Раздражают люди

Доброе утро! Причин Вашего поведения может быть множество. Чаще всего, если человек имел негативный прошлый опыт не сложившихся отношений, если родители давали установки "людям нельзя доверять", то и у ребенка формируется такое же негативное убеждение. На отношения смотрит через призму своего опыта и убеждений.Поведенческой негативной стратегией будет стратегия "завожу приятельские отношения, общаюсь с человеком, отношения могут перерасти в дружбу и тут, когда узнаю человека лучше, он что нибудь делает такое, что меня разочаровует. Это может быть ложь, зависть или какой то поступок для меня неприемлемым. ...Я как бы вычеркиваю человека, переживаю, вощмущаюсь". Результат:" Из-за этого у меня нет друзей, дружу максимум пол года и до свидание!", который подтверждает убеждение, что "людям нельзя доверять". Выйти из замкнутого цикла можно, изменив свои негативные убеждение и негативные поведенческие стратегии. Есть ли у Вас возможность поработать с психологом?

Здравствуйте!
А себе Вы позволяете быть не идеальной?

Здравствуйте! Нас раздражает в других то, что особенно сложно признавать в себе. Нам может казаться, что мы не завидуем, например. Но на самом деле, зависть испытывает каждый человек, но не каждый готов в этом признаться даже самому себе. Зависть ведь тоже разная бывает. Похоже, Вы разделяете людей и их чувства на " плохие" и " хорошие". Такое мировосприятие закладывается в детстве, скорее всего, именно так к Вам относились родители. И Вы продолжаете критиковать и отвергать в себе и в других все, что считаете " плохим". Таким образом, Вы многое теряете, не можете быть собой и принимать других.

Важно начинать из себя. Это не просто, но оно того стоит.
Когда будете готовы - обращайтесь к психологу!
Можно работать онлайн или вживую

Да, именно так Вы поступаете и с собой, и с людьми. Но сейчас Вы уже взрослая, и можете делать для себя то, что раньше хотели получить от родителей. Например, можно завести дневник, и каждый день писать для себя слова поддержки, одобрения. Вместо критики записывайте все свои достижения, даже незначительные, старайтесь изменить отношение к себе. Когда начнёте относиться к себе с любовью, тогда и к другим людям сможете изменить отношение. Но работу с психологом такие упражнения не заменят. Будете готовы - обращайтесь к специалисту.

Добрый вечер! Не могу не согласиться с коллегами в том вопросе, что описанные вами ситуации надо разбирать с психологом в индивидуальном порядке. В таком формате мы можем лишь предположить возможные причины вашего отношения с людьми. Еще одна из предположительных причин может лежать в ранней, ненадежной детской привязанности к вашей маме. Объясню, что имею ввиду. Если со стороны значимых взрослых (матери) ребенок чувствует непредсказуемость в поведении (периодами – то теплоту, то холодность), противоречивое отношение или отвердение, то у малыша формируется неустойчивая привязанность к близким, а в дальнейшем и к миру. Таким детям во взрослом возрасте очень трудно относиться с доверием к окружающим. Так как опыт их раннего детства напоминает ту боль, которую они, в свое время (а может и продолжают сейчас), получали от отвергающих их взрослых. И в таком случае безопаснее не привязываться к людям, оттолкнуть их первыми (работать на опережение), т.к. потребность в близости приводит к разочарованию, они стараются в дальнейшем обходиться без нее.
Для таких людей быть в доверительных отношениях означает быть в уязвленном положении (т.к. всякий раз они могут быть брошенными). И тогда придумываются разные предлоги, почему они не могут быть вместе.

Очень сочувствую, что вы познали такой негативный опыт родительских отношений.
"Я НИКОГДА не была трудным ребёнком, хорошо училась,красный диплом, никогда и нигде не опозорила своих родителей." Думаю, что эта фраза говорит о том, что вы очень старались стать любимым ребенком, вы делали все и даже больше, чтобы вас заметили, вас одобрили, вами гордились.
Но ваша мама не смогла вам дать этого. Видимо в силу сложившихся отношений с ее родителями. Такая форма поведения передается из поколения в поколение. Но кто-то в вашей семье эту цепь может разорвать. Хорошо если это будете вы. И ваш сын не узнает, что значит выпрашивать у матери любовь к себе. Но для этого вам обязательно нужен помощник, в лице психолога, т.к. бессознательно люди повторяют сложившиеся стереотипы поведения.
И вы очень правильно заметили, что рождение своего ребенка может отбросить нас в свое детство, и всплывают воспоминания, о которых уже давно забыл. Но они живут в нас, только вытеснены в далекий уголок нашей души.

Очень хорошо, что в вашей жизни есть хоть один, но очень положительный опыт взаимных доверительных отношений - опыт общения с вашим ребенком. Если получилось один раз, то может получиться и в дальнейшем. Я думаю, что опираясь на этот опыт вы сможете построить в своей жизни как дружеские, так и любовные отношения. Искренне вам этого желаю.