Съедающие взаимоотношения с мамой

Здравствуйте, Лора!
Вызывает уважение усилия, которые вы прикладываете, чтобы изменить и улучшить ваши отношения с мамой. Похоже, вы делаете своих 50% и даже более и отношения не меняются потому ,что не все зависит от вас. Не совсем понятно с чем кроме отношений с мамой связана дезориентированность в вашей жизни. Возможно, у вас слишком близкие отношения с мамой и вам хочется обратить большее внимание на свою жизнь без матери. Насколько она вам нравится Есть ли у вас любимая работа, хобби, друзья ? Мечтаете ли вы о чем то? Если нет, то, что мешает строить вам жизнь отдельную от мамы?

Лора, то, что Вы описали, вызвало в моем воображении картину болота, которое с каждым днем засасывает все глубже, и сил остается все меньше, т.к. все ушли на борьбу… Прямо от строчек как будто веет этой безысходностью…
Вы многое уже пытались сделать, но, находясь внутри ситуации, сложно «увидеть» многие процессы как бы «сверху», целиком.
Консультирование на сайте не предполагает глубокой работы, для этого лучше обратиться к специалисту в вашем городе вживую, или хотя бы по скайпу.
А что касается «дезориентации» и «направлений», могу «набросать» картину, которую «вижу» я.
Мама, в силу СВОИХ ЛИЧНЫХ особенностей (мой размер шрифта, чтобы подчеркнуть, что к Вам это не имеет НИКАКОГО отношения) ПОСТРОИЛА свою жизнь таким образом, что воспитывала Вас одна, с вашим отцом НЕ СМОГЛА построить отношений, ВЫБРАЛА конфликтовать с большинством родственников и знакомых и НЕ ЦЕНИТ ваших с ней отношений, воспринимая все как должное.
При этом мама ПЕРЕЛОЖИЛА ответственность за свою неудавшуюся (не такую, как хотела) жизнь на других, в том числе и на Вас, через чувство вины (по типу «я тебя одна растила, ты мне теперь должна»).
При этом, Вы эту ЕЕ ответственность ПРИНЯЛИ, и теперь несете под девизом: «я должна сделать так, чтобы мама чувствовала себя удовлетворенной» – стараетесь угодить ей, «наступаете себе на горло», или ссоритесь, но так, чтобы аккуратно, чтобы опять же, не очень ее расстроить.
Конечно, пока Вы росли, шансов не поддаться на мамины манипуляции было мало, разве что если бы Вы имели характер «разбойницы» или связались с «плохой» компанией. Возможно, тогда мама бы получила свой «волшебный пендель» в виде разыскивания Вас по компаниям или вытаскивания из милиции, и возможно, немного другими глазами посмотрела бы на ваши отношения. Хотя, скорее всего она бы сняла с себя и эту ответственность.
Но теперь, когда Вы уже повзрослели, Вы уже имеете другие возможности (или можете получить эти другие возможности), а значит уже можете СНЯТЬ с себя НЕ СВОЕ.
Это про «направления». Оно, по сути, одно – СВОЯ СОБСТВЕННАЯ ЖИЗНЬ. Причем СЧАСТЛИВАЯ.
Что Вам хотелось бы, чтобы чувствовать себя счастливой - где жить, как жить, с кем жить, как и с кем проводить свободное время, где работать, иметь ли детей/ кота/попугая…, какую одежду носить, что есть и что пить, какие фильмы смотреть, какие книги читать, как и с кем заниматься сексом, с кем общаться/ не общаться, сколько спать………?
Лично Вам, без учета одобрения/не одобрения мамы.
Что нужно сделать для того, чтобы это осуществилось?

Здравствуйте. Видно, что Вы очень любите Вашу мать и очень нуждаетесь в ней. Будто ждете от нее чего-то, а сталкиваетесь все время с обидой и криком. Вы пытаетесь ей угодить все время, а для чего? Вы думаете она измениться? Попробуйте энергию, которую Вы тратите на взаимодействие с матерью перенаправить на себя, попробуйте сделать для себя столько сколько Вы делаете ради отношений, которые идут по кругу: Ваши старания наладить взаимоотношения и которые заканчиваются всегда по одному и тому же сценарию. Любви и уважения Вам к себе!

Здравствуйте, Лора!
А зачем, ради чего Вам ежедневно спасать маму?
И от чего или кого собственно Вы её спасаете?
Может от неё самой?

Мама, по описанию поведения, - типичный истероидный психопат.
Потому, Вас, Лора, может спасти только прекращение спасательства и срочный съезд на отдельную жилплощадь с одновременным психологическим отделением-сепарацией, которая пока не произошла. Предположу, что Вас сильно держит возле искусно подпитываемое родительницей чувство вины и обязанности перед ней, ложное по своей сути. Это как вирус, который нужно просто уничтожить. К совести или дочернему долгу не имеет абсолютно никакого отношения. Конструкция искусственно выведенная и насильно-манипулятивно привитая ради собственной выгоды и удобства управления.

Когда человек отвечает себе на вопрос: ради чего я это делаю?, он автоматически находит выход из ситуации.
Например в Вашем случае, предположу Ваш ответ (скажете попал или нет):
"я пытаюсь спасти маму, чтобы избавиться от тягостного и мучительного чувства вины перед ней, у меня ощущение, что я плохая дочь, но это совершенно не так и я пытаюсь доказать и ей и себе, что я хорошая дочь, и что я имею право на любовь к себе..."

Лора, вам стоит принять вібор мамы страдать и ничего не менять в своей жизни, вы не можете изменить ее жизнь, если она не хочет, это ее право., Даже если она на словах говорит, что хочет лучшего, разрешите жить ей своей жизнью. Признайте свое бессилие в этом и начните делать то, что в зоне вашей ответственности- начните вспоминать и воплощать свои мечты. Если сложно отделиться от влияния мамы, можно задуматься о жизни в съемной квартире. Если нужна поддержка, можно обратиться к психологу.

Есть одна интересная притча:
"Когда-то одна женщина нашла в снегу змею. Замерзшую, полуживую... и ядовитую змею. Она взяла ее домой и выходила. Однажды змея укусила женщину. Умирая, женщина спросила:
- За что?!
- Послушай, ты ведь знала, что я...змея...ядовитая..."

это симбиотический союз!Чувство вины иманипуляция! Пора уходить , или точнее ,внутренне отделиться, но помочь оказывать лишь в случае крайней необходимости!Нужна мудрость и гибкость, без самоедства и чувства вины!
Самой строить свою жизнь!!!

Никаких особых сверхспособностей), хотя мне лестно это слышать, признаюсь честно.
Только чуток интуиции, да опыт работы в 20 лет - в котором было столько подобных Вашей мам и подобных Вам дочек!
К сожалению, ситуация довольно распространена.