Хочу понять есть ли у моей матери расстройство и как с ним быть

Маме 55 лет. Отец умер 6 лет назад. Она сама занималась похоранами. Пишу после приезда матери и очередной сцены. Мы с моей сестрой-двойняшкой не общаемся (я не могу принять ее мужа и ее слепую привязанность, которая оборачивается ущербом для окружающих) и мать навязывает мне сестру 'Ты должна любить ее несмотря ни на что. Ты должна прощать ее, ты должна вести себя нормально (подразумевает: ты должна терпеть все истерики сестры и делать вид, что все хорошо)'. И после отстаивания мною моих прав и границ она сорвалась и начала обвинять в измена х отца (ну и по сути повторять одни и теже фразы, которые я итак на протяжении всей жизни слышала, но в разных интерпретациях).

Спасибо за ответы и вопросы.
Да, я понимаю, что ситуация сложная.
Я пытаюсь разобраться в этом уже не первый год (я имею ввиду, что я получила психологическую помощь и работаю сейчас над своим отношением к этому всему).
После того, как обнаружилось (в процессе работы над собственными травмами), что мои представления о норме в семье занижены (или искажены) и мягко говоря навязаны из вне (собственно, матерью) я начала углубляться в проблему.

Я хочу внести большую ясность в свою жизнь и понять как мне строить дальнейшие взаимоотношения с матерью. И возможно, помочь ей (насильно то я не могу ее потащить к врачу - это понятно, но хочется по крайней мере избавится от навязанного чувства вины перед ней за то, чего я не делала и за то, что отстаиваю свои границы).

И, да, возможно, понимание того, что у моей мамы серьезное психическое расстройство успокоит меня. И я буду легче относится к ее припадкам (обратите внимание, я не говорю перепадам - потому что это не просто перепады настроения, потому что это больше похоже на навязчивое состояние, когда в течении нескольких дней не может успокоится, есть, спать и всех вокруг ставит на уши).
Я живу отдельно уже больше 10 лет. И периодически мы перестаём общаться по моей инициативе - я не готова постоянно быть сливной ямой (понимаете, она убеждена в том что я должна выслушивать ее, занята/не занята - не важно).
Последний раз мы перестали общаться перед моими родами - она закатила скандал, я перенервничала и попала на сохранение. И пока не родила - не общалась с ней, чтоб не нервничать лишний раз. Она же видит ситуацию так: Вообще-то я болела и ты должна была это понять. И то, что я попала в больницу после ее истерики - это нормально, чего было так нервничать?
Повторю, конструктивного диалога не получается. Я всегда оказываюсь виновата во всех наших конфликтах. На все мои вопросы реагирует агрессивно - мол, зачем ты мне устраиваешь допрос. Переходит от одной крайности к другой. Пример диалога:
- Мама, я помню как вы с отцом ссорились.
- Мы не ссорились!
- Мы (читать дети) постоянно были свидетелями ваших стычек, ты постоянно его пилила то по поводу денег, то по поводу его матери...
- Ну а что я должна была это все терпеть?
Вот так - без плавного перехода. Тут она говорит, что они не ссорились, через пару секунд пытается себя оправдать. И это тяжело! Потому что не понятно как действовать! Разговор в любой момент (если это вообще можно назвать разговором) может изменить направление и как это направление контролировать? Где заканчивается ее ответственность и начинается моя?

В приведённом примере я понимаю, что сама спровоцировала ее реакцию. Просто не сразу вспомнила другой пример.

Когда обращалась на форум не очень понимала, чего жду.

Когда дополняла последними комментариями появилось больше понимания, что это нужно Мне.

Но ответы на свои вопросы я так и не получила.

Изменив своё отношение к этому всему я все равно не перестану сталкиваться с мамиными припадками (с телефонными звонками среди ночи, с хлопанью дверями и прочим). Как вообще люди с этим живут?
Потому что лично меня это все травмирует. Вот я приняла, что это будет неизбежно и изменить в ней я ничего не могу. А дальше что? Вот очередной ее звонок с истерикой, я положив трубку решаю, что у мамы плохой день и она не в духе. И иду к психологу, чтоб избавится от осадочка? Или как?