Помогите розобратся !

Здравствуйте!
Из вашего поста на ясно в связи с чем муж так относится к вашим родителям.Что произошло?

Марина, добрый день.
Вы описываете смену отношения мужа к Вашим родителям, но ведь должна же быть для этого какая-то веская причина..? Вы о ней знаете?
Вы верите в своего мужа? В то, что он постепенно станет на ноги и сможет хорошо зарабатывать или только упрекаете, требуете и предъявляете претензии? Так это ни одному человеку не понравится... Чем Вы боитесь обидеть родителей? Они тоже от Вас что-то требуют? Не получается ли так, что из страха обидеть родителей, защитить границы своей семьи от их влияния, воздействия, Вы обижаете или унижаете мужа?

Какой помощи Вы ждете от нас?

Ответ отредактирован автором 15-03-2016 13:56:00

Марина, тут важно разбираться детально, ведь ваша молодая семья пока, судя по всему, еще не установила ни свои законы, ни свои границы. Все запутано и перемешано.
Вы не пишете, почему муж так к родителям относится, а это важно.
Мало денег зарабатывает. Но не все в 25 лет могут заработать много.
Как к этому относится сам муж? А Вы? Родители?
Родители квартиру купили. Многим помогают родители.
Как к этому относится ваш муж? А Вы? Что по этому поводу говорят родители?
Как предлагает решить вопрос ваш муж?
Очень много вопросов и мало информации.
Вам с мужем хорошо было бы вместе поработать со специалистом, чтобы распутать этот узел и понять, чего вы оба хотите от своей семейной жизни, хотите ли сохранить семью и что для этого готовы делать.

Здравствуйте!
Похоже муж не может вам простить,что после ссоры( опять вопрос-о чем ссора?)вы фактически выгнали его ,когда врезали новый замок.Словами это озвучил ваш отец.Теперь злость на вас и на родителей ему легче направлять в сторону родителей.В ярости он совершил разрушительные действия- а кто устранял все поломки? Ваши родители много делают для вас и для вашей семьи,есть за что благодарить их,но возможно у них слишком много власти в вашей молодой семье,вам на них опираться безопаснее и привычнее,они вас всегда поддержат против вашего мужа, а тем самым вбивают клин между вами. Для мужа,скорее всего, после врезания замков и изгнания, ваша квартира перестала быть безопасным местом для жизни.Вам и мужу важно признать свои ошибки и обсудить как вам жить дальше вместе,как родители будут общаться с вашей семьей,лучше это делать на встрече с психологом.

Добрый день! Вы хотите сохранить семью. Только определитесь сначала какую? Вы выбрали непосильную задачу- помирить родителей и мужа, при этом сами Вы не помирились как супруги.
Проясните и признайте свои ошибки друг перед другом, без внедрения Ваших родителей.
Договоритесь об обязанностях, кто за что отвечает и старайтесь их придерживаться. Вашему мужу трудно проконкурировать с Вашими родителями. Учитесь замечать и его помощь, заботу. Возможно и ему не хватает поддержки и веры с Вашей стороны.
Поговорите друг с другом как близкие люди, а не противники, выясняя чья правда сильней.
Желаю Вам взаимопонимания!

Марина, у Вас правильное стремление - и с родителями Вы хотите сохранить хорошие отношения, и с мужем не хотите разводиться, хотите сохранить семью. Вопрос в правильных приоритетах. Когда женщина выходит замуж, то приобретает новый статус и положение быть ЗА МУЖЕМ. Т.е. она теперь в первую очередь Жена, Мама, и только потом Дочь. Своя семья выходит на первый план и её границы защищаются даже от самых близких родственников, родителей, если те хотят их нарушить. То, что происходит между Вами с мужем, старайтесь решать вдвоем, не вовлекайте в свои конфликты тех, кого это не касается. Помочь они вряд ли смогут, а от мужа отдалят плюс у Вас появляется общий враг - муж, борьба с которым сплачивает Вас с родителями. Но это путь в никуда. Так Вы действительно останетесь без мужа и без семьи. Лучше, если у Вас с мужем не хватает своих ресурсов для решения конфликтных ситуаций, сходите к семейному психологу. Это правда самая лучшая возможность строить отношения гармонично, правильно, без взаимных обид, упреков, боли. Мне кажется, что вся путаница внутри Вас, отсутствие понимания как должно быть, кто на каком месте в списке Вашего внимания, привела к путанице в реальности. Начните верить в своего мужа, поддерживать его, уважать, быть ему прежде всего другом. Ведь не зря в украинском языке жена это дружина. Учитесь вместе признавать свои ошибки (на них мы учимся) и просить прощения друг у друга. Вспомните за что Вы выбрали своего мужа, чем он Вас привлек, заинтересовал, какие его качества Вам нравятся. Вдохновляйте и подбадривайте его. У Вас идет сейчас период так называемой притирки. Выяснение отношений, прощание с иллюзиями - закономерно на этом этапе. Это не повод менять замок. Это повод захотеть услышать друг друга, что-то переосмыслить, уступить, стать ближе, говорить душа с душой, обмениваться чувствами. Когда наладятся отношения с мужем, то наладятся со временем и с родителями. Только будьте на стороне мужа и уважайте его решение. Если муж сказал, что позже переделает, то так и будет, имейте веру, терпение и не обесценивайте то, что он уже сделал. Мудрости Вам!

Марина, нужно отдать должное Вашему мужу - он знает чего хочет и твердо этому следует. Если не хочет ехать к родителям помогать, то и не делает этого, т.е. верен себе. А как у Вас со следованием за своими желаниями? Ведь Ваш муж не обязан быть удобным, послушным и делать то, что хочется Вам. Если Вы хотите поехать помочь родителям, что мешает Вам это сделать без привлечения мужа? Хотите ли Вы на самом деле ехать помогать родителям или же это больше продиктовано чувством долга, желанием быть хорошей для них и в своих глазах?

Если родители дают Вам деньги, а Вы их приносите в семейный бюджет, то зачем напрягаться мужу, зачем зарабатывать? У Вас на месте мужа тогда находятся родители, а мужу ничего не остается как соответствовать Вашей картинке, и стать еще одним Вашим ребенком на обеспечении, тем более что это удобно. Как сам муж относится к своим доходам? Вы поднимали этот вопрос с ним? Решали ли вы совместно как распределять семейный бюджет, из чего он будет складываться? Как Вы стимулируете мужа развиваться, расти, больше зарабатывать?

Если сыну нравится гулять у бабушки с дедушкой, почему бы Вам не поехать вдвоем с сыном? Когда Вы от мужа каждый раз будете ждать, что он сделает как Вы бы хотели, и будете давить или требовать, упрекать или предъявлять претензии - это нарушение границ мужа, явная или скрытая агрессия с Вашей стороны. Начните уважать, признавать свои и мужа потребности, желания, эмоции. Вы - два разных человека, но у меня такое ощущение как будто Вы ждете, что у Вас с мужем должны совпадать потребности, желания, эмоции. У взрослых людей так не бывает. Это только маленький ребенок в первые месяцы жизни, завися от мамы, находится в слиянии с ней и мама улавливает и удовлетворяет его потребности. Но Ваш муж - не мама, а Вы - давно не ребенок, а вполне самостоятельный взрослый человек, способный о себе позаботиться. Похоже, что у Вас была ранняя травматизация на созависимой стадии развития, и Вы проецируете неудовлетворенные ранние потребности сейчас на мужа как будто это он Вам что-то должен или не додал, а не Ваша мама. Двигайтесь в свою самостоятельность, ответственность, пробуйте отделиться от родителей, перестать от них зависеть. Больше налаживайте контакт с мужем. Уважайте его "не хочу", "не буду". Открыто (и можно мечтательно) говорите о своих желаниях, чувствах, без упреков и давления. Задайтесь целью пройти курс терапии. Сил Вам и мудрости!