Как мы выбираем партнёра?

Выбор партнёра не случаен, "свой ищет своего".

На первый взгляд кажется, что выбор партнёра происходит благодаря случаю: "нас друзья познакомили", "вместе учились в университете", "столкнулись невзначай в кафе", "на заправке познакомились" и т.д.
Но социологические и психоаналитические исследования пар показывают, что ничего случайного в выборе партнёра нет.
Пара - это сцена и средство осуществления бессознательных желаний, которые субъекты не смогли бы исполнить одни. Кто угодно не подойдёт.
Выбор партнёра всегда обусловлен нашей историей, нашими психическими "особенностями".

Существуем много видов выбора партнёра. Например:

- выбор, связанный с образом родителей (того же или противоположного пола);
- нарциссический выбор (ориентиром для выбора служит то, кем я хотел бы быть или был когда-то, или являюсь на данный момент);
- выбор "по недостатку";
- выбор, связанный с положительными и отрицательными образами отношений родителей.

Сегодня предлагаю рассмотреть вариант выбора "по недостатку".
Это те случаи, когда выбирают партнёра со скрытым или явным недостатком, который есть у себя самого, но это в себе отрицается/не признается.

Для наглядности приведу небольшой фрагмент из клинического случая.
В терапию обратилась молодая супружеская пара из-за постоянных ссор и недопонимания. На первый взгляд спокойная, сдержанная, очень воспитанная девушка и весьма вспыльчивый, склонный к насилию и жестокости, молодой человек.
В процессе работы выяснилось, что несмотря на явные сознательные страдания из-за вспыльчивости мужа, жена неосознанно провоцировала подобное его поведение. Импульсивность и жестокость мужа восхищали её.
Она не умела "взрываться" как он, как бы ей этого не хотелось, но благодаря отождествлению себя с мужем в своих фантазиях, она отыгрывала аналогичные склонности, которые всегда подавляла.

Здесь мы имеем яркий пример выбора "по недостатку" для жены.

В завершение хочу сказать, что осознание партнёрами своих негласных ролей, взаимных идентификаций, психических защит, всего того, что они "принесли" из детства в свои отношения, помогает не только другими глазами взглянуть на своего партнёра, но и на свою роль в любом конфликте.

Опубликовано 2021-05-10 в 10:15