Після розлучення у 2018, у 2020 познайомився з жінкою, проживаємо разом 4 роки у її міста та квартирі. Останнім часом відчуваю,що живемо як брат і сестра всі почуття на повазі

Question

Коротка перед історія. 
У 2020 мені подобались дві жінки. Одна (яку я не обрав) мав почуття сильніші, була симпатія, закоханість, але відчував що з нею буде не просто у побуті. Вона жила в Києві, але орендувала квартиру, як я зрозумів не найкращі умови. І хотіла щоб я коли будемо жити спільно знайшов щось краще і разом жили. Це десь 15-20.000 грн в місяць. Я їй не казав так прямо, але засумнівався, бо ну я приїду я не мав впевненості що мені будуть платити більше 20.000 грн зарплати. Одна справа заплатити за оренду комунальні, а інша, ще мати витратити на харчування, і все інше, забезпечувати сім'ю. Тому я відмовився. Не знаю можливо це й не правильно. Але глянув реально на ситуацію, і зрозумів, що хоча б 40.000 треба. Але на ті професії де я б хотів працювати, такої зарплати не пропонували. Хіба можливо треба було йти, на те, що мені не подобається. Наприклад робота водієм. Але я відмовився, і я перестав спілкуватись, і якось так все минуло.
До іншої жінки я не мав сильних таких почуттів як до першої, але відчував що з нею якось простіше. Можливо це й тому, що вона не ставила таких умов. Я переїхав до неї, живемо спільно у її квартирі. Я працюю, вона працюю. Заробляю не багато 25.000 грн. І вона заробляє, але якось вистачає на нас двох, (Вона не має дітей), на харчування, на авто, щось відкласти. Тобто щастя відчувається, якось все нормально, і вона задоволена, і я щасливий не зважаючи що ми ж не так багато заробляємо.
Але проблема в тому, що останній час я живу з нею як брат і сестра без емоцій, ніби я з нею через повагу, що вона добре до мене відноситься, і я теж добре до неї. Тобто от романтичних почуттів, внутрішніх емоцій, тепла не має. На початку стосунків вони теж не були дуже сильними, але щось мінімальне відчувалось ( звісно не так як до першої жінки)
І у мене питання? Що це таке? У мене сформувалась звичка вже чи як це назвати? До чого це може призвести? Я наприклад не готовий йти, але і за звичкою без емоцій, якось теж не хочеться жити з жінкою. Говорити з нею ніби не боюсь, але не можу наважитись. Відпускати її теж не хочеться, не знаю чи це через прив'язаність чи через що... Як це все можна змінити? Інколи бажання поїхати десь на відпочинок удвох і кохатись з ранку до вечора (хоча не знаю чи сил вистачить), бути удвох, нікуди не спішити. От хоч є відчуття що живемо як брат і сестра, і інтим не надто часто, але коли є нестримне бажання, то я так шалено її хочу, що дах зносить

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

Доброго ранку!
[quote]Що Ви скажете з цього приводу?[/quote]
Можна сказати, що ви робите вибір, виходячи із власних міркувань і усталених переконань - де простіше, де менше ризику, де є передбачуваність. Також можна сказати, що вмієте подавляти почуття, 
 а себе в якійсь мірі недооцінювати.

У зв'язку з цим поцікавлюсь - як обирали першу дружину? І чому розлучились? Чия була ініціатива?

[quote]От хоч є відчуття що живемо як брат і сестра, і інтим не надто часто, але коли є нестримне бажання, то я так шалено її хочу, що дах зносить[/quote]
Знаходу в ваших словах протиріччя. Оте шалене бажання інтиму з жінкою зазвичай якось не притаманне взаєминам брата і сестри.

В цілому вашу ситуацію бачу як наявність внутрішнього конфлікту. З одного боку жалієте, що НЕ пішли за покликом серця - [quote]мені потрібно було обирати її, адже ці почуття не безпідставні, і це реально кохання, коли ти відчував таке до іншої жінки, тобто треба було слухати своє серце і спробувати, в реальності все би вдалось, знайшли би компроміс. [/quote]
А з іншого - [quote]Я наприклад не готовий йти, але і за звичкою без емоцій, якось теж не хочеться жити з жінкою.[/quote]

[quote]Як це все можна змінити?[/quote]
Точно не порадами будь-кого зі сторони. Маєте стати собі експертом і радником(!)
Про що це? Про потребу краще розібратись в собі. Почути себе на зараз - свої бажання, потреби, мрії, плани тощо.

Також розібратись із власною нерішучистю - [quote]Говорити з нею ніби не боюсь, але не можу наважитись.[/quote] Адже між вами є все, окрім відкритості і прояву справжніх емоцій, усіх без винятку емоцій. В тому числі і негативних. Якщо цього нема, то стосунки набувають форми ритуалу, який зберігає енергію партнерів, проте не розвиває їх. А ще фарбує сірим кольором навіть ті почуття, що були на початку.

Уявіть собі, що станеться, коли наважитесь на щиру розмову?

Отже, варто звернутись до психолога і пройти з ним певний шлях відкриття себе для радості і щастя, для змін життя на краще. Натомість довге перебування в стані розщепленості нічого доброго не приносить. Навпаки, сильно виснажує і розчаровує. Відредаговано автором 16-11-2024 10:37:56

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]Найкраще спочатку поговорити з жінкою, і тоді йти до психолога? Краще мені одному чи удвох йти?[/quote]
Можете поговорити. При цьому варто спочатку визначитись, про що і як говорити? З якою метою?
Вважаю, першим кроком звернутись до психолога вам, аби розібратись в собі. Потім можна запропонувати піти парою до фахівця.

Валентина Жемчужникова · Answer

Идея обратиться к психологу достаточно хорошая, в данном случае, для начала вам, поскольку именно вы пишите про дискомфорт в отношениях.
Интересно, как вы описываете сильные чувства к первой женщине и при этом, как будто легко и просто чисто математическим расчетом, что не получится, вы отказываетесь от нее. Почему не решили попробовать даже обсудить с ней момент финансов?
Вопрос к вам. А как вы поддерживаете ваши отношения? Как организована ваша жизнь, как пары? 
В любых отношениях, даже самых страстных и с большой любовью вначале, есть периоды подъёма и спада. К сожалению, большинство людей не заморачиваются тем, чтобы поддерживать чувства, не ухаживать за отношениями, не развивать их, не заботиться о том, чтобы было интересно и хорошо вместе. Быт, финансы, работа - на этом все и заканчивается. Потому и чувства пропадают, и кажется, что скучно и нет особо уже ничего, просто привычка.

Алла Веленко · Answer

Доброго дня!
Найбільше помилок в створенні сім'ї люди роблять тому, що не знають законів створення стосунків.
От Ви пишете: "ми живемо як брат і сестра, де стосунки сформовані на повазі, а там би були реальні почуття..."
А хто Вам сказав, що от ті почуття до другої жінки - це і було справжнє кохання? Насправді, як на мене, то була закоханість, що базувалася на пристрасті, сексуальному бажанні. І я це пише не тому ша так думаю, а тому що користуються знаннями про природу чоловіка, жінки та їх стосунків.
Все, що будується на пристрасті, 
по перше, довго тривати не може. Бо сексуальна енергія в стосунках має властивість не зростати, а затухати. І це нормально. Бо ту саму енергію, яка є у людини, потрібно перерозподілити на формування більш глибоких стосунків.
По друге, йти необдумано туди, де однозначно можна не потягнути - ознака безвідповідальності, незрілості та не серйозності. Чоловік зобов'язаний намагатися прораховувати свої можливості, бо він бере відповідальність за жінку та сім'ю.
Тому те, що Вам радить Ваш друг, як на мене, неправильно. Бо він користується не знаннями, а своїми власними 
роздумами. До речі, а як у нього 
склалися стосунки? Чи є у нього сім'я? І 
якщо є, то чи сім'я щаслива?
А щодо того, що живете як брат та сестра, то, тут потрібно розуміти, що Ви вкладаєте в ці слова?
Якщо "брат та сестра" в сенсі розуміння один одного, поваги та допомоги , то насправді, це найкращі стосунки, які тільки можуть бути в парі. Адже, пристрасть мине, і якщо немає чогось більш глибоко, то почнуться суцільні претензії один до одного, тобто, пекло...
Якщо ж в сенсі інтимної близькості , як брат та сестра. Власне, нічого страшного в цьому немає. Адже, в стосунках є певні періоди спаду та підйому сексуальної енергії. Якщо ви багато працює е, втомлюєтеся, мало займаєтеся спортом, не буває е на природі, якщо ваше диттящациклене лише на побутових проблемах, тоді і не буде бажання займатися любощами. 
Бо на секс потрібно багато сил, під час акту "викидається" величезна кількість енергії... І небажанням його мати, зачасти, організм сам просто допомагає нам економити сили...
Власне, це припущення та поради, які можна зробити спираючись лише на те, що Ви написали.
А щоб реально розібратися, чого Ви хочете, потрібне "живе" спілкування, бажано, з сімейним психологом. Адже, жодні поради на сайті не допоможуть Вам самого себе зрозуміти.

Алла Веленко · Answer

Я правильно Вас зрозуміла, слова про "брата і сестру" стосується лише інтимну? А поваги, довіри та взаємодопомоги немає? 
"Брат і сестра, що фундамент стосунків довіра, повага, й інші позитивні якості. Ні. Відчувається, що можу, але якось не хочеться, буває моменти що накриває і вже не можу... Тоді інтим відбувається"
Я правильно зрозуміла, Ви переживаєте через те, що у вас періодично немає сил на інтим, хоча є бажання? 
А як Ви працюєте?
Як відпочиваєте? Що Вас цікавить окрім роботи?

Алла Веленко · Answer

І що Вас тоді турбує? Що немає бажання постійно? То це абсолютно нормально в постійних стосунках. Я вже писала стосовно розподілення енергії. 
А те, що ставитеся з повагою, то я Вас вітаю! Це один з найкращих типів стосунків. Бо в житті може трапитися все, що завгодно. І якщо стосунки будуються на сексі, а раптово людина захворіла, або травма якась і що тоді? Кидати і шукати когось іншого? 
Думаю, у Вас просто обмаль знань про сексуальну енергію і про стосунки, вцілому. А по телевізору та в інтернеті пропагують в основному не стосунки в любові, а стосунки в пристрасті. Для чого? Сексуальна залежність, це така ж негативна залежність, як і всі інші, типу алкогольної. А залежними людьми легше керувати, легше щось нав'язати, бо вони не вільні у своєму виборі.
Як думаєте, кого легше збити зі шляху, звабити, того, хто вважає основним в житті - це секс, чи того, хто вміє контролювати свої сексуальні бажання?

Валентина Жемчужникова · Answer

Скажите, вы пишите, что выбирали из 2х женщин. Вы одновременно с ними встречались? Как долго?
По какой причине развелись с женой? Как долго прожили? Какой была семейная жизнь?
Каких бы чувств вам хотелось к нынешней женщине? Какими вы себе представляете хорошие семейные отношения?
И какие чувства есть сейчас?

Чтобы было не скучно жить, не скучно в отношениях, над ними надо работать. Никто другой, кроме вас, не добавит эмоций вам. 
Что, кроме отношений, есть в вашей жизни? Чем она наполнена? Кроме работы

Алла Веленко · Answer

Ну що ж, вітаю Вас і в цьому 
Це говорить про те, що життя,  у такий от спосіб, як зараз, змушує Вас замислюватися і 
Перше. Вчитися самому створювати радість та щастя, а не чекати, коли хтось для Вас влаштує свято. Для цього існують сімейні психологи, які зможуть підказати чого не вистачає в стосунках і  як "освіжити' почуття в шлюбі
А друге. Змушує шукати більш глибокі сенси, аніж дім-робота-свм'я. Адже, у цьому житті, насправді, приїдається абсолютно все, що стосується побутового рівня існування. Не приїдається лише самовдосконалення та  розвиток.
І у цьому є два варіанти:
Або ми самі ставимо перед собою питання, які виходять за межі роботи, дому, сім'ї, дітей... І наполегливо 
шукаємо на них відповіді, змінюючи 
свій світогляд і формуючий новий, що 
віддзеркалює основну мету існування людини.
А бо ж життя починає нас "підштовхувати в спину", створюючи складні ситуації та обставини. Бо періоди от такої "скуки" в теперішні часи дуже короткі.
Власне, у кожної людини є періоди, коли вона відчуває, що от так жити як живе - вже нудно, а як жити по новому, не руйнуючи стабільні стосунки, знань немає.
Скажу так, до психолога звертаються не лише тоді, коли щось руйнується, а і тоді, коли стоїш на роздоріжжі і не можеш зрозуміти, куди далі рухаться 

Доповнення..
Думаю, що Ваша основна помилка  - це вважати, що сім'я створена суцільно для задоволення, яке хтось Вам принесе на "блюдечку".
Якщо Ви думаєте, що не розвиваючись, можна уникнути нудьги та певної деградації, то Ви глибоко помиляєтеся.
Насправді щасливі сім'ї ті, де кожний  виконує свої обов'язки, і при цьому, займається тим, що йому, особисто, дуже подобається і завдяки чому він розвивається дуже швидко 
Людина, яка нічого не хоче, окрім поспати, поїсти і мати секс, дуже нецікава. Насправді, це рівень всіх тварин. У яких такі ж потреби.
Зважаючи на Ваше останнє доповнення, я ще раз впевнилася в тому, що написала вже вище.
У Вас немає ніякої мети в житті, і Ви не розумієте, яка ціль, загалом, людського існування. Звідси і ступор 
 Відредаговано автором 16-11-2024 15:26:53

Валентина Жемчужникова · Answer

То есть ситуация повторяется и вам, как и в браке, снова скучно и хочется чего-то?
Я правильно поняла?

А по какой причине сразу с двумя встречались?

Алла Веленко · Answer

Мені прикро, що це все, що Ви зрозуміли з мого коментаря
Певне, самому щось пропонувати - це набагато краще, аніж нічого не пропонувати. Але цього дуже замало, щоб відчути себе по справжньому щасливим.
Побутовий рівень змусить Вас знову шукати іншу жінку. Але від переміни місць додатків, як відомо, сума не змінюється...

Алла Веленко · Answer

Дуже рада, що Ви це усвідомлюєте.
Тепер, ще б зрозуміти, що коли дві сім'ї схожі одна на одну як дві краплі води, проблема, швидше за все, не в жінках. Як Ви вважаєте?
Можливо, в самому ставленні до себе, до стосунків,  до життя, вцілому?

Алла Веленко · Answer

А що таке лінь? Що робить чоловіка лінивим, інертним, без ініціативним?
Відсутність внутрішнього потужного наміру, відсутність, от тієї самої цілі, про яку я і говорила Вам.
Зовні, ніби просте Ваше запитання, але, насправді, його рішення потребує серйозної роботи по формуванню нового, світогляду, який змусить чоловіка, Вас,  бути активним...

Алла Веленко · Answer

Таке відчуття буває тоді, коли у людини дуже обмежене розуміння сім'ї, і знову ж таки, свого життя та свого призначення.

Валентина Жемчужникова · Answer

Если сценарий повторяется, пора его изучать. А дальше уже решите, что с этим делать.
Из того, что вы пишите, то возникает вопрос, а вы от жизни удовольствие получаете?
Умеете ли жить в одиночестве, чтобы жизнь была наполненной, интересной?


Складывается ощущение, что вы не готовы прикладывать усилия в отношениях и ждете, что оно как-то само все организуется. Но только мы в ответе за то, какой будет наша жизнь, наши отношения.

Алла Веленко · Answer

Ну, якщо Ви впевнені, що Ви задовольнили свій запит відповіддю 
"Хоча я вже знаю, висновки зробив треба цінувати і берегти те що є, і все будо добре... Не думати що десь буде краще, чи краща жінка". Власне, роботу свої на даний момент психологи виконали. 
Чи все ж ні?

Валентина Жемчужникова · Answer

Ничего без усилий само по себе не будет.
Отношения это как сад. Не будете ухаживать - все завянет и придет в запустелый вид.

Вы не ответила на вопросы
Вы от жизни удовольствие получаете?
Умеете ли жить в одиночестве, чтобы жизнь была наполненной, интересной?

Валентина Жемчужникова · Answer

То есть, если вы один, то вы просто сидите дома долго и никуда не ходите?
А в отношениях если, то что меняется?

Какие у вас увлечения?
От чего получаете удовольствие?

Валентина Жемчужникова · Answer

Получается, что другой вам нужен, чтобы хоть как-то разнообразить вашу жизнь, достаточно скучную.
А когда чувства идут на спад, вы хотите других отношений. Потому что жизнь снова становится скучной.

Валентина Жемчужникова · Answer

Тогда вам нужно работать над тем, чтобы уметь наполнять свою жизнь интересным и ярким чем-то самостоятельно.
Работать над отношениями, потому что само ничего не будет происходить.
Разобраться в том, как в целом вы строите отношения с другими, как обходитесь со своими переживаниями, потребностями, чувствами и в целом, знаете ли это все про себя - что хотите, почему так жизнь сложилась, какие потребности и тп.
В общем, это правда достаточно объемный запрос на психотерапию

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Ответы психологов