Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
«Доверие — это когда тебе говорят: — 'Знаешь, а он у тебя гуляет.' А ты о...»
Вопрос от: Hihok Возраст: 50

Как разорвать зависимость от матери?

Мне 50 лет и я до сих пор нахожусь под влиянием матери. Она до сих пор меня воспитывает. У меня двое взрослых детей и четверо внуков. Но для матери я непросветная дура. Говорю не так,делаю не так. В 15 лет она против моего желания выпроводила меня из дома учиться в техникуме. Хотя учебные заведения были и в нашем городе. Но меня отправила с глаз долой. Когда мне исполнилось 30,у меня было уже двое детей,муж,мама вдруг вспомнила,что недовоспитывала меня и началось!!!! Сейчас мама пожилой и больной человек,я ухаживаю за ней( из за этого мне пришлось уйти с работы). Даже в этом состоянии она разговаривает со мной только приказами. Я не знаю ,что такое поговорить ,посекретничать с матерью. В 50 лет я ее боюсь,может даже ненавижу,я сержусь,хочу вырваться на свободу,жить своей жизнью. И ещё,мой отец меня очень любил,старался баловать,но у него был один порок. Он пил. Мама его ненавидела за это до скрежета зубов. Отец умер 2 года назад и эта ее злость перекинулась теперь на меня. Моего младшего брата она любит до безумия. Ему 47 лет,он законченный алкоголик,она его жалеет и любит. Я не могу до сих пор простить,что я с 15 лет вынуждена была повзрослеть . Я плакала,я хотела домой,но мне там не было места. А брат всю жизнь под ее подолом. Теперь я ухаживаю за ней,а ему плевать на мать. Меня терпит,а его любит. Простите за сумбурность...я не знаю что мне делать...я не хочу жить по расписанию моей матери,я хочу жить свою жизнь...или не жить совсем..все чаще и чаще у меня желание не жить...избавить всех от своего присутствия...
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?

Ответы психологов

Доброе утро!
А что мешает Вам отделиться от мамы психически? Вы говорите, что до сих пор ревнует, что брат любимчик, а Вас мама отправила учиться в другой город, то есть Вы хотите занять место брата ближе к маме. Есть в Ваших словах противоречие
Дополнение от автора вопроса ·
Ревность была в подростковом возрасте. Сейчас я хочу,чтобы мама осталась со своим сыном,чтобы он ухаживал за ней,а я ( наконец то) смогла посвятить себя внукам,детям,мужу и себе!!!! Но она не отпускает меня,шантажирует,угнетает морально
Добрый день!
У Вас есть сильная обида на маму, с которой надо работать или самостоятельно или с помощью специальста. Так как, это мешает Вам, самой спокойно жить
Вы пишете, что мама сильно любит брата, но он алкоголик, а Вас она в 15 лет выпровадила из дома, но у Вас есть семья дети, муж.
Так может и хорошо, что она не залюбливала Вас, так как брата, не давая возможность ему повзрослеть и стать самостоятельным. А наоборот, дала Вам свободу в 15 лет и возможность отделиться и строить свою жизнь.
Да, любовь мамы, в жизни каждого ребенка очень важна и в 2 года и в 15 и в 50 лет. Но иногда, наши родители не понимают, что травмируют нас или своим невниманием или сверх заботой. Возможно их родители не научили как надо любить своих детей, или просто не знали
Анна Владимировна Башинская (Киев) — психолог
Анна Владимировна Башинская (Киев) психолог

Психолог больше не активен на сайте

Доброе утро. Вы хотите получить поддержку и любовь от мамы, которую заслуживали в детстве. НО! К сожалению, так случилось, что она не была идеальной матерью, могу взять на себя смелость и предложить не будьте идеальной дочерью! Может выйти на работу и нанять сиделку? Сепарация это всегда больно и не удобно системе. Желаю Вам сил!
...
Дополнение от автора вопроса ·
Дело в том ,что я 2 дня назад так и решила. Первый день я действительно наслаждалась этой " свободой" . Сажала цветы,наводила порядки в доме,играла в футбол с внуком. А сегодня я сама себя съедаю,что я тварь...что нельзя так с матерью....я с ума сойду
Анна Владимировна Башинская (Киев) — психолог
Анна Владимировна Башинская (Киев) психолог

Психолог больше не активен на сайте

Наберитесь терпения и позвольте себе свою жизнь! У Вас не было любящей и отзывчивой матери в детстве. Но что Вам мешает сейчас стать хорошей мамой для себя (для своего внутреннего ребёнка). Вы имеете право на свою жизнь, и быть неудобной для родителей это вообще-то нормально! Это зона роста

Ответ отредактирован автором 13-05-2020 09:14:29

Дополнение от автора вопроса ·
Спасибо большое!! Я конечно попробую!!!
Что мешает Вам нанять сиделку, которая будет помогать Вам ухаживать за мамой и возможно, что часть расходов разделить с братом? У Вас тогда освободиться больше времени
Дополнение от автора вопроса ·
Дело в том,что я была вынуждена уволиться,чтобы ухаживать за мамой. Мы живём в провинции,печное отопление,дрова надо колоть,носить,топить. Я физически не успевала это делать до работы или после. Пришлось уволиться. А теперь найти работу у нас нереально. У меня нет материальной возможности нанимать сиделку. Я сейчас активно ищу работу любую. А от брата помощи не было никогда. Поэтому я даже не обращаюсь к нему.
Дополнение от автора вопроса ·
Никто. Рядом только я с мужем и моя дочь. Мой муж в опале много лет. У дочери трое детей мал- мала - меньше. Получается,я одна.
Да я и не задумывалась никогда,чтобы переложить проблемы на другие плечи
Вы можете не перекладывать, а попросить о помощи близких. Если Вы сами себе не поможете и не попросите, то всем удобно, что Вы с этим справляетесь
Вы много пишите, что вам пришлось что-то сделать, вы вынуждены были, мама вас заставила, требует...Но вам нужно вспомнить, что вам уже давно не 15 лет, когда вы были еще ребенком и зависели от мамы. Вам уже 50 лет, у вас взрослые дети и внуки. Вы теперь сами делаете свои выборы. И вы выбираете по прежнему быть маленькой девочкой, за которую мама решает, что делать и как жить. Плюс вы подавляете свою злость и вопреки всем желаниями и чувствам заставляете себя ухаживать на ней, а не жить как хотите.
Я бы предложила вам выбрать психолога и работать с ним на тему сепарации от мамы. Лучше сейчас, когда вам 50, чем тянуть и дальше и вариться постоянно в этих тяжелых переживаниях - злости, вины, обиды. Тяжелая ноша, чтобы ее тащить так долго. Работа требуется длительная, но вам станет легче.
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.

Связанные материалы

Больше вопросов и статей по этой теме.

Связанные вопросы