Отношения с мужем

Марина, здравствуйте!
Похоже, за 9 лет вместе вас поглотили будни и это нормально.
Отношение - это про движение друг другу на встречу. В сложившейся ситуации ответсвенность лежит и на вас, и на вашем муже. Судя по вашему сообщению, вы действительно поставили в приоритет ребенка, домашние дела и только потом муж. Ребенку поцелуй, а мужу обида, что не помылся перед сном и холодный взгляд. И то, что вы разок решили на него обратить внимание и он вам дал образно говоря "сдачу" это абсолютно ожидаемо. Вместе с эти муж реально перестал обращать внимание на себя, уход за собой и тоже погряз в рутине.
Попробуйте ввести новые правила в семье. Например, время с 21.00 до 23.00 только ваше, без телефонов, компьютеров, домашних дел. Разговаривайте в это время, дарите внимание друг другу. Также один из выходных проводите за развлечениями - гуляйте в парке, сходите в кино, театр, на совместное спа.
Возможно, почитайте книгу "5 языков любви" и подумайте, что важно вашему мужу, какие проявление вашей любви для него важны. Как прочтете, дайте почитать эту книгу мужу.
Если ничего из этого не поможет, тогда обратитесь за помощью к психологу, потому что бывают моменты в жизни, когда за отношения надо побороться, ведь строили вы семью целых 9 лет.
Удачи вам!

Здравствуйте. Продолжайте с мужем откровенно разговаривать, не навязчиво говорите ему свои желания чувства и спрашивайте про его чувства и желания. Это должно стать основой отношений, а не раз в месяц. Ответьте себе честно «что вы правда чувствуете к мужу? Хочется ли вам с ним романтических отношений? Не потеряли ли вы себя в роли женщины?

Марина, это не кризис или како-то ужас-ужас, это норма. Пустите на самотек. Доверьтесь процессам, которые протекают по определенным законам. Вы хотите этим как-то управлять, но вы видите и сами, что это у вас плохо получается. Значит, надо перестать этим управлять. Возникнет нечто новое, новый формат, и так всегда и бывает. Таковы закономерности развития отношений в паре.

Марина, доброго времени суток!
«На одном языке говорим, а друг друга не понимаем» - я вашу ситуацию вижу так. То, что Вы описали очень похоже на замороженные отношения. У вас, похоже, есть недопонимания физиологии и психологии друг друга. Возможно пару-тройку лет назад вы хорошо чувствовали один другого, но на данном этапе, Вы не даёте мужу того, что хочет он и что ему необходимо, а даёте то, что Вы сами считаете хорошим. То же, скорее всего, делает и он.
С наименьшими потерями - пойти в семейную или хотя бы индивидуальную терапию - разобраться в себе с собой и с тем периодом отношений, в котором вы оба находитесь. Научиться ставить приоритете и чувствовать друг друга.
Вы очень мудрая Женщина, что не пускаете всё на самотёк. Самое простое, что можно сделать - разобраться кто как слышит и кто в чём нуждается. Да, муж сказал, что он хочет такого же отношения к себе, какое получает ваш сын. Н это лишь образ - суть внимание, нежность, забота... Но форма выражения - это уже другой аспект. А вот в какой форме Ваш муж хочет получать от Вас внимание, нежность и всё остальное. А когда и по какому случаю? А какими словами? А действиями?.. Всё это очень важно и об этом имеет смысл поговорить.
Да, Вы тоже нуждаетесь в изменённых отношениях. Но в ситуации, которую Вы описали, именно Вам в первую очередь придётся начать построение моста через образовавшийся обрыв отношений.
Мудрости Вам!

Ответ отредактирован автором 25-09-2019 13:29:38

Марина, добрый день!

Он меньше меня обнимает, когда я его обнимаю, не обращает внимания. Перестал следить за собой, может не приняв душ, лечь спать.
У нас и раньше такое бывало, мы разговаривали, стараемся выяснять, в чем дело,

Поведение Вашего мужа очень похоже на поведение маленького ребенка, который хочет внимания мамы. Вы как будто выступаете в роли родителей друг для друга. Конечно, если Вы можете говорить между собой и пытаться понять чего- же Вам не хватает, то это очень хорошая возможность что-то поменять. Скажите, а Вы спрашивали у мужа, что его еще может беспокоить?

Здравствуйте, Marina!
Не слышит, т.к. "нет пророка в родном отечестве", предложите ему поработать с психологом, чтобы самостоятельно разобрался в себе: что он хочет, что ему нужно, что даёт сам и что не получает в ваших отношениях?
Здесь могут быть и детские травмы причиной - отношения с мамой, например, которая мало обращала внимания на сына или ревность к братьям-сёстрам или что-то подобное. Нужно разбирать со специалистом.

А отношения между нами начали меняться не так давно. И еще он часто стал повторять, что пришел к выводу, что эгоизм - это нормально, ведь никто не будет так заботиться о тебе, как ты сам.

Да, здоровый эгоизм никто не отменял. Видимо старые псих.программы, данные ему родителями, дали сбой и он стал понемногу от них отказываться и искать направление дальнейшего развития. Может выйти и сам. Но с проводником-психологом это будет намного быстрее и надёжнее.

Здравствуйте. С вашего сообщения создается впечатление, что в жизни вашего мужа начали происходить события, которые подняли болезненные травматичные чувства из детства на поверхность. И он пытается просить вас о помощи тем способом, который ему доступен, а вас этот способ крайне не устраивает. Продолжайте говорить с мужем о своем беспокойстве касательно его состояния и ваших отношений. Говорите о своих потребностях и спрашивайте о его. Похоже что он сам не до конца понимает и не может сказать о своих желаниях. Наберитесь терпения. Удачи.

Обсудили ли вы с мужем, чего бы ему хотелось в ваших отношениях? Не абстрактно заботы и внимания, а что именно?
Возник еще вопрос, а есть ли время у вас с мужем, когда вы без ребенка? Не сын спит в соседней комнате, а например один из выходных хотя бы несколько часов только вы и муж? Прогулки только вдвоем/кино, театры/просто поваляться на диване, смотря фильм?

Здравствуйте, Marina! А сколько лет вашему мужу?

А отношения между нами начали меняться не так давно. И еще он часто стал повторять, что пришел к выводу, что эгоизм - это нормально, ведь никто не будет так заботиться о тебе, как ты сам.

Марина, возможно проблемы на работе обострили его потребность в заботе и внимании, мол "возьмите меня на ручки". В какие-то кризисные моменты в жизни, такое бывает у каждого человека и мы нуждаемся в ресурсе близких людей. Я так понимаю, что Ваш муж был не всегда такой, просто сейчас что-то исчерпалось и требует подзарядки. Как Вы думаете?

А почему нет времени только для вас двоих? Почему сын все время с вами?
Есть же варианты бабушки/няни/подруги и тп.
В паре важно оставаться мужем и женой. Очень часто после рождения ребенка мужчина и женщина становятся только родителями, что очень отдаляет и порождает много претензий и обид.

Здравствуйте! Вполне возможно, что ваш муж сейчас переживает пресловутый кризис среднего возраста. Это непростой период в жизни человека. Возможно таким образом он выражает свою просьбу к вам о поддержке. Если не получается понять и услышать друг друга, то помощь специалиста была бы очень полезна. Это может быть и семейный психотерапевт, и личный, чтобы помочь справиться со сложными переживаниями.
Что касается истории с сыном, то мальчики в этом возрасте немножко конкурируют с папой за мамино внимание. И хорошо бы, чтобы папа выиграл. Мальчику надо знать, что мама- это женщина папы. Это хорошо и для семьи в целом, и для мальчика, который будет когда-то строить собственные отношения.