Окончание отношений - как перестать страдать

Постепенно возникла проблема № 2 - у него проблемы с сексуальной активностью. Проблемы настолько глобальные, что он не только не может удовлетворить свои потребности со мной, с кем-то другим или самостоятельно, но и вообще не возникает потребностей. Как выяснилось, эта проблема существовала до встречи со мной, и когда у нас сразу все отлично получилось, он подумал, что выздоровел, возможно, это было катализатором наших отношений. Но постепенно все начало затихать. Я постаралась максимально его поддержать, пробуя разные способы: и проявляла инициативу, и оставляла в покое. Физические контакты не прекращались, ему постоянно хотелось меня трогать, целовать, обнимать, кусать, спать в обнимку в одной кровати. Когда стало очевидно, что ему все равно тяжко, он сидит на форумах и собирается пробовать какие-то варварские способы, но боится идти к врачу, я записала его к специалисту. Морально ему стало намного легче, он стал спокойней относиться к своей проблеме. Попробовали лечение, оно дало какой-то результат, но проблема в том, что он его забросил, потому что ему вообще проблематично доводить что-либо до конца, планомерно прилагать усилия.
Постепенно начали проявляться и другие проблемы. Он пытался меня немного отодвинуть как бы. Мы откровенно разговаривали об этом и пришли к мнению, что причина - в его боязни слишком сближаться. Когда-то семья отправила его совсем юным в другую страну. Он был там абсолютно один, жил достаточно тяжело, без языка, доходов и иногда вообще на улице, но назад они его не сильно звали, т.к. собирались переехать все вместе. К тому времени я, надо сказать ,была знакома с его семьей и его друзьями, все меня принимали очень хорошо. Впоследствии это стало одной из основных претензий ко мне, он говорил, что ему со мной очень хорошо, мы отлично находим общий язык, но я со всеми нахожу общий язык, в чем тогда его уникальность. Какая-то ревность начала проявляться и дальше. В совместном проекте он постоянно пытался что-то от меня скрывать, дистанцироваться, проявлять самостоятельность, чтобы все было зациклено только на нем. Я принимала это, понимая, что ему нужно самоутвердиться, что не получалось - помогала решить вместе. Внимания я получала все меньше, отдавая все больше, и слыша: ты слишком много мне отдаешь, мне столько не надо. Ложь по мелочам и не только продолжалась, причем очевидно, что не ради какой-то цели, а просто чтоб не впускать меня слишком близко.
Я была достаточно измучена, и предлагала ему расстаться, на время или на всегда, потому что понимала, что отношения для меня губительны. У меня стала падать самооценка, я потеряла уверенность в своих силах, потеряла стержень, который был у меня всегда. Но каждый раз он уговаривал меня остаться, говорил, что не представляет жизни без меня, что без меня уже стал бы геем и т.д. На время возвращалась нежность, внимание и т.д., но потом опять начиналось пренебрежение. Дошло до того, что я начала параллельно встречаться с другим человеком: мне нужно было понимать, что я все еще привлекательная женщина, я вызываю желание, нужно было получать тепло духовное и физическое. Двойной жизнью я не собиралась жить, попросила, чтобы мы выяснили отношения и приняли для себя решение. Он начал оттягивать этот разговор всячески. Жили мы в это время вместе, спали в одной кровати, хотя секса быть не могло. В итоге он сказал мне, что поехал навестить отца, а сам в это время уехал в другую страну к другой девушке, это выяснилось. Вернувшись, он опять начал оттягивать разговор со мной, хотя я просила об этом каждый день. В итоге мы лежали рядом в кровати, смотрели что-то на его телефоне, и ему пришло сообщение от девушки - малыш, я спать. После этого разговор уже произошел. Он сказал, что хочет прожить со мной всю жизнь, но его очень гнетет ситуация с сексом. Ни со мной, ни с кем другим у него спать не получается. К этой девушке он почувствовал какой-то порыв, и подумал, что если это влюбленность, то и остальное может получиться, и он может быть счастлив. Поехал разобраться с этим, но не разобрался, что это, понял только, что будущего с ней у него нет, сексуального желания тоже не возникло. Поэтому теперь мы могли бы жить вместе, пока он бы окончательно разобрался в себе, предлагал, что в это время (!) не будет с ней общаться.

Я не могла на это согласиться и попросила его уйти. Через 2 дня он не выдержал, написал мне и начал просить о встрече. Не сразу, но я согласилась (Знаю, что зря, но мне надо было окончательно разобраться с собой, потому что в это время я поняла, что любила его больше, чем представляла, и затеплилась надежда, вдруг можно все вернуть). Толком на встрече ничего сказано не было, но я для себя окончательно поняла, что это конец, вернуть ничего нельзя, да и нечего возвращать. Я очень сильно люблю его, но я не хочу такой жизни для себя. Далось это тяжело - я практически не могу работать, все время плачу, не могу есть и спать. Не оставила спорт, но чувствую, что скоро не смогу заниматься - физическая слабость, в первые дни худела на кг в день, сейчас поменьше, т.к. меня насильно заставляют хотя бы кефир пить, но ненамного. Окружила себя друзьями, стараюсь делиться, чтобы не держать это в себе и получать поддержку. Но сейчас мне очень хочется его услышать, просто чтоб он сказал, что скучает по мне. Я знаю, что это бессмысленно, я взрослый и разумный человек (была), но осталось только это желание. Понимаю, что времени прошло мало, т.к. объяснение у нас произошло 13 ноября, виделись мы 17. Но не знаю, как остановить себя в желании связаться с ним.
Вопрос, собственно: может, есть какая-то причина, по которой мне нужно ему позвонить? Или я права в понимании, что от этого будет хуже, и надо просто ночь простоять, да день продержаться?

Татьяна, спасибо за ответ. Да, я понимаю, как лучше для меня. Сейчас я веду себя глупо ( и осознаю это), но разум пока не уснул окончательно. Проблема в том, что делать, как лучше для меня - очень болезненно сейчас.

Виктория, спасибо! Это, наверное, именно тот ответ, который я хотела услышать. Я понимаю, что мне нужна помощь, мне только не хватает немного внутреннего ресурса таки сделать этот шаг.

Виктория, насчет желания быть счастливой - не уверена:) Не уверена, что у меня вообще остались желания, кроме того, чтобы время бежало побыстрее и уносило это все с собой

Татьяна, благодарю, вопросы очень верные. На все я для себя ответила. кроме того, почему я продолжала оставаться в такой ситуации . Пожалуй, это правильная формулировка вопроса, в котором надо разбираться с психологом. Еще раз Вам спасибо

Наталия, спасибо! Да, я понимаю, что именно так это выглядит со стороны. Вы почти дословно повторили слова матери моего любимого человека - это убедило бы меня, даже если бы я сама думала по-другому. Дело за малым - помочь себе практически пережить это.