Як зцілити нарциса

Травмы формируются в детстве в основном. И то, что вы описываете, скорее всего выглядело в детстве, как недостаточное принятие, обесценивание, отношение, как к маленькой, глупой, бестолковой, которая ничего не знает и не умеет, постоянно сравнение с другими, все время ощущение, что ты недостаточно хорошая/умная/красивая/успешная/инициативная и тп. Возможно было много критики, манипуляций, во всем обвиняли вас - события, настроение других, отвечали за себя, родителей и всех вокруг. Чувствительность в этой ситуации снижена максимально, поскольку ребенку было больно и тяжело и рационализация, как защита, отлично оберегала от чрезмерных переживаний.
И с этим идти в длительную психотерапию - проживать и разбирать свой детский опыт, психологически взрослеть и отделяться от родителей, чтобы учиться видеть себя настоящую, а не ту, которой они вас видели, учиться принимать себя, и как следствие, сможете принимать других, меньше раниться и научитесь строить отношения

Здравствуйте!
По Вашему описанию я не уверен, что у Вас имеется так называемый настоящий или "ядерный" нарциссизм, который в 100% случаев может быть лишь врожденным!!!, а не следствием психологического травмирования.
По описанию больше похоже на "нарциссический радикал", другими словами нарциссическую часть личности. То есть ТОЛЬКО часть, а не целую структуру личности. Такая часть образуется в результате получения "нарциссической травмы" от нарциссичных родителей. А с частью можно работать - корректировать ее и управлять ею.
В случае же чистого или ядерного нарциссизма терапия малоэффективна, так как структура НЕ поддается значимой коррекции.
Почему я сделал вывод, что у Вас имеется только нарциссический радикал? Вот из-за этого:

я часто відгороджуюся через розуміння, що я не можу або не повинна дати те, що їм потрібно; а ще в мене немає друзів, я думаю що вони з'являться коли в мене буде більше часу, ресурсів, а зараз я думаю що нічого не можу дати іншій людині, і не можу просто так бути поряд, бо я завжди ранюсь до людей від найменшого неделікатного впливу, або ж просто не зустрічала тих з ким дружити було б легко; часто сприймаю світ чорно-біло

То, что Вы описали НЕ свойственно чистым нарциссам. Совсем не свойственно.
Они НИКОГДА не отгораживаются от людей, когда им нечего дать взамен - они просто берут то, что им нужно и со спокойной душой уходят, ничего взамен не дав. Причем друзей заводят ЛЕГКО, так как быстро могут обаять-зачаровать любого и друзей используют так же, как и всех остальных - как свой РЕСУРС. Цинично и прагматично.
И мир они НЕ воспринимают черно-белым. Подобное восприятие более свойственно людям с ПРЛ - пограничным расстройством. Но также и невротикам, которые получили нарциссическую травму.
Знаю это хорошо, потому что работаю с данным видом травмы уже долгое время.

Сегодня как раз опубликовал статью: ЯК ВИЗНАЧИТИ У СЕБЕ НАЯВНІСТЬ НАРЦИСИЧНОЇ ЧАСТИНИ?
https://upsihologa.com.ua/yak-viznachiti-u-sebe-nayavnist-narcisichno-05-02pavelbasan.html
Можете при желании более подробно пробежаться по всем своим особенностям и чертам личности и оценить СТЕПЕНЬ проявленности каждой. Для этого статья и была написана.

Доброго ранку!
Насправді, немає жодної ідеальної людини. Всі так чи інакше стикаються з проявами свого его, своїх амбіцій, і намагаються в той, чи інший спосіб захистити себе від душевного болю. Різниця між людьми лише в тому, що одні відслідковують ці прояви і намагаються дати їм оцінку, а інші - не відслідковують, і просто з цим живуть як можуть.
І якщо говорити далі про здатність швидко розвиватися, то якраз ті, що відслідковують такі прояви і здатні давати їм оцінку, мають і більшу здатність змінюватися на краще.
На Вашу думку, як давно Ви стали відслідковувати, що "коли хтось зачепить моє его, я в першу чергу буду намагатися виправити цю людину, і якщо вона не піддається то знецінювати, не свідомо..."?
Хто з Ваших близьких, або значимих дорослих так себе міг поводити і коли?

Доброго ранку, Квітка!

ЯК ЗЦІЛИТИ НАРЦИСА

Одразу зцілити? А якщо ви не нарцис. Що тоді? Можливо, краще розібратись в конкретиці, тобто вашому актуальному стані, проявах та наявних емоціях?

Для початку візьмемо ось цей аспект -

часто відгороджуюся через розуміння, що я не можу або не повинна дати те, що їм потрібно

На мою думку, ви описуєте загалом психологічно здоровий спосіб поведінки в конктакті. Залишається піти вглиб, аби уточнити, чого саме НЕ МОЖЕТЕ дати людям? А що вважаєте НЕБОВ'ЯЗКОВИМ давати?

Інше питання, з огляду на вище згаданий нюанс. Кому в принципі ви можете щось дати від себе, якщо

в мене немає друзів

?

Це

я думаю що нічого не можу дати іншій людині, і не можу просто так бути поряд, бо я завжди ранюсь до людей від найменшого неделікатного впливу

про вашу підвищену вразливість? Про відсутність оберігаючих вас зовнішніх кордонів? Що призвело до позиції "аби не ранитись об людей, краще триматись від них подалі"?

Разом з тим в наявності протилежне бажання -

для мене дуже важливе визнання, щоб мене розуміли і приймали

Тож виходить, що вони між собою конкурують, бо побудовані на принципі

часто сприймаю світ чорно-біло

А ще присутнє намагання покарати того,

хто зачепить моє его, я в першу чергу буду намагатися виправити цю людину, і якщо вона не піддається то знецінювати, не свідомо але так

Схоже, що цей патерн успадкували з дитинтства. Тому про всяк випадок спитаю, кого з рідних та близьких в дитинтсві намагались "покарати" за ігнор, зневагу, знецінення, поверхневе ставлення до вас?

Відредаговано автором 06-02-2025 10:21:40

Вітаю!

Ви маєте психологічні труднощі, які не можете розділити в контакті з людьми, а це схоже більше на нарцисичну травму, яку треба зцілювати чутливим емпатійним відношенням в кабінеті психотерапевта.
Ваше питання як? Тобто розум хоче знання, відповіді, але це цілий процес, бо вам потрібно ВІДНОШЕННЯ, яке формуєте протягом довготривалої роботи. Приведу метафору недовірливого підібраного котика з вулиці, якого треба так обігріти і витримати щоб він розслабився і почав довіряти… Він буде спочатку і кусатись і шкодити і ховатись і лише при чуйному турботливому супроводі він зможе одомашнитись і видубувати здорову прив’язаність.

Ви не неправильна і не погана, ви просто переповнені травмами, які проявляються кожен раз при спілкуванні, а їх треба пережити, вирости з них і наростити в собі, до себе і до людей нове сприйняття та відношення!
Не зволікайте з вибором психолога, бо це не лікується рекомендаціями та переписками.

Добрый день, Квітка! Скорее речь идет про нарцистическую травму. Болезненная реакция на критику, трудности с доверием, потребность в признании, может быть следствием не только нарцистических черт но и сильной уязвимости, которая маскируется под жесткие реакции. Из-за высокой чувствительности и отсутствия поддержки, критика и непонимание со стороны других могут сильно ранить. В такие моменты естественно возникает желание либо доказать свою правоту, либо обесценить то, что вызывает боль. Это не делает человека плохим, это всего лишь способ защититься. То есть за этими реакциями может стоять глубокая внутренняя боль, страх быть ненужной или отвергнутой, отсутствие внутренней и внешней поддержки в детстве и сейчас. Это не «дефектность», а просто сформировавшиеся механизмы выживания, которые когда-то помогали, но сейчас, возможно, мешают.
С этим можно работать с психологом, постепенно исследуя свои реакции, осознавать и принимать без критики и осуждения, взращивать самоподдержку, работать с внутренним критиком, тренировать эмоциональную устойчивость и т.д. либо наблюдать за собой с любовью и интересом, без осуждения учиться себя поддерживать.

Відредаговано автором 06-02-2025 15:21:57

Вітаю!
Справді, те що ви описуєте приносить багато болю і дискомфорту в ваше життя. У вас дуже хороша навичка саморефлексії, що може допомагати вам будувати хороші стосунки з іншими. Але я б рекомендувала вам психотерапію, де через психотераревтичні стосунки ви могли б опрацювати усі болі, з якими зустрічаєтесь у стосунках. Бо те, що ви зараз маєте в стосунках - результат попереднього досвіду у стосунках, скоріш всього раннього віку. І це не ваша провина, що цей досвід був не дуже вдалим. Тому ви не дефективна, вам потрібна підтримка і новий досвід стосунків.