Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Світлана Володимирівна Матюха
Світлана Володимирівна Матюха 2 години тому: «И ещё рекомендую посмотреть фильм Good Will Hunting( хороший Уил Хантинг). Очень показательный с точки зрения психики и защит. Весь фильм герой как будто интеллектуализирует свои »
Володимир Анатолійович Тарасенко
Володимир Анатолійович Тарасенко 3 години тому: «Вітаю, Reina! цитата: «Я з аб'юзивної родини, тому в мене дуже багато психологічних проблем.» Хочу зазначити, що зв'язок безперечно існує. Однак теперішній спосіб розв'язання ТИХ»
Алла Григорівна Веленко
Алла Григорівна Веленко 4 години тому: «Доброго дня. Насправді, достатньо складно робити якісь конкретні висновки і давати якісь конкретні поради, спираючись лише на опис реакцій Вашої психіки без розуміння конкретних »
Питання від: Мила Вік: 25

Парень ставит свои условия и упреки касательно моей работы

здравствуйте, я кондитер и уже почти год сотрудничаю с кофейнями , то есть поставляю туда свою продукцию. Мне это нравится и пока моя работа меня устраивает , конечно я не планирую всю жизнь так работать , но на данном этапе жизни мне подходит. У меня есть молодой человек и он к лету планирует открыть свою кофейню, он мне сказал, что естественно хочет чтобы я делала ему туда десерты, что логично. Но, его не устраивает , что я делаю десерты еще на те другие заведения ,то есть он мне ставит выбор, либо я делаю ему , либо туда, вариант чтобы я работа на все кофейни или даже наняла человека в помощь его не устраивает.
Дело в том, что он будто ревнует и говорит такими фразами «Ты уделаешь все свое время тем кофейням, ты туда специально делаешь красиво и с такой душой , чтобы там лучше продавалось , зачем ту этому хозяину делаешь такую рекламу , чтобы у него покупали . Хозяин это наш общий знакомый и он ему не нравится , ну вот не находят они общий контакт, я так понимаю это тоже сильно влияет на мнение моего парня о моей работе.
Он говорит « я же не запрещаю тебе работать» но по факту , каждый раз когда я делаю новый красивый десерт я слушаю порцию негатива , что я делаю рекламу и продвигаю это кофейню , а парню время иза моей работы совсем не уделяю, что я помешана на деньгах и не готова ради работы на кофейню парня отказаться от этих остальных кофеем нашего знакомого.
Я хочу сказать честно , что я не чувствую с этими упреками и ультиматумами. что если я выберу работать только на парня , уверенности , я чувствую что я какая-то эгоистка и тварь, что не выбераю парня , как сделала бы лютая любящая женщина, а оцениваю трезво возможности и то , что он так ведет себя оскорбительно в мою сторону со своими запретами и упреками, что я будто не чувствую в нем уверенность и поддержку, будто ему важен сам факт , чтобы я не работала на того знакомого.
Мы уже почти год на эту тему ругаемся и я не могу спокойно работать .
Как будет верно поступить мне в данной ситуации? Я действительно поступаю как меркантилтная эгоистка? Я уже не знаю какой выход найти из этой ситуации, до него достучаться у меня не выходит
Вподобали: 1 з 1
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Здравствуйте, Мила.
В ситуации которую вы описываете, проблема в ревности, зависти и неуверенности вашего парня, а не в вашей меркантильности. Он таким образом бессознательно пытается закрыть свои страхи и свою неуверенность в себе за ваш счет. Контролируя вашу работу, он, вероятно, хочет чувствовать себя главным приоритетом и снизить собственную тревогу и неуверенность.

Если вам сложно договориться и ваш партнер продолжает игнорировать ваши потребности и ставить свои требования выше ваших желаний и профессионального развития, задумайтесь, насколько такие отношения приносят вам счастье, поддержку, развитие, уважение ваших желаний и границ и на сколько вам в них хорошо.
Оставьте за собой право решать сотрудничать с другими кофейнями или нет, вы не обязаны жертвовать своим профессиональным развитием ради чьих-то эмоций. Ваше профессиональное развитие - это ваша зона ответственности..

Если давление и упреки со стороны партнера продолжаются, а разговоры не приносят результата, можно рассмотреть возможность обращения к психологу, это поможет вам лучше разобраться в своих чувствах, понять причины его поведения и выработать здоровые границы в отношениях.
Здравствуйте, Мила!
цитата:
Мы уже почти год на эту тему ругаемся и я не могу спокойно работать .

Похоже, давление со стороны МЧ вас порядком истощает. Его слова рождают внутри вас серьезные сомнения в собственной порядочности
цитата:
Я действительно поступаю как меркантилтная эгоистка?

И парень не унимается. Сам никаких выводов не делает. Вместо этого продолжает осаду ваших убеждений, ценностей и намерений. Чего он добьется, следуя этим курсом? Пожалуй, дальнейшего осложнения отношений вплоть до расставания.
Ему определенно не хватает гибкости. и мудрости. Мало того, ему, по всей видимости, не хватает чувства подлинного уважения к вам, что, по меткому выражению Э. Канта, предполагет уважение суверенного права другого человека иметь свои взгляды и предпочтения(!)

цитата:
Я уже не знаю какой выход найти из этой ситуации, до него достучаться у меня не выходит

Одно бесспорно - он не имеет права вам диктовать и указывать(!) Это даже не обсуждается между интеллигентными людьми.

цитата:
он к лету планирует открыть свою кофейню

Он только планирует, а откроет ли - вообще не факт. Поэтому во всем оптимально и разумно исходить из реальности. До этого момента у вас есть возможность посмотреть, насколько серьезно он подходит к открытию бизнеса, как будет меняться его отношениек вам и его позиция в целом.

Подумайте о том, насколько для вас приемлемо сказать ему, что решение примете по факту открытия его кафе, учитывая множество нюансов и аспектов, актуальных на тот момент?

И еще, дайте для себя определение его давлению, мол, прекрати готовить десерты другому уже сейчас, т.е. в тот момент, когда его кафе ще на стадии проекта? Как это называется на обычном понятном языке, на готором говорят обычные люди?

Відредаговано автором 27-12-2024 11:16:35

...
Доповнення від автора питання ·
просто меня пугает , что я получается не хочу делать выбор в его сторону , мне будто проще продолжать работать как сейчас , так как я не готова отказываться от этого заработка ради него и чувствую мерзко себя , будто я так его предаю , а должна как девушка выбирать всегда его, или он просто мне уже внушил это чувство, что я виновата , что я не думаю о нем. Кажется , что я если бы он уважал меня, то не стал бы требовать выбор, а пытался бы найти компромисс ради меня .
Доброго дня Мила.
Ви пишете "он мне ставит выбор, либо я делаю ему , либо туда,..". Але ж Ви вже зробили, насправді, свій вибір, бо і далі продовжуєте робити десерти для інших кофеєнь. І після того,як Ви зробили цей вибір, принаймні, зовні, щось відбулося інше у ваших стосунках? Судячи з того, що Ви пишете - нічого не відбулося. Отже, він сам навряд чи усвідомлює свою таку поведінку..
А про що це може говорити?
Як на мене, лише про те, що він реагує підсвідомо не на сам факт постачання десертів іншим, а на Ваш внутрішній стан. Тобто, іде зовнішня реакція на те, що відбувається з Вами, а десерти - це лише привід для того, щоб висловити своє обурення...
Насправді, потрібно розбиратися індивідуально і більш предметно. Тому я можу лише припустити дійсну причину ваших суперечок. Чоловіки, оскільки вони чоловіки, повинні відчувати, що жінка їм не суперечить, не "воює" з ними. Тільки тоді вони заспокоюється. Я Вам раджу за вписатися на індивідуальну консультацію до сімейного психолога. Тим паче, що це можна зробити зараз онлайн. Бо толку від переписування на сайті небагато.

Відредаговано автором 27-12-2024 12:42:24

...
цитата:
просто меня пугает , что я получается не хочу делать выбор в его сторону

Выбор в его сторону в сложившихся условиях...
Не похож ли такой выбор на жертву с вашей стороны под его давлением и вашим собственным, благодаря искаженной установке, мол, девушка обязана ВСЕГДА уступать и жертвовать своими интересами?

цитата:
мне будто проще продолжать работать как сейчас , так как я не готова отказываться от этого заработка

Зачем, вообще, отказываться от своих целей и преимуществ?!

цитата:
чувствую мерзко себя , будто я так его предаю , а должна как девушка выбирать всегда его, или он просто мне уже внушил это чувство, что я виновата , что я не думаю о нем.

Здоровый психически человек думает в первую очередь о себе. А ваш парень, похоже, заботиться о своем благе за ваш счет.

цитата:
Кажется , что я если бы он уважал меня, то не стал бы требовать выбор, а пытался бы найти компромисс ради меня .

Скорее всего, вам не кажется. И тут вопрос не только касается десертов. Он, пожалуй, задевает более глубокие пласты отношений - про власть , про влияние, про подчинение, про жесткие условия "либо так либо никак", про возможность услышать и ПРИНЯТЬ позицию партнера, которая не совпадает с твоей, про ревность и т.п.

Выход из тупика, разумеется, можно найти. Было бы стремление двух сторон. В этом плане взаимодействие с психологом было бы крайне полезным.

Відредаговано автором 27-12-2024 13:48:43

Здрастуйте, Мила.
С прошлого раза мнение психологов не изменилось: ваш МЧ манипулирует и оказывает на Вас психологическое давление. При этом он - не Ваш муж, никаких обязательств перед Вами у него нет. Если Вы отказываетесь от работы, он будет Вас содержать?

"просто меня пугает , что я получается не хочу делать выбор в его сторону "
Что будет, если Вы выберете "его сторону"?
Как Вы будете себя чувствовать?
Как измениться поведение МЧ?

"будто я так его предаю , а должна как девушка выбирать всегда его"
?????
Нормальная, психически здоровая девушка ( любой человек) выберет себя, свои интересы, свой комфорт и не будет обслуживать чьи-то страхи, неуверенность и зависть.
Отказываясь от любимой работы, Вы не предадите себя?

"он мне сказал, что естественно хочет чтобы я делала ему туда десерты, что логично"
Он готов Вам платить за эту работу?
У меня большие сомнения на этот счёт. Как и насчёт того, что Ваш МЧ готов чем-то пожертвовать ради Вас.
Павел Леонидович Басанский — психолог
Павел Леонидович Басанский психолог
Київ ·

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте!
цитата:
У меня есть молодой человек и он к лету планирует открыть свою кофейню, он мне сказал, что естественно хочет чтобы я делала ему туда десерты, что логично

Ничего логичного в этом нет. Отношения и бизнес - НЕ совместимы. Если это не семейный бизнес с устоявшимися!!! отношениями, а семьи еще НЕТ.
цитата:
зачем ту этому хозяину делаешь такую рекламу , чтобы у него покупали . Хозяин это наш общий знакомый и он ему не нравится , ну вот не находят они общий контакт, я так понимаю это тоже сильно влияет на мнение моего парня о моей работе

Если не нравится парню, а Вы поддерживаете с ним контакт - это уже КОНФЛИКТ. Который говорит о РАЗНОСТИ отношений и оценок.
А Вам самой нравится этот человек? Или Вы стараетесь об этом не думать, а думать только о заработке, от которого не хочется отказываться? И тогда Ваше мерзкое чувство -
цитата:
просто меня пугает , что я получается не хочу делать выбор в его сторону , мне будто проще продолжать работать как сейчас , так как я не готова отказываться от этого заработка ради него и чувствую мерзко себя

вполне оправдано и закономерно:
цитата:
будто я так его предаю , а должна как девушка выбирать всегда его

Действительно, любящая девушка выбирает своего парня, а не какого-то другого человека. И что-то похожее на предательство в этом точно есть. Ощущение возникает не зря. Хотя это не исключает, что и парень говорил об этом:
цитата:
или он просто мне уже внушил это чувство, что я виновата , что я не думаю о нем

Вспомните сами - говорил или нет? Внушал или нет?
Здравствуйте. А не очень понятно: ведь кафе вашего парня ещё не открыто? Значит вы пока не можете там зарабатывать? Что жк вам делать? Пока сотрудничать с кем то еще.. Но, чтобы не заострять конфликт, возможно действительно не стоит сотрудничать именно со знакомым вашего парня...уверена, что всегда можно было бы договориться, а не доводить конфликт до таких ультиматмвных форм..
Но, как вам уже написали выше: действительно, если с этим мужчиной вас связывают серьёзные отношения и в будущем именно семейный бизнес, тогда действительно странно, если вы будете сотрудничать с конкурентами.
А пока семейного бизнеса ещё нет, вы можете выбирать сами...(ну или не выбирать семейный бизнес: это тоже выбор, но цена этого выбора- отношения)
...
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.