Ссора с парнем

Мадина, добрый день!
вы говорите о том, что для Вашего парня очень важно, чтобы Вы придерживались его точки зрения. Что Вы хотите с ним прояснить?

Как МЧ реагирует на то, что у вас есть свое мнение, свои желания, отдельные от его?
Как вы договариваетесь в спорных вопросах?

Вы можете посмотреть, как человек ведёт себя в конфликтных ситуациях и что для Вас приемлемо, а что нет. Возможно, что, когда Вы сможете встретится, то Вы сможете прояснить свои отношения

Ваш парень сказал что хочет отложить выяснение отношений до его возвращения в город. Может быть это и хорошо. каждый из вас поймет насколько вы ценны друг для друга. Используйте это время не для самоедства и негативных мыслей, а для своего развития и роста, поймите зачем вам дана эта ситуация, в конце концов поработайте с собой. Расскажете когда приедет что вы надумали, как относитесь к нему, что за это время произошло. От ваших страданий и сомнений только семечко недоверия вырастет в огромный дуб и все.

Как Вам лучше поступить, знаете только Вы сами, это Ваш выбор

Ну что же вы все про вину да про плохое. Если у вас ваш маленький праздник-поздравьте, но только если от всего сердца, не чтобы удержать или из чувства вины. Прислушайтесь к себе, если таковое желание есть-то сделайте это из чувства любви. Тогда он это почувствует , если от всего сердца, и как-то хорошо отреагирует.

Доброго дня, Мадина.

Поссорились с парнем по причине того, что я его не послушалась и пренебрегла его мнением, стояла на своём. Причина была мелочная, но сам факт того, что я принципиально не захотела делать так, как он сказал, его огорчил.

Ви маєте право заявляти про свою думку та не погоджуватися на певні пропозиції та рішення. Це цілком нормально. В паритетних стосунках кожний має мати чіткі, проте гнучкі, особистісні кордони. Іноді причиною непорозумінь може бути не сам факт відмови, а форма подачі відмови (наприклад, можна сказати "Я не хочу прииймати твою думку і крапка. Вона абсурда!", а можна сказати "Я ціную твою точку зору, проте я з тобою не погоджуюся тому, що (аргументація...). Це твоя суб'єктивна картина ситуації, а це моя").

Також Ви зазначили, що хлопець сказав, що Ви "принципово не погоджувалися із його думкою". Це виключно його точка зору. А як Ви вважаєте і відчувате: Ви з ним сперечаєтеся тому, що Вам "не хочеться йому програвати", Вам подобається сперечатися, чи у Вас дійсно була інша точка зору в цій ситуації і Ви намагалися її йому донести?

Все это накопилось, он позвонил и старался утешить, сказал любит, но в ходе нашего всего разговора мы поспорили и в итоге он бросил трубку сказав, что идёт в душ.

Ви помітили, коли у Вас почалася сварка? Яким був предмет суперечки? Чи почалося у Вас пригадування взаємних образ? Помітно, що Ваш хлопець обирає стратегію втечі від конфлікту. Так, ця стратегія є конструктивно, якщо необхідно зменшити емоційне напруження, однак, після цього, обов'язково варто повертатися до обговорення, а він, на скільки я зрозуміла, намагається не піднімати цю тему знову. Але подумайте, яка ваша стратегія під час виникнення конфлікту (це також немаловажливо: конкуренція, втеча, підпорядкування чи компроміс)?

«что так и не будем общаться из за этого?» на что он сказал что он понял, что чем добрее ко мне относишься, тем сильнее я «блатую» и все равно стою на своём.

У цій цитаті помітно, що Ви не вмієте конструктивно вирішувати конфлікти. Ваше повідомлення запустило у ньому нову петлю гніву, який він намагався заспокоїти, пішовши в душ. Ви використали стратегію Переслідувача (конфронтацію) звернувши увагу не на саму проблему, а на поведінку втечі Вашого партнера. Ідеальне повідомлення: ("Я зараз гніваюся і відчула, що ти також гніваєшся і вирішив охолонути. Я правильно все зрозуміла? Я ціную, що ти намагаєшся себе емоційно заспокоїти, щоб вирішити нашу суперечку безпристрастно - це означає, що ти цінуєш наші стосунки. Коли ти будеш готовий чи не міг би ти, будь ласка, мені знову зателефонувати і ми вирішимо цей конфлікт").

Перш за все, я б рекомендувала Вам розібратися, чи це несвідомі психологічні ігри за позицію влади, чи це дійсно розбіжність поглядів, бажань та інтересів. В першому випадку, Вам необхідно пропрацювати себе у психолога-психотерапевта, щоб виявити причину прагнення "не програти" (Які були Ваші стосунки із батьком, попередніми партнерами; чи були у Вас якісь невисловлені образи до теперішнього партнера; чи заявляте Ви відкрито своєму теперішньому партнеру про свої почуття (негативні і позитивні) та бажання, потреби. А він Вам?). В другому випадку, Вам необхідно просто навчитися конструктивно виражати свої погляди, просити про задоволення певних потреб і т. д (приклад я подавала).

После ссоры я в итоге написала, что не хочу ссориться пока мы далеко друг от друга и, чтобы он перестал злиться, на что он не ответил.

Ніколи не забороняйте іншій людині відчувати будь-які емоції або почуття. Таким чином, Ви порушуєте її особстісні кордони та право на емоційне самовираження. Я припускаю, що Ви хотіли б просто налагодити Ваші стосунки, проте Ваше повідомлення передало інший зміст. Не "ходіть обхідними шляхами", а просто щиро говоріть про свої переживання, щоб не було неоднозначності. Варто було написати щось на кшталт: "Мені дуже сумно, що ми посварилися і я хотіла б помиритися із тобою і обговорити цю ситуацію". Найцікавіше те, що Ви самі "запросили" його Вам не відписувати через цитату "не хочу ссориться", адже він сприйняв її (із своєю стратегією втечі) як "не спілкуватися зайвий раз, щоб уникнути сварки".

Боюсь, что начнётся там с кем-то общаться из-за нашей разлуки. Или решит расстаться.

Чому Ви не довіряєте своєму партнеру? Довіра - це фудамент міцних, гармонійних відносин. У Вас був якийсь травматичний досвід втрати або зради у минулому (батьки, партнери?)

Чем больше думаю, тем больше начинаю считать себя виноватой. Почему-то очень боюсь потерять отношения

Якщо Ви обдумуєте свою поведінку і боїтеся втратити стосунки - це ознака, що Ви їх цінуєте і хочете працювати над ними.

Загалом, в культурі ми сприймаємо конфлікти як щось деструктивне, хоча, насправді, їхнє конструктивне вирішення є запорукою розвитку близьких відносин. Лише через спільне подолання труднощів ми ростемо особистісно та в парі.

Добрый день! Отложите выяснение отношений до встречи. А если празник, почему не поздравить?

А что, если за этот период он решит расстаться или насчёт с кем то общение? Будет ли в этом моя вина, что я даже ничего не написала? Завтра у нас ровно 5 месяцев отношений, стоит ли написать что либо?

Обов'язково привітайте його. Чому б і ні? Напишіть, що Ви дуже сумуєте за ним і Вам прикро, що Ви посварилися. Ви цінуєте ваші стосунки тому хотіли б, пізніше, при зустрічі, проговорити конфлікт, що попередньо виник (думаю, що обговорювати цю ситуацію в режимі переписки чи телефонного дзвінка є не ефективним). Головне - не починайте грати в гру-протистояння "а ти....., а я....".
Ви зробите все можливе, щоб налагодити Ваші стосунки, однак ніколи не беріть відповідальність за дії іншого. Тільки Ваш хлопець відповідальний за можливу зраду і йому брати за це відповідальність. Якщо така ситуація і трапиться (а я сподіваюся, що ні), то це означає, що він не Ваш партнер і дуже добре, що Ви це зрозуміли саме зараз. Паритетні стосунки вимагають роботи і співпраці від двох. В такому випадку, Ви зрозумієте для себе краще деякі моменти , пропрацюєте їх та побудуєте гармонійніші стосунки у майбутньому.

Он пилот по профессии и я даже не узнаю как проходят его рейсы, нормально ли это с моей стороны?

А чому не нормально не знати, як проходять рейси у Вашого хлопця? Ви не маєте його контролювати, адже Ви повинні йому довіряти. Якщо Вам хочеться з ним поспілкуватися і дізнатися, як у нього справи (бо Ви за нього хвилюєтеся), то напишіть повідомлення завтра (про яке я написала Вам вище) і дізнайтеся як у нього справи.

В данный момент мое состояние слабое, хочется все время спать, не могу сконцентрироваться на работе

Цілком зрозуміло, що Ви психологічно виснажилися через постійне хвилювання та обдумування сварки із хлопцем. Ляжте сьогодні раніше, відпочиньте, а завтра, із новими силами, напишіть йому (якщо Ви будете втомлені, то можете несвідомо виплескувати своє роздратування через втому на хлопця).

Обычно он не давит сильно на мое мнение, но при этом у него есть такое, что «я мужчина, должно быть как я сказал». Меня это обычно устраивает, так как обычно это слова просто

Якщо він і справді не надто сильно давить на Вашу думку і це лише слова, то його фраза "я чоловік, і має бути так як я сказав", це одна із форм втечі від обговорення конфлікту. Скажіть, будь ласка, чи не починає ця фраза, у момент конфлікту, викликати у Вас гнів і обурення (адже це цілком природньо)? Припускаю, що він боїться втратити свою позицію у конфлікті і намагається вийти з нього, позиціонуючи свою "мужність".

Загалом, можу сказати, що Вам просто необхідно розвинути емоційний інтелект та вміння конструктивно вирішувати конфлікти. Рекомендую звернутися вам вдвох до сімейного психолога.

Ответ отредактирован автором 08-04-2020 19:28:46

Мадина, дуже радію, що змогла Вам допомогти :)! Бажаю Вам покращити свої стосунки із партнером та гарно відсвяткувати 5 місяців стосунків (і весілля у майбутньому). Вірю у Вас!

Тоді зрозуміло, чому Ви не довіряєте своєму хлопцеві. Ви зазначили, що у Вас в житті були приклади, коли чоловіки зраджували своїм дружинам (чи випадково це не батьки, чи дідусі-бабусі)? Якщо Ви запам'ятали такі приклади, то це означає, що ці люди були важливими для Вас.

Формально, хлопці стають вільними і не зобов'язані "тримати траур" місяць за колишньою дівчною. Іноді виникає навіть така стратегія: щоб втекти від психологічного болю, спричиненого втратою, людина починає одразу шукати нові стосунки, а її лібідо підвищується. Найцікавіше те, що Ви настільки болісно переживали той факт, що колишні починали зустрічатися із новою дівчиною, одразу після розлучення. Ви припускали, що хлопці Вам зраджували і починали спілкуватися із дівчатами ще коли Ваші стосунки тривали? Чи Вам образливо, що Вас так "швидко розлюбили"? Припускаю, корінь цього лежить в тих моделях зради, які Ви спостерігали у значимих для Вас осіб.

Також можу припустити, що Ви несвідомо боїтеся втратити хлопця, так само, як втратили колишніх, адже їхні історії, на диво, співпадають. Крім цього, Ви проектуєте на нього свій гнів на колишніх і чоловіків-зрадників із прикладів, тому несвідомо займаєте позицію Переслідувача під час конфлікту. Таким чином, Ви начебто намагаєтеся виразти гнів і покарати "обхідним шлхом" своїх кривдників.

Вам варто пропрацювати себе, щоб, не лише не грати в силові ігри, але і знову довіряти хлопцеві. Глибинна причина ваших сварок у недовірі (страх + гнів + сум).

Ответ отредактирован автором 08-04-2020 20:05:11

Спостерігається, що у Вас існує не лише травматичний досвід, але і негативні установки від Вашої матері, які вона, відповідно, взяла десь зі свого життя ("всі чоловіки гуляють"). Зараз вони впливають на Ваше життя несвідомо - незрозумілий гнів на хлопця та скандали; (лише) гіпотези, що Вам зраджували хлопці ще до закінчення стосунків, хоча робили це таємно; переконання, що це "неповага", коли хлопець не страждає довго після розлучення, а одразу знаходить собі нового партнера; припущення, що теперішньому хлопцеві подобається дівчина, яку він лайкнув і це "запасний" варіант (хоча, насправді, можливо це якась знайома; лайкання фото - це не зрада, а Ви вибудували цілий ланцюжок ймовірних подій).

Як Ви можете почати боротися із цим, не зруйнувавши стосунки із хлопцем? Повідомте своєму хлопцеві щиро, чому Ви несвідомо на нього гніваєтеся (через страх втрати), про свої побоювання та причину їхнього виникнення (травматичний досвід стосунків в минулому; дядько і батьки подруги). Скажіть, що Ви усвідомили корінь своєї проблеми і готові його пропрацювати із психологом-психотерапевтом. При цьому, попросіть хлопця емоційно підтримати Вас у цьому процесі. На жаль, самостійно пропрацювати себе Ви не зможете і це потребує досить тривалої терапії у психолога-психотерапевта (коли Ви ламаєте ногу Ви ж не прикладаєте подорожник, а йдете до травматолога). Поки Ви не пропрацюєте себе і не почнете довіряти Вашому хлопцеві, Ви не зможете побудувати психологічно близькі стосунки.

Бажаю Вам знайти хорошо психолога-психотерапевта і пропрацювати себе і свої стосунки!