Парень ставит свои условия и упреки касательно моей работы

Question

здравствуйте, я кондитер и уже почти год сотрудничаю с кофейнями , то есть поставляю туда свою продукцию. Мне это нравится и пока моя работа меня устраивает , конечно я не планирую всю жизнь так работать , но на данном этапе жизни мне подходит. У меня есть молодой человек и он к лету планирует открыть свою кофейню, он мне сказал, что естественно хочет чтобы я делала ему туда десерты, что логично. Но, его не устраивает , что я делаю десерты еще на те другие заведения ,то есть он мне ставит выбор, либо я делаю ему , либо туда, вариант чтобы я работа на все кофейни или даже наняла человека в помощь его не устраивает.
Дело в том, что он будто ревнует и говорит такими фразами «Ты уделаешь все свое время тем кофейням, ты туда специально делаешь красиво и с такой душой , чтобы там лучше продавалось , зачем ту этому хозяину делаешь такую рекламу , чтобы у него покупали . Хозяин это наш общий знакомый и он ему не нравится , ну вот не находят они общий контакт, я так понимаю это тоже сильно влияет на мнение моего парня о моей работе.
Он говорит « я же не запрещаю тебе работать» но по факту , каждый раз когда я делаю новый красивый десерт я слушаю порцию негатива , что я делаю рекламу и продвигаю это кофейню , а парню время иза моей работы совсем не уделяю, что я помешана на деньгах и не готова ради работы на кофейню парня отказаться от этих остальных кофеем нашего знакомого.
Я хочу сказать честно , что я не чувствую с этими упреками и ультиматумами.  что если я выберу работать только на парня , уверенности , я чувствую что я какая-то эгоистка и тварь, что не выбераю парня , как сделала бы лютая любящая женщина, а оцениваю трезво возможности и то , что он так ведет себя оскорбительно в мою сторону со своими запретами и упреками, что я будто не чувствую в нем уверенность и поддержку, будто ему важен сам факт , чтобы я не работала на того знакомого.
Мы уже почти год на эту тему ругаемся и я не могу спокойно работать .
Как будет верно поступить мне в данной ситуации? Я действительно поступаю как меркантилтная эгоистка? Я уже не знаю какой выход найти из этой ситуации, до него достучаться у меня не выходит

Анна Автондилова · Answer

Здравствуйте, Мила. 
В ситуации которую вы описываете, проблема в ревности, зависти и неуверенности вашего парня, а не в вашей меркантильности. Он таким образом бессознательно пытается закрыть свои страхи и свою неуверенность в себе за ваш счет. Контролируя вашу работу, он, вероятно, хочет чувствовать себя главным приоритетом и снизить собственную тревогу и неуверенность. 
 
Если вам сложно договориться и ваш партнер продолжает игнорировать ваши потребности и ставить свои требования выше ваших желаний и  профессионального развития, задумайтесь, насколько такие отношения приносят вам счастье, поддержку, развитие, уважение ваших желаний и границ и на сколько вам в них хорошо. 
Оставьте за собой право решать сотрудничать с другими кофейнями или нет, вы не обязаны жертвовать своим профессиональным развитием ради чьих-то эмоций. Ваше профессиональное развитие - это ваша зона ответственности..

Если давление и упреки со стороны партнера продолжаются, а разговоры не приносят результата, можно рассмотреть возможность обращения к психологу, это поможет вам лучше разобраться в своих чувствах, понять причины его поведения и выработать здоровые границы в отношениях.

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

Здравствуйте, Мила!
[quote]Мы уже почти год на эту тему ругаемся и я не могу спокойно работать .[/quote]
Похоже, давление со стороны МЧ вас порядком истощает. Его слова рождают внутри вас серьезные сомнения в собственной порядочности [quote]Я действительно поступаю как меркантилтная эгоистка?[/quote]
И парень не унимается. Сам никаких выводов не делает. Вместо этого продолжает осаду ваших убеждений, ценностей и намерений. Чего он добьется, следуя этим курсом? Пожалуй, дальнейшего осложнения отношений вплоть до расставания. 
Ему определенно не хватает гибкости. и мудрости. Мало того, ему, по всей видимости, не хватает чувства подлинного уважения к вам, что, по меткому выражению Э. Канта, предполагет уважение суверенного права другого человека иметь свои взгляды и предпочтения(!)

[quote]Я уже не знаю какой выход найти из этой ситуации, до него достучаться у меня не выходит[/quote]
Одно бесспорно - он не имеет права вам диктовать и указывать(!) Это даже не обсуждается между интеллигентными людьми.

[quote]он к лету планирует открыть свою кофейню[/quote]
Он только планирует, а откроет ли - вообще не факт. Поэтому во всем оптимально и разумно исходить из реальности. До этого момента у вас есть возможность посмотреть, насколько серьезно он подходит к открытию бизнеса, как будет меняться его отношениек вам и его позиция в целом. 

Подумайте о том, насколько для вас приемлемо сказать ему, что решение примете по факту открытия его кафе, учитывая множество нюансов и аспектов, актуальных на тот момент? 

И еще, дайте для себя определение его давлению, мол, прекрати готовить десерты другому уже сейчас, т.е. в тот момент, когда его кафе ще на стадии проекта? Как это называется на обычном понятном языке, на готором говорят обычные люди?

 Відредаговано автором 27-12-2024 11:16:35

Валентина Жемчужникова · Answer

Мила, вы уже создавали эту тему, если я не ошибаюсь.
Что вынудило вас снова писать про данную ситуацию?

Алла Веленко · Answer

Доброго дня Мила.
Ви пишете "он мне ставит выбор, либо я делаю ему , либо туда,..". Але ж Ви вже зробили, насправді, свій вибір, бо і далі продовжуєте робити десерти для інших кофеєнь. І після того,як Ви зробили цей вибір, принаймні, зовні, щось відбулося інше у ваших стосунках? Судячи з того, що Ви пишете - нічого не відбулося. Отже, він сам навряд чи усвідомлює свою таку поведінку..
А про що це може говорити?
Як на мене, лише про те, що він реагує підсвідомо не на сам факт постачання десертів іншим, а на Ваш внутрішній стан. Тобто, іде зовнішня реакція на те, що відбувається з Вами, а десерти - це лише привід для того, щоб висловити своє обурення...
Насправді, потрібно розбиратися індивідуально і більш предметно. Тому я можу лише припустити дійсну причину ваших суперечок. Чоловіки, оскільки вони чоловіки, повинні відчувати, що жінка їм не суперечить, не "воює" з ними. Тільки тоді вони заспокоюється. Я Вам раджу за вписатися на індивідуальну консультацію до сімейного психолога. Тим паче, що це можна зробити зараз онлайн. Бо толку від переписування на сайті небагато. Відредаговано автором 27-12-2024 12:42:24

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]просто меня пугает , что я получается не хочу делать выбор в его сторону [/quote]
Выбор в его сторону в сложившихся условиях... 
Не похож ли такой выбор на жертву с вашей стороны под его давлением и вашим собственным, благодаря искаженной установке, мол, девушка обязана ВСЕГДА уступать и жертвовать своими интересами? 

[quote]мне будто проще продолжать работать как сейчас , так как я не готова отказываться от этого заработка[/quote]
Зачем, вообще, отказываться от своих целей и преимуществ?! 

[quote]чувствую мерзко себя , будто я так его предаю , а должна как девушка выбирать всегда его, или он просто мне уже внушил это чувство, что я виновата , что я не думаю о нем.[/quote]
Здоровый психически человек думает в первую очередь о себе. А ваш парень, похоже, заботиться о своем благе за ваш счет. 

[quote]Кажется , что я если бы он уважал меня, то не стал бы требовать выбор, а пытался бы найти компромисс ради меня .[/quote]
Скорее всего, вам не кажется. И тут вопрос не только касается десертов. Он, пожалуй, задевает более глубокие пласты отношений - про власть , про влияние, про подчинение, про жесткие условия "либо так либо никак", про возможность услышать и ПРИНЯТЬ позицию партнера, которая не совпадает с твоей, про ревность и т.п.

Выход из тупика, разумеется, можно найти. Было бы стремление двух сторон. В этом плане взаимодействие с психологом было бы крайне полезным. Відредаговано автором 27-12-2024 13:48:43

Оксана Селезнева · Answer

Здрастуйте, Мила.
С прошлого раза мнение психологов не изменилось: ваш МЧ манипулирует и оказывает на Вас психологическое давление. При этом он - не Ваш муж, никаких обязательств перед Вами у него нет. Если Вы отказываетесь от работы, он будет Вас содержать?

"просто меня пугает , что я получается не хочу делать выбор в его сторону "
Что будет, если Вы выберете "его сторону"?
Как Вы будете себя чувствовать?
Как измениться поведение МЧ?

"будто я так его предаю , а должна как девушка выбирать всегда его"
????? 
Нормальная, психически здоровая девушка ( любой человек) выберет себя,  свои интересы, свой комфорт  и не будет обслуживать чьи-то страхи, неуверенность и зависть.
Отказываясь от любимой работы,  Вы не предадите себя? 

"он мне сказал, что естественно хочет чтобы я делала ему туда десерты, что логично"
Он готов Вам платить за эту работу?
У меня  большие сомнения на этот счёт. Как и насчёт того, что Ваш МЧ готов чем-то пожертвовать ради Вас.

Павел Леонидович Басанский · Answer

Здравствуйте!
[quote]У меня есть молодой человек и он к лету планирует открыть свою кофейню, он мне сказал, что естественно хочет чтобы я делала ему туда десерты, что логично[/quote]
Ничего логичного в этом нет. Отношения и бизнес - НЕ совместимы. Если это не семейный бизнес с устоявшимися!!! отношениями, а семьи еще НЕТ.
[quote]зачем ту этому хозяину делаешь такую рекламу , чтобы у него покупали . Хозяин это наш общий знакомый и он ему не нравится , ну вот не находят они общий контакт, я так понимаю это тоже сильно влияет на мнение моего парня о моей работе[/quote]
Если не нравится парню, а Вы поддерживаете с ним контакт - это уже КОНФЛИКТ. Который говорит о РАЗНОСТИ отношений и оценок.
А Вам самой нравится этот человек? Или Вы стараетесь об этом не думать, а думать только о заработке, от которого не хочется отказываться? И тогда Ваше мерзкое чувство -
[quote]просто меня пугает , что я получается не хочу делать выбор в его сторону , мне будто проще продолжать работать как сейчас , так как я не готова отказываться от этого заработка ради него и чувствую мерзко себя[/quote]
вполне оправдано и закономерно:
[quote]будто я так его предаю , а должна как девушка выбирать всегда его[/quote]
Действительно, любящая девушка выбирает своего парня, а не какого-то другого человека. И что-то похожее на предательство в этом точно есть. Ощущение возникает не зря. Хотя это не исключает, что и парень говорил об этом: 
[quote]или он просто мне уже внушил это чувство, что я виновата , что я не думаю о нем[/quote]
Вспомните сами - говорил или нет? Внушал или нет?

Алина Фирсель · Answer

Здравствуйте. А не очень понятно: ведь кафе вашего парня ещё не открыто? Значит вы пока не можете там зарабатывать? Что жк вам делать? Пока сотрудничать с кем то еще.. Но,  чтобы не заострять конфликт, возможно действительно не стоит сотрудничать именно со знакомым вашего парня...уверена, что всегда можно было бы договориться, а не доводить конфликт до таких ультиматмвных форм..
Но, как вам уже написали выше: действительно, если с этим мужчиной вас связывают серьёзные отношения и в будущем именно семейный бизнес, тогда действительно странно, если вы будете сотрудничать с конкурентами.
А пока семейного бизнеса ещё нет, вы можете выбирать сами...(ну или не выбирать семейный бизнес: это тоже выбор, но цена этого выбора-  отношения)

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Парень ставит свои условия и упреки касательно моей работы

Ответы психологов