состоит в том что я не могу уйти от этого человека, если говорить кратко, то в период когда мы начали встречаться этот человек плохо ко мне относился( игнор, ссоры, недопонимая, меня не хотели слушать или слышать, относились на все равно) и спустя длительное количество времени, я начала также относиться к этому человеку, я не могу это контролировать, мы много ссоримся, пару раз я предлагала этому человеку расстаться, но он слезно меня умолял его не бросать и давил на жалость, просил дать еще шанс этим отношениям и под этим влияниям я согласилась, но я не счастлива в этих отношениях, мне хочется совсем другого, но этот человек не хочет меня слышать и меняться и я хочу с ним расстаться, но я не могу пересилить себя и сделать это, возможно я боюсь боль которую принесет расставание или боюсь одиночества. 
Пожалуйста подскажите что делать в такой ситуации? как расставаться или измениться

Евгения Заворотинская · Answer

Вітаю!
Якщо ви погано себе почуваєте в стосунках з чоловіком і він не хоче нічого змінювати, то вам випішувати - терпіти і страждати далі разом з ним чи вийти з таких стосунків в шукати ті, де вас любитимуть і підтримуватимуть. Звісно наважитись важко, бо здається, що за цими стосунками, ви будете себе почквати самотньо. Але ви дуже юна, у вас життя ще тільки починається, ви обов'язково знайдете людину, з якою вам буде добре.

Ірина Василівна Гуральчук · Answer

Здравствуйте. Отношения, в которых Вы не счастливы, могут быть очень утомительными. Вы испытываете противоречивые чувства: и хотите уйти, и боитесь причинить боль, и опасаетесь одиночества.

Что Вас беспокоит в этой ситуации больше всего?


[quote]в период когда мы начали встречаться этот человек плохо ко мне относился( игнор, ссоры, недопонимая, меня не хотели слушать или слышать, относились на все равно) [/quote]
Из того, что Вы предпочли остаться и терпеть то, что Вам неприятно, можно сделать выводы, что Вы не имеете навыка разрывать контакт с болью. Это может иметь более глубокие корни, возможно из прошлого опыта отношений или даже из Вашего детского опыта.

Какие у Вас отношения с людьми в вашей жизни вообще? Отстаиваете себя или терпите то, что неприемлемо, или как выстраиваете контакт?

Были отношения ранее? Как они проходили?
Какие отношения с родителями и между родителями были в детстве?

[quote]начала также относиться к этому человеку, я не могу это контролировать, мы много ссоримся,[/quote]
Вы начали вести себя так, как Ваш партнер, но к благополучным отношениям это не привело. 
Как Вы относитесь к тому, что Ваше отношение к нему поменялось таким кардинальным образом?

[quote]пару раз я предлагала этому человеку расстаться, но он слезно меня умолял его не бросать и давил на жалость, просил дать еще шанс этим отношениям и под этим влияниям я согласилась, но я не счастлива в этих отношениях, [/quote]
Вы предпочли поддаться на его упрашивания, при этом результат Вас не удовлетворил.
Какой себя чувствовали, когда он просил дать еще шанс?

[quote]мне хочется совсем другого[/quote]
Каких отношений Вам бы хотелось?

[quote]возможно я боюсь боль которую принесет расставание[/quote]
Вы боитесь, что будет Вам больно?
Или Вашему партнеру?

[quote]боюсь одиночества[/quote]
Как Вы себя чувствуете, когда остаетесь наедине с собой?

Чем Вы занимаетесь в жизни вообще?
Какие есть интересы, увлечения?

Есть общение, поддержка кроме парня? Друзья, родственники, знакомые, с кем тепло общаетесь? Відредаговано автором 23-02-2025 12:21:00

Алла Веленко · Answer

Доброго дня!
Співчуваю Вам, адже, дійсно вирватися з таких стосунків дуже важко, а, зачасти, без серйозної роботи з психологом і не можливо. Чому?
Тому що, як на мене, Ви перебуваєте в класичому варіанті співзалежних стосунків. Де учасники стосунків періодично міняються місцями: "жертва" стає аб'юзером, а аб'юзер - "жертвою"  і  - "это замкнутый круг, у нас то все хорошо, то все плохо и это не заканчивается".
Проблема таких стосунків в тому, що і аб'юзер і "жертва" мають, як правило, дитячі травми, пов'язані з батьками. Тобто, у кожного є дефіцит любові та уваги з дитинства, є певні незадоволені потреби, які кожний, різними способами, намагається задовольнити за рахунок один одного. При чому це відбувається несвідомо, на рівні зафіксованих з дитинства установок.
От, наприклад, якщо в дитинстві мама не додала дитині тепла, ніжності, турботи, а батько не дав відчуття захищеності (наприклад, через те, що у нього були погані стосунки з мамою дитини), в дорослому віці з'являється страх самотності, відчуття незахищеності, страху залишитися одною...
Окрім того, є поняття психо-емоційних блоків, які блокують життєву енергію через величезну кількість страхів, образ, претензій, витісненого або латентного (придушеного) гніву і таким чином,  переривають потік сил та можливостей керувати своїм життям. Окрім того, ще є поняття "сімейного сценарію", де батьківський сценарій стосунків передається дітям "у спадок", навіть, якщо діти цього самі не хочуть. Бо це несвідомий рівень, де маленька дитина запам'ятовує, а потім в дорослому житті, відтворює за батьками їх стиль відносин автоматично. Міняються "актори та декорації", але суть залишається незмінною.
На мою думку, саме тому Ви перебуваєте в такому невизначеному, дуже виснажуючому стані, бо сил самостійно "вискочити" із батьківської  матриці співзалежності немає.
Ваше питання - це запит на індивідуальну роботу.

 Відредаговано автором 23-02-2025 13:45:13

Ірина Василівна Гуральчук · Answer

Благодарю за ответ.
  [quote]Больше всего меня беспокоит то что ничего не меняется, я постоянно думаю об этом, но это замкнутый круг, у нас то все хорошо, то все плохо и это не заканчивается[/quote]
Такая нестабильность может сильно утомлять, Вы не знаете, на что опереться — будут эти отношения развиваться или придется их завершить. 
Чего на Ваш взгляд на сейчас больше: того, что для Вас хорошо, или того, что для Вас плохо в этих отношениях?
Что больше всего держит?

 [quote]Отношения с другими людьми у меня так себе, как сейчас так и в детстве я была практически всегда одна, из близких людей у меня 2 подруги и парень, мне всегда было сложно отстаивать свои права и давать отпор другим, потому что мама в детстве мне не объясняла этого и предпочитала говорить: « не обращай внимания». Когда меня в школе задирали, я ее слезно умоляла пойти поговорить, но ей всегда было все равно(
До этого у меня не было толком отношений, скорее передружба, и во всех этих «интрижках» ко мне не очень хорошо относились, я всегда терпела
Отношения с родителями всегда были плохие, папы у меня нету( он ушел в 2 года), а маме всегда было все равно, в детстве она могла часто ударить, также она пьет вот уже на протяжении лет 15
По итогу меня воспитывала бабушка с самого детства, а мама так, знаете только слово свое вставляла иногда
Также мама всегда плохо относилась в сторону к папе, и настраивала меня против него и вот только недавно мы начали с ним по немногу общаться.[/quote]
Грустно, что Вам пришлось пережить такой опыт, когда не хватало поддержки, внимания к Вашим потребностям, пространства, чтобы отстаивать себя.
Вы уже проделали непростую работу, связав Ваши трудности в отношениях с Вашим детским опытом. 
Сейчас Вы можете больше изучать себя и приобретать положительный опыт, опираясь больше на свои ценности и потребности, и учитывая то, что Вы заслуживаете хорошего отношения к себе просто потому, что Вы есть. Навык отстаивать себя приобретается на практике, когда Вы, начиная с незначительных моментов выбираете настаивать на своем, и не отступать, когда это для Вас действительно важно.
С кем Вы для начала могли бы попрактиковаться в отстаивании себя?
Попробуйте вспомнить, были ли случаи, когда Вам успешно удавалось настоять на своем?

 [quote]То что мое отношение поменялось к моему партнеру меня смущает[/quote]
Расскажите, пожалуйста, подробнее, про что для Вас это смущение?

  [quote]но с другой стороны я думаю, а почему он мог это себе позволить, а я нет?[/quote]
Для Вас это больше про справедливость или про что?
Если отделиться от партнера, для Вас самой по себе это приемлемое поведение?
Вы хотели бы так проявляться в отношениях вообще или это была "вынужденная" мера как следствие того, что Вам было больно от поведения партнера?

 [quote]Мы с ним об этом разговаривали и он это аргументирует что у него также не было до этого отношений и он не знает как правильно себя вести.[/quote]
Если Вы оба осознаете проблемы в отношениях и есть общее желание что-то улучшать, то это хорошая почва для дальнейшего взаимодействия. Но так ли это? Есть ли у Вас мотивация работать над отношениями? Есть ли у Вашего партнера мотивация работать над отношениями?

 [quote]Когда он просил дать еще шанс я плакала рядом с ним от чувства непонимания, потому что я на протяжении двух месяцев пыталась сказать что я хочу расстаться и вот он говорит что нет, мы не расстанемся, дай еще шанс. Мне было больно и плохо и скорее от чувства жалости к нему я согласилась.[/quote]
Есть еще какие-то чувства кроме жалости на сейчас? 

 [quote]Я хотела бы адекватных отношений, там где мы с партнером друг друга уважаем, поддерживаем, чтоб меня любили всегда, а не когда ему захочется, чтоб больше уделяли внимания мелочам которые мне важны! Чтоб дарили цветы без выпрашиваний и поводов, чтоб я я все решала куда пойти, во сколько и т.д, а чтоб партнер также брал ответственность за наши отношения, и устраивал свидания, сюрпризы.[/quote]
Насколько это для Вас важно?

 [quote]Скорее я боюсь что будет больно мне, что я не смогу жить дальше самой, что я опять буду одна, хотя с другой стороны я итак привыкла быть одной[/quote]
Что все-таки для Вас страшного в том, чтобы быть одной? Какое то время 



 [quote]Но я также переживаю за его чувства, потому что своим поведением я делаю больно и ему.[/quote]
Для Вас это про человечность или больше про ответственность за чувства другого человека?

 [quote]Когда я одна чувствую себя более спокойнее, просто обычно, никто не заставляет отчитываться от каждого шага, не упрекает меня за то как я разговариваю и т.д[/quote]
Вроде как самой спокойно. 
А с другой стороны есть какие  то переживания, когда Вы сами?
Вы чувствуете одиночество, когда сами с собой?
А в отношениях с этим партнером Вы не одиноки?

 [quote]В жизни я занимаюсь много чем, у меня много увлечений, есть чем заняться и я вообще всегда была творческим человеком, на данный момент я учусь и готовлюсь к поступлению.[/quote]
Есть то, что увлекает? В чем чувствуете себя в своей тарелке?

Ірина Василівна Гуральчук · Answer

[quote]Скорее всего больше плохо в отношениях, так как я думаю что обманываю этого человека, у меня также остались мысли об расставании[/quote]
Вы можете озвучить парню, что у Вас остались мысли об расставании? Тогда не будет "обмана".
Если не можете, то почему?

 [quote]На самом деле в этих отношениях меня держит многое, например то через что мы прошли за эти 1,5 года, и мне будет жаль отпускать хорошие моменты с этим человеком[/quote]
Насколько это для Вас важно?

 [quote]наши общие знакомые, друзья, родители говорили что мы долго не протянем и хочется доказать им что это не так[/quote]
Оно стоит того, чтобы терпеть отношения, в которых Вы несчастливы?

 [quote]банальная привязанность и со зависимость не дает сделать то что я хочу[/quote]
Чего хотите на самом деле?
И насколько для Вас важны Ваши желания?
Помимо отношений, хотите что-то поменять в жизни сейчас?
Что из этого можете начать делать не дожидаясь завершения отношений?

  [quote]я думаю что если расстанусь - это будет ошибкой и больше такого человека у меня не будет[/quote]
Какого такого? 
Что ценного для Вас сейчас в Вашем парне, таком, каким он есть?


 [quote]Насколько я помню, я начала стараться отстаивать свои границы и права в лет 14-15 когда мама уже не имела такое большое влияние как в детстве и я могла дать ей отпор словами.[/quote]
То, как Вы отстаиваете свои границы и права сейчас стало лучше или хуже? Вы укрепились в этом навыке или больше скатились в уступчивость?

  [quote]В моем поведение по отношению к своему партнеру меня смущает то какой я стала агрессивной, злобной. Ведь такой агрессии на него у меня никогда не было, я понимаю что я делаю ему больно и не могу это состояние контролировать мне от этого тоже плохо, но мне кажется это справедливая мера в такой ситуации, если говорить про адекватные отношения где люди друг друга уважают, отдаляться и плохо относиться это неприемлемо.[/quote]
Ваша злость может указывать на то, что Ваши границы нарушаются, Ваши потребности не удовлетворяются, происходит что-то несправедливое для Вас. Вы могли бы использовать злость для того, чтобы обратить внимание на Ваши потребности и настоять на их удовлетворении. Какие то потребности, возможно, Вы могли бы удовлетворять не зависимо от Вашего партнера, некоторые моменты можно обсудить с ним. И смотреть, что получается.
Что думаете об этом? 

 [quote]Я думаю что я устала от этих отношений и мотивации на данный момент у меня нету, я достаточно настрадалась и мы очень очень много раз пытались что то изменить и толку 0 как было так и осталось, все эти разговоры, ссоры, решение проблем которые были помогали только на несколько дней, а дальше все повторялось заново[/quote]
Интересная формулировка "думаю, что устала". Что думаете? Что чувствуете? Напишите, пожалуйста, отдельно про чувства и размышления.
Предположение, что высказанное в этой части текста не совсем Ваше, а, возможно, кем-то навязанное?



 [quote]У моего партнера также нету желания что либо менять, ну или возможно мне так кажется, делаю выводы только из его действий, которых толком нету.[/quote]
Можете проговорить с ним это напрямую?
Каких действий от него хотели бы?

 [quote]Я запуталась в своих чувствах, потому что когда он рядом, все вроде бы хорошо, [/quote]
Что конкретно для Вас хорошо, когда он рядом? Его действия, Ваши ощущения?

 [quote]но в последнее время я все чаще начала задумываться о том люблю ли я его ? нужен ли он мне? По мимо жалости я испытываю злость на себя, что все так происходит. Я все реже начала говорить что люблю его и скучаю, значит ли это что я его больше не люблю?[/quote]
Что для Вас значит любить? Как бы описали?
И что для Вас значит быть любимой?

 [quote]Для меня очень важно быть в хороших здоровых отношениях, так как я устала от постоянных эмоциональных качелях, ссор и скандалов, я хочу быть по настоящему любимой, хочу чтоб меня уважали и ставили в приоритет[/quote]
А Вы себя ставите в приоритет?

 [quote]Скорее всего мой страх быть одной заключит в том что не будет рядом человека который меня любит, обнимает, целует, поддерживает[/quote]
А Ваш партнер сейчас дает Вам это?

  [quote]также я понимаю какую боль принесет мне это расставание.[/quote]
Что для Вас в этом было бы наиболее тяжелым?

  [quote]Я не особо чувствую одиночество когда сама, мне просто спокойно, но иногда конечно есть переживания
Вот в отношениях я чувствую одиночество, потому что я всегда все сама, сама куплю, сама приеду, уеду, постою за себя и т.д[/quote]
Получается, интересный момент, что чувство одиночества больше проявляется именно когда Вы с этим партнером.

Ощущения в отношениях с Вашим парнем для Вас похожи по ощущениям на какие-то отношения из Вашего детского опыта?

Алла Веленко · Answer

У мене питання до Вас, а для чого "всегда все сама, сама куплю, сама приеду, уеду, постою за себя и т.д"?
Він Вас змушує все купувати, їхати до нього, їхати від нього? Чи це Ви все робити сама?
Якщо сама, тоді для чого це все Вам потрібно і що буде, коли раптово припините все купувати і до нього їздити, або від нього виїздити?
 Відредаговано автором 23-02-2025 18:24:47

Ірина Василівна Гуральчук · Answer

[quote]Я боюсь его реакции на то что я скажу, он угрожал что возможно сделает что то с собой если мы расстанемся[/quote]
Это может сильно изнурять, когда Вы чувствуете ответственность за жизнь и безопасность другого человека.
В случае, когда в ответ на какое то Ваше поведение или вообще человек будет угрожать сделать что то с собой, Вы можете вызвать скорую помощь, чтобы эму предоставили медикаментозную поддержку, если он действительно не может справиться со своими импульсами.
Также этот вопрос можно обсуждать. И если его угрозы сделать что-то с собой будут единственным, что заставляет Вас оставаться в отношениях, то нужно подумать, стоит ли оно того для Вас. Сможете отстоять в таком случае свои желания, как думаете?
Из того, что Вы пишете складывается впечатление, что это сейчас не единственный аргумент за то, чтобы сохранять отношения. 

 [quote]в целом он негативно относится к моему решению.[/quote]
В чем ещё проявляется его негативное отношение к Вашему решению?
И что это значит для Вас?

 [quote]Для меня важны те хорошие моменты с ним, когда все было хорошо и мы не так часто ссорились, потому что я была счастлива по настоящему, поэтому не хочу их отпускать[/quote]
Что именно создавало ощущение настоящего счастья для Вас?

 [quote]возможно я просто идеализировала этого человека, а щас поняла что он не настолько идеальный как мне казалось, но готова ли я мириться с этим? возможно да.[/quote]
К чему больше склоняетесь: идеализировали или нет?
На сейчас видите его реального?
Какой он, какой у него характер, особенности, склонности, что Вам нравится и какие недостатки? Что он на самом деле может Вам дать и что не может?
Принимаете его настоящего или рассчитываете, что он изменится?

 [quote]Мне хотелось бы изменить наши отношения в лучшую сторону, но это желание по немного утихает, потому что я вижу что как бы мы не пытались ничего не меняется[/quote]
Если оставить все как есть, что тогда?
Что со своей стороны можете и хотите изменить?

 [quote]Да я бы хотела поменять некоторые моменты в жизни, например больше уделять внимания себе, своим мыслям и т.д, потому что чаще всего у меня нет на это времени и я больше пытаюсь избегать реальности[/quote]
Как Вы могли бы начать вносить эти изменения в свою жизнь?
Для чего Вам нужно это менять? 
Как будете чувствовать себя, когда это сделаете?

 [quote]Я думаю что не встречу больше такого, потому что думаю что никому не нужна[/quote]
Почему Вы думаете, что никому не нужна?
Чувствуете себя нужной и интересной для самой себя?

 [quote]Я ценю его внимания которое он уделяет мне, хорошие слова которые он говорит даже если я плохо отношусь, он добр ко мне, но так тоже не всегда[/quote]
В том объеме, в котором это есть сейчас, это для Вас ценно для сохранения отношений или слишком мало?

 [quote]На данный момент нет таких ситуаций где мне приходилось бы стоять за себя, та и давно не было, но я думаю что если бы такое произошло я бы смогла постоять за себя[/quote]
Принять решение про то, как Вам быть с этими отношениями — для Вас это про постоять за себя? Или нет?

 [quote]Я думаю вы правы и с ним нужно поговорить, я хотела бы чтоб он больше брал ответственности за наши отношения и не только я решала все, а и он тоже, есть мелочи которые мне важны и я хотела бы чтоб он их замечал и обращал внимания на мои увлечения и поддерживал меня в них[/quote]
Как думаете, Вы могли бы спокойно и с уважением озвучить ему свои потребности чего Вы хотите от него и чего не хотите, и посмотреть что будет дальше?

 [quote]Вот когда он рядом и у нас все хорошо, я чувствую себя нужной, он веселит меня, поднимает настроение и в целом все хорошо, но когда мы в ссоре например этого всего нет, я чувствую обиду что меня не слышат и не хотят понимать[/quote]
Чувствуете себя нужной и ценной не зависимо от того, как ведёт себя партнёр?
Что Вам нужно для того, чтобы чувствовать себя ценной и нужной не зависимо от поведения парня?
Когда Вы в ссоре, как Вы обходитесь со своими чувствами и потребностями? Слышите и понимаете себя? Можете спокойно и конкретно высказать, что Вам нужно от партнера?

Могли бы больше ему озвучивать то, что Вы хотите, что для Вас важно? И слушать, что важно для него? 

 [quote]Да, есть сходства из детского опыта как никто другой должен тебя понять[/quote]
По тем ощущениям, которые у Вас возникают, когда Вам плохо в отношениях с парнем, кого конкретно из Вашего детства он Вам напоминает?

 [quote]устала от всего, хочется какого спокойствия[/quote]
Как Вы могли бы уже сейчас обеспечить себе отдых и спокойствие, не зависимо от парня? 

 [quote]он ничего не заставляет делать, но и сам предложить что то сделать самому не делает, поэтому приходится самой[/quote]
То, что Вы делаете в отношениях, Вы делаете больше потому, что сами так хотите, или больше вынужденно?

Алла Веленко · Answer

"Нет, он ничего не заставляет делать, но и сам предложить что то сделать самому не делает, поэтому приходится самой..."
Складається відчуття, що Ви самі взяли на себе якісь обов'язки, як, наприклад, мама турбується про своє дитя .. Але ж хлопець не дитина, чи не так? А Ви не його мама...
Чоловік ніколи нічого не стане робити до тих пір, поки жінка все робить за нього. Це закон стосунків.
Тому я і запитала: а що трапиться, якщо Ви перестанете все купувати, все вирішувати, їздити до нього... 
Ви ніколи не замислювалися, а що, насправді, Вами рухає, коли Ви "включаєте мамочку"? Адже, все що ми робимо, має завжди для нас якийсь глибинний сенс, особливо, в стосунках...
Скажіть, а як би Ви хотіли щоб хлопець поводив себе по відношенню до Вас? Чи не так, як це робите Ви по відношенню до нього? 
Коли батьки в дитинстві не дають достатньо любові та тепла, дитина вважає себе винною в цьому. І щоб, нарешті, на неї дорослі звернули увагу, старається бути "гарною дівчинкою". А потім, в дорослому житті, несвідомо всі обов'язки бере на себе, навіть не здогадуючись, що продовжує працювати та сама дитяча програма, коли в такий спосіб прагнула заслужити якомога більше батьківської уваги.
На мою думку, всі Ваші дії по відношенню до хлопця - це "віддзеркалення" дитячих травм, установок та батьківських поведінкових моделей.
І єдиний спосіб "розв'язати" співзалежні стосунки - це почати індивідуально працювати над перезаписом того, що зафіксувалося з дитинства. У всіх інших випадках, навіть усвідомлення причин всього, що відбувається, навряд чи допоможе. Бо існує поняття підсвідомих стереотипів поведінки та реакцій. Які неможливо поміняти наказами зовні. Бо, насправді, підсвідомість керує нашим життям на 95%, а не наша свідомість
 Відредаговано автором 23-02-2025 20:36:39

Эмилия Ивановна Довгошия · Answer

Вітаю!
Ви багато пишите про сумніви та безпорадність у прийняті рішень а також про низьку самооцінку.
Важливо усвідомити ,що Ваше життя залежить від ваших  рішень.Тільки Ви маєте право вирішувати ,яким воно буде.
Ви маєте право на щасливі стосунки. Любов – це не біль, не постійні суперечки, не маніпуляції. Якщо ви нещасні, це достатня причина, щоб розійтися. Навіть якщо у вашого партнера це перші відносини, це не причина для виправдання поганого відношення до Вас. Ви терпите таке відношення тому що у дитинстві Ви мали подібний досвід у Вашій сім'ї. Це сценарій життя, який Ви завчили з дитинства. Ви самі про це говорите:" Из детского опыта отношений больше всего напоминает маму, потому что с ней похожие отношения, то все хорошо то все плохо и она ругается и кричит и не понимает меня."
 Ви берете на себе багато обов'язків і хочете бути гарною і  зручною дівчинкою. Хочете щоб Вас любили і готові  пожертвувати собою.
Жалість – не основа для кохання. Якщо ви залишаєтеся у стосунках через страх заподіяти біль партнеру – це лише відкладає неминуче. Але Ви вже пишите про це:
"В моем поведение по отношению к своему партнеру меня смущает то какой я стала агрессивной, злобной. Ведь такой агрессии на него у меня никогда не было, я понимаю что я делаю ему больно и не могу это состояние контролировать мне от этого тоже плохо."
Ваша агресія від того ,що  Ви перебуваєте в відносинах, у яких не хочете перебувати і відчуваєте безпорадність у тому, як з них вийти.
Ваші страхи природні, але самотність – не ворог. Ви вже знаєте, як бути самій, у вас є захоплення та навчання, ви можете заповнити своє життя новими людьми та подіями.
 Якщо Ви хочете бути щасливою, відповідальною за своє життя -важливо піти в терапію. Вона допоможе вам розібратися в дитячих травмах ,сформувати здорову самооцінку та в майбутньому будувати здорові стосунки.

Алла Веленко · Answer

"Я не знаю что я хочу щас, у меня есть чувства к нему, но с другой стороны я не могу отпустить его плохие поступки"
Можливо, дуже здивую Вас, але в стосунках, нерідко, негатив тримає сильніше, аніж те, що було в стосунках гарного. Чому?
Тому що позитив - це з області вже прожитого і повністю прийнятого. Тоді, як любий негатив - це образи, претензії, страхи, гнів... і це те, з чим ми повинні розбиратися, що повинні зрозуміти, з чого повинні зробити висновки. Адже, кожне почуття з'являється як певний сигнал, пересторога, допомога... Це такий закон стосунків, який ми можемо не знати, але він все одно буде на нас впливати і тримати разом навіть, якщо ми цих стосунків вже не хочемо. Мало того, навіть, якщо Вам вдасться все таки піти від хлопця, але залишаться от ті самі "негативи", вони просто не дадуть Вам створити нові стосунки, або ж нові стосунки "потягнуть" за собою ті ж самі проблеми. Так само, як невирішені питання з дитинства, психологічні травми, з тою ж самою мамою
та батьком тягнуть проблеми у Ваші особисті стосунки вже зараз. 
Певне, достатньо складно одразу побачити зв'язок між тим що було, і що відбувається зараз, але він не просто існує, але і керує життям.
От те саме "Я не особо чувствую себя ценной и нужной для самой себя.." як Ви думаєте, а звідки таке знецінення себе? Адже, ми чомусь або відчуваємо себе впевнено, самодостатньою, або ж повинні весь час доводити собі, хлопцю, батькам, оточуючим, що чогось все таки варті, почуваючи себе постійно недостойною щастя вже просто так, за фактом свого народження... 
Ви відчували себе цінною в стосунках з мамою, батьком? 
А зважаючи на те, що Ви пишете про себе, навряд чи. Але ж ставлення до себе, самооцінка, формується саме в дитинстві під час спілкування з батьками. Тому прекрасне бажання  "...наверное стоит понять что я заслуживаю большего, что меня могут любить и ценить просто так, тогда я и сама буду себя любить" 
виявляється не так вже і легко здійснити. Тобто, зрозуміти, що так потрібно до себе ставитися - достатньо просто, але...  Виявляється, що та сама цінність та висока самооцінка проявляється не в розумінні "що так потрібно до себе ставитися", а в реакціях та почуттях. А от їх ми, якраз, контролювати і не можемо. Що Ви самі вже дуже точно підмітили раніше: 
"Когда у нас ссоры, у меня всегда реакция одна это слезы и пока я не успокоюсь, я не пойму своих потребностей, когда успокаиваюсь начинаю анализировать что и как, и уже тогда могу высказать все недовольства". Але ж, як кажуть, "після бійки кулаками не машуть"?
Тобто, основний показник всього, на який, до речі, і реагують всі оточуючі, в тому числі, і чоловіки - це от та сама перша реакція: сльози, образи, відчуття несправедливості, приниження і т.д., які і визначають всі подальші стосунки.
А звідки беруться реакції? А реакції випливають з того самого нашого глибинного попереднього досвіду. 
І виходить "замкнуте коло", по якому можна бігати до безкінечності. 
Власне, якщо вважати, що життя буде тривати вічно, то ніби і нічого страшного.  Можливо, колись, кількість болю перевищить певну межу і нарешті, перейде у якість десь там, наприкінці життя... А може і не перевищить, то лотерея...
Але якщо все ж таки хочеться своє життя жити щасливо вже зараз - такий метод очікування "що якось саме владнається", навряд чи може задовольнити. Відредаговано автором 24-02-2025 09:21:19

Павел Леонидович Басанский · Answer

Здравствуйте!
Парень ведет себя весьма нарциссически:
[quote]если говорить кратко, то в период когда мы начали встречаться этот человек плохо ко мне относился( игнор, ссоры, недопонимая, меня не хотели слушать или слышать, относились на все равно)[/quote]
И мама вела себя подобным же образом:
[quote]Из детского опыта отношений больше всего напоминает маму, потому что с ней похожие отношения, то все хорошо то все плохо и она ругается и кричит и не понимает меня[/quote]
Потому Вы и принимаете такое плохое отношению к себе со стороны других.
Проверьте парня и маму по статье: 
КАК ОПРЕДЕЛИТЬ У СЕБЯ ИЛИ У ДРУГИХ НАЛИЧИЕ НАРЦИССИЧЕСКОЙ ЧАСТИ?
https://upsihologa.com.ua/lng/yak-viznachiti-u-sebe-nayavnist-narcisichno-05-02pavelbasan
Как много черт характера и тактики поведения обнаружите в статье - настолько они и нарциссичны.
По описанию же своих чувств и поведения Вы получили нарциссическую травму от нарциссичной матери, о последствиях которой можете прочитать в моих статьях:
КАК ПОНЯТЬ, ПЕРЕЖИЛИ ЛИ ВЫ В ДЕТСТВЕ НАРЦИССИЧЕСКУЮ ТРАВМУ?
https://upsihologa.com.ua/lng/yak-zrozumiti--chi-perezhili-vi-v-ditinstvi-21-02pavelbasan
КАК ПОНЯТЬ, ПЕРЕЖИЛИ ЛИ ВЫ В ДЕТСТВЕ НАРЦИССИЧЕСКУЮ ТРАВМУ? ЧАСТЬ ВТОРАЯ
https://upsihologa.com.ua/lng/yak-zrozumiti--chi-perezhili-vi-v-ditinstvi-22-02pavelbasan
Надеюсь, прочтение не только поможет Вам разобраться в себе, но также смотивирует Вас на прохождение психотерапии с психологом. Так как данные последствия сами собой НЕ исчезают. Відредаговано автором 07-03-2025 05:30:25

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Как расстаться с парнем?

Ответы психологов