Ревность и то, что с ней связано

ТЕМЫ ВОКРУГ РЕВНОСТИ, поднятые в книге Верены Каст «Зависть, ревность и саморазвитие»

Ревность – сложное чувство, которое базируется на эмоциях страха и злости. В зависимости от силы ревности, она может состоять из тревоги или же из мучительного страха, начинаться с раздражения и доходить до ненависти. Кроме того, ревность содержит горе, вину, стыд, бессилие. Она приносит много мучений, которые ощущаются и на телесном уровне: боли в животе, в области диафрагмы. На когнитивном уровне ревность проявляется в мыслях о том, что кто-то другой получает то, что уже нам принадлежало или то, что должно было нам принадлежать. Ревность возникает в ситуациях, которые включают трех участников (треугольник): три человека или два человека и некая ценность.

За ревностью стоит двойное сомнение: в себе и в значимом другом. Сомнение в другом сопровождается вопросами: было ли наше представление о человеке верным? Если да, то как тогда этот человек мог так поступить? Сомнение в другом выражается как в обесценивании этого человека, так и в обесценивании третьего в треугольнике.

Сомнение в себе часто сопровождается мыслями «если меня бросили, значит меня не любят, значит со мной что-то не так». В итоге, человек обесценивает себя. Более тяжелую форму сомнения в себе характеризуют мысли «я не имею права иметь то, что хочу», «мне не позволительно даже хотеть кого-то только для себя». 

Существует предубеждение, что ревность – признак любви. На самом деле, ревность мало связана с любовью, хотя и ревнуем мы тех, кто для нас очень значим. Но чаще, ревнует не тот, кто любит, а тот, кто хочет, чтобы любили, прежде всего, его самого. Зачастую ревность указывает на проблемы с самооценкой, на неуверенность человека в том, достоин ли он любви значимого человека и своей собственной. Также речь может идти об ошибочном представлении, что единственная возможность стать достойным любви – это быть первым, лучшим и вообще единственным любимым человеком в жизни другого.

Если гарантом самооценки выступал партнер, то после расставания с ним человек ощущает, что утратил другого и себя. Это делает человека крайне уязвимым, готовым терпеть многое, лишь бы не потерять другого (и себя вместе с ним). Таким людям потеря другого приносит невыносимую боль. Им кажется, что спасти себя можно лишь вернув другого. Эта мысль обманчива. На самом деле, продуктивным в такой ситуации будет: признать себя покинутым и пустым без другого, отгоревать, а затем (самому или с помощью специалиста) увидеть в себе человека, ценного самому по себе. Эта ценность дана людям по праву их рождения.

Эрих Фромм разделяет любовь на: любовь как бытие и любовь как обладание. Любовь как бытие – это процесс, кропотливый труд, который заключается в заботе о ком-то или чем-то, заинтересованном познании другого. Результатом такой любви является постоянное обновление и внутренний рост обоих в паре, приносящие партнерам удовольствие.

Если человек убежден, что завоевал значимого другого и имеет исключительное право на его тело, то речь идет о любви как обладании. Это очень похоже на обладание имуществом: у меня есть что-то, что у меня могут отнять. В таких отношениях часто речь идет о попытках ограничивать и контролировать партнера. Именно с принципом «иметь» Фромм связывает ревность.

В одних ситуациях, на фоне ревности пара расстается, в других, пара не распалась, но нарушился характер взаимоотношений. В какой бы ситуации вы не оказались, вне зависимости от того была ли ревность обоснована или нет, речь идет об утрате (реальной или мнимой) тех отношений со значимым другим, которые были когда-то. Горевание – это процесс, которому нужно, в первую очередь, время. Если вы не справляетесь, то важно попросить поддержки у тех, кому бы вы могли довериться и чувствовать себя безопасно. Чувство вины как этап горевания – обычная, хотя и не обязательная, история. Причем как у того, кто ревнует, так и у того, кого ревнуют. Но при длительном чувстве вины стоит задаться вопросом, какую тревогу и агрессию оно предотвращает. Также тотальное чувство вины мешает взять на себя свою долю ответственности в партнерстве. Когда каждый (!) из партнеров рассмотрит ситуацию с позиции собственной ответственности, может оказаться, что в отношениях многие темы и проблемы замалчивались из страха расставания. И подобное осознание, несмотря на то, что неприятно, в итоге, может стать отправной точкой продуктивных изменений!

Всегда рада обратной связи!

Марина Коваль – практический психолог.

Опубликовано 2022-03-31 в 20:47:32