Сильные ссоры с девушкой

Доброго дня.
Тобто ви робите припущення, що дівчина хотіла вам зрадити.
Чи правильно я вас розумію?
Чи можете ви це довести ,
не припустити, не відчути, не уявити,
а саме довести ?
Коли з’являються думки про несправедливість, вони легко перебільшують ситуацію.
У тілі виникає напруга, трясе, думки плутаються, і стає складно зрозуміти, що робити далі.
Ця емоція починає керувати вами, і тоді обирається найпростіша, але водночас найгірша стратегія напад і образи.
Чи привела ця стратегія до того результату, якого ви прагнули?
Схоже, що злість у той момент не захистила вас, а лише погіршила ваш стан і ситуацію між вами.
Тепер по фактах.
Підписка в соцмережах це контакт, але не факт зради.
Натомість приниження й образи це вже факт емоційного насильства, незалежно від намірів.
Усі емоції природні і ревність, і страх, і злість.
Питання не в тому, що ви відчули, а в тому, що ви з цим зробили.
Чи можна було обрати іншу дію, щоб отримати інший результат
більш збалансований і менш руйнівний для вас і для стосунків?
Зрештою, вибір завжди залишається за вами.

Доброго дня!
Вибудова стосунків - дійсно складний процес, і нічого дивного, що на початку формування вміння їх вибудовувати трапляються дії, чи слова, за які і самому потім шкода. Опановане мистецтво порозуміння буде полягати в тому, щоб навчитися бачити врешті-решт межі, за які точно не варто переступати, і навчитися помічати, як твої власні дії відображаються на реакціях іншої людини та як дії співрозмовника відображаються на твоїх власних.
Ваша особиста ситуація стосунків з дівчиною в даний момент накладається ще й на необхідність адаптуватися до переїзду в іншу країну, а це, в свою чергу, з'їдає внутрішній ресурс здатності витримувати стрес, що і проявляється у бурхливих емоційних реакціях і не завжди продуманих вчинках на тлі цих емоцій.
Чим можна допомогти у цій ситуації собі?
1) Усвідомити (а, можливо, навіть записати) для себе все те, що змінилося в вашому житті після переїзду. Певна, ви зрозумієте, що змінилися зараз не тільки ваші стосунки з дівчиною
2) Звернути увагу і чітко сформулювати для себе, що саме вас так розгнівило у стосунках, що змінилися в тому числі у зв'язку з вашим теперішнім перебуванням на відстані. Щось з усвідомленого буде злити, щось викликати сум...
3) Визнати, що певна своя поведінка також спричинила біль для іншої людини

я её начал крыть матом

и даже обозвал её уебищим потому как она заслужила

. І це привід замислитись над тим, чи таке спілкування для вас самого є нормою?
4) У спілкуванні спробуйте більше говорити про свої почуття і те, чого ви потребуєте, замість вказівок на те, як хто має організовувати власне життя. Наприклад: "Для мене важливо, поки ми вважаємось парою, щоб ти не переписувалась з іншими хлопцями" "Я хотів би, щоб у свій вихідний ти знаходила час для спілкування зі мною". Але слід пам'ятати, що у стосунках рівних ніхто не має права наказувати іншим як йому проводити свій вільний час. Він сам обирає ці способи, виходячи з того, що йому особисто зараз важливо і цінно. Тож наші прохання і побажання можуть бути задоволені, або ні, і варто навчитися поважати вибір іншої людини у цьому випадку. Саме добровільний вибір іншої людини може стати для вас підтвердженням чи спростуванням її уважності до вас. Наскільки я зрозуміла, дівчина

уже от них отписалась и говорит я думала как ты отнесешься если бы ты не устроил скандал я бы и не отписывались

Тобто вона також була невпевнена в тому, чи важлива вона для вас.

Відстань - це завжди випробування для стосунків, навіть коли їм не місяці, а десятки років. Тож вам доведеться навчитися їх вибудовувати трохи іншим чином, щоб, не зважаючи на кілометри між вами, продовжувати відчувати близькість. Згадайте, що вам дозволяло не сперечатися, коли ви були поруч з нею, в Україні? Пів року без суперечок - досить значний період. Певна, тоді ви якось по-іншому розв'язували ситуації, в яких виникали непорозуміння. Як саме? І згадайте, що вам додавало відчуття, що ви - пара. Можливо дещо з цього також можна повернути у вашу взаємодію, якщо воно було втрачене, або пошукати альтернативи як це можна робити на відстані.

Ответ возможно будет резковат, но все же напишу. Если не ошибаюсь, то вы много раз писали на сайт, еще когда были в Украине. И я искренне рада, что вы все же рискнули и уехали.
Но просто уехать мало. Потому что вы выехали и снова страдаете, как все плохо.
Стоит уже заняться тем, чтобы выстраивать свое будущее в той стране, где живете, а не страдать за тем, что кто-то на девушку подписался из парней. Если вы с матами на девушку, оскорбляете ее, способны ее ударить, то о какой любви и отношениях речь? Вам нужно не выискивать, кто подписался и на кого подписалась она, а заняться собой - учиться, работать, учить язык, чего-то достичь и решить вопрос с самооценкой. И с подходом, что она заслужила и тупая баба, то отношения вам рано. Вам нужно разобраться со своими проблемами, а не решать их за счет девушки.
Кто в вашей семье оскорблял вас, доказывая, что так ок, если вы виноваты в чем-то по мнению этого человека?

Для меня ето есть норма я объясню вы сейчас подумаете что я её обижаю

Моє питання було про те, чи є для вас нормою зневага і словесні образи один одного у відносинах? Якщо я правильно вас зрозуміл, то "так". Те, що ви були уважні до неї, робили подарунки... не дає вам права в той же час ображати словами, а то і намагатись вдарити, якби ви були фізично поруч. Запитаю по іншому: чи хотіли б ви самі, щоб у ваш бік використовували матюки та інші лайливі слова за ваші вчинки? Що вам потрібно було б зробити, аби ви таке "заслужили"? І взагалі, як вам у подібних стосунках, якщо досвід такого спілкування є у вашому житті?

у нас был уговор без измен поцелуев и обнеманий,

- виходячи з вашого опису ситуації нічого саме з цієї домовленості НЕ БУЛО порушено! Прикро це усвідомлювати, але на жаль, ми іноді за висловленими словами маємо на увазі ще кілька не висловлених і вважаємо, що це буде "само собою зрозумілим" для іншої людини. Життя ж показує інакше. У відносинах, виявивши такі моменти слід просто обговорити і уточнити, що "я мав на увазі ще й це...". І це не про тупість іншої людини, а про те, що ніхто не зобов'язаний здогадуватися про те, що ми "мали на увазі".

доверее ушло в 0 полный 0 как мне поступать ето не измена но обидно мне даже не обидно а больно не когда не было

співчуваю, що вам зараз доводиться переживати цей біль, і це руйнування довіри. Дайте собі і своїм почуттям та відчуттям час. Емоції мають властивість зменшувати свою інтенсивність, якщо ми їх приймаємо і дозволяємо собі побути з ними деякий час.

я уже себя измотал пару дней и может тогда остыну как мне поступить?

тут і далі ви пишете що ви втомилися. Найголовніше зараз - зрозуміти, що б вам допомогло відновитися від цієї втоми. Які прості дії допоможуть вам повернути собі сили, які зараз усвідомлюються втраченими? Можливо це буде відмова від переписки на кілька днів, поки ваші емоції занадто бурхливі, а біль занадто сильний..., можливо - розмова з людиною, яка б вас саме зараз змогла підтримати, вислухати, просто побути поруч своєю фізичною присутністю і дати тим самим вам можливість глибше зрозуміти себе в цій ситуації, ніби "побачити" себе очами співрозмовника. Такою людиною може бути психолог на індивідуальній консультації. Впевнена, ви зрозумієте, чого саме так гостро потребуєте в даний момент, щоб відчути себе не таким втомленим.

я считаю что человека можно оскорблять если он виноват в чем то

- знову згадка про те, хто чого заслуговує. У близьких відносинах така установка не спрацьовує на їх покращення, скоріше навпаки, буде вести до подальшого розриву. Ви намагаєтесь зробити боляче дівчині, тому що вам зараз боляче. І самі ж далі визнаєте, що принцип "око за око" не має сенсу, якщо ви б прагнули зберегти ці стосунки:

я ей изменю или она мне то что мы скажем молодец больше так не делай

Тож наразі важливо пошукати інші способи реагування на непорозуміння, а семе воно і виникло у ваших стосунках. Я про це вже писала вище.
Щиро бажаю вам знайти зараз спосіб опанувати свої емоції, визнати свій біль і образу утримавшись при цьому від подальших агресивних дій в бік вашої дівчини, а згодом повернутися до питання "що вам робити з вашими стосунками" взагалі.

Вы в курсе, что можно изменить, выйдя за хлебов в магазин, пока вы при этом дома сидите? Для этого не обязательно, чтобы вы выехали заграницу и для измены она на кого-то подписалась и тп.
Измена это выбор. И доверие в отношениях это тоже выбор. А вы позволили себе оскорблять девушку, потому что вам что-то померещилось. То проблема ж не в девушке явно, а в вас - проблемы с самооценкой и способностью различать факты и фантазии, неумение и даже нежелание сдерживаться. Если вы так относитесь к девушке, то и правда лучше разойтись. Ничего хорошего с этого не будет

Я вас чую. У вас зараз усе одночасно: страх, злість, безсилля, образа, виснаження.
Ви живете в реальності війни, загрози мобілізації, вимушеного від’їзду і стосунки стали тим місцем, куди виливається вся ця напруга. Це справді дуже важко.
Ви хочете бути сильним.
Але що для вас сила?Ображати? Принижувати?
Я не звинувачую вас.
Але як фахівець зобов’язана сказати, насильство ніколи не є допустимим. Більше того воно лише погіршує ситуацію і посилює руйнування.
Зараз у вашому тілі накопичилося багато адреналіну, серце б’ється швидше, думки скачуть, руки хочуть вдарити. У такому стані складно мислити тверезо й приймати рішення, які не нашкодять.
Тому саме пауза спосіб дати тілу заспокоїтися і зупинити ескалацію, щоб не зробити ще гірше.
Адреналін краще вивести безпечно через рух, фізичну активність, холодну воду, глибоке дихання будь-що, що допоможе тілу скинути напругу, не руйнуючи ні себе, ні іншого.
Лише після цього з’являється можливість подивитись на сітуацію тверезо, взяти відповідальність за свою злість.
Не в позиції вона мене довела, а з позіції дорослого.

Если я бы так поступил да я согласен я виноват и меня можно обзывать как угодно если я виноват .

До чого призводять такі реакції? Вони допомагають вам вирішувати проблеми, що виникають у відносинах?
Непорозуміння буваюсь у всіх. Важливим для майбутнього спілкування стає те, як ми на них обираємо реагувати. Яка наша основна мета: зберегти чи зруйнувати. Вище ви писали

Я уже устал просто устал от неё я её ненавижу и люблю

Ви своїми діями обираєте, що зараз хочете посилити: перше чи друге. Як гадаєте, що ви посилюєте обравши ображання?

я думаю я правильное решение принял ведь люблю её

Крім Вас ніхто не може знати, чи правильне це рішення. Впевнена, що для Вас в даний момент є саме так, оскільки ви на щось наважились. Тобто з'явилось бачення "что мне делать".
Що важливо: розуміти, що відповідальність за наслідки прийнятого рішення буде виключно на вас. Якщо раптом ви повернетесь, а з дівчиною все одно не налагодиться - вам доведеться прийняти і такий варіант. Відносини будують двоє. Добровільно. Не з позиції, що хтось в них має терпіти певні лиха чи йти на жертви заради іншої людини. Ви готові надалі не дорікати будь- кому (особливо своїй дівчині) за свій зроблений вибір?

Та ну готов поскольку и я буду делать ошибки потому что все люди и все допускают ошибки я её простил, так как это не измена

Запам'ятайте цей момент: як за день-два ваші емоції вщухли і ви змогли оцінити і сприйняти ситуацію, що сталася, по-іншому. Хай цей епізод стане вам нагадуванням у часи, якщо раптом знову поглинатимуть бурхливі емоції. З усім можна розібратися, якщо почекати, поки вони вщухнуть. Головне в цей момент не дати руйнуватися самому і не руйнувати те, що навколо вас. А в переписці вище вам надавали рекомендації, що можна робити зі спалахами гніву чи інших сильних, нестерпних емоцій.
І, звісно, ви можете писати сюди, коли вам "болить", щоб розібратися з тим, що цей біль викликало.

Спасибо вам!

Рада, що мої слова і підтримка були для вас цінними. Дякую за зворотній зв'язок.

я сегодня уже собрал вещи и если я после праздников узнаю что отказ будет и не примут тут, то я буду ехать назад страшно конечно если пойду на войну а такое повториться, но я надеюсь нет и нужно доверять человеку

довіра - не вертається за вимогою, тому що "так потрібно", вона може лише поступово відновлюватись.

я готов отдать жизнь и молодость ради неё

- зараз це звучить як жертва. Ніби дічвчина вже зобов'язана бути надалі з вами, чи чекати з війни, якщо раптом вас мобілізують, адже ви це робите заради неї...

ну ради любви не жалко отдать жизнь если по-настоящему любишь а жить без неё я тоже не могу и не хочу

Кожна людина шукає свої смисли і знаходить те, що цінне для неї. Для вас дійсно питання зараз стоїть настільки гостро: любов або "віддати життя"?
При цьому далі ви пишете:

я заметил что девушка стала отдаляться, когда мы общяемся по видео она мне уже не улыбается как раньше вот походу и отношениям конец я её вообще перестал узнавать чувство что она ко мне стала холодной, она не пишет как раньше она стала намного реже

- це закономірно, бо минулі дії несуть свої наслідки в теперішнє. Пам'ятаєте своє:

я её начал крыть матом

я ей отвечаю холодно противно с-ней говорить как с девушкой

і подібні фрази? Звісно, що і на неї подіяли ваші нещодавні суперечки, і їй також потрібен час для відновлення або прийняття рішення, які відносини вона хоче будувати з вами і чи хоче це робити взагалі.

я у неё спрашивал все ли хорошо она говорит да но она стала будто чужой м другой мне

- здається на даному етапі гарно було б звернутися вам обом за допомогою до психолога, що консультує пари. До речі, я також працюю в даному напрямку.

что мне делать я все готов отдать что бы было как раньше???

- на жаль, повернути "як раніше" у відносинах не вийде, бо минуле змінити не можливо і сказане та зроблене вже наклало відбиток на те, як ви зараз сприймаєте і як будете сприймати один одного далі. Але ви можете навчитися обоє по-іншому виходити з подібних ситуацій, чи по-можливості їх не допускати (більш чітко проговоривши вдвох, чого кожен з вас очікує в цих відносинах і що ви можете в них самі дати). Любов - дійсно цінна річ, проте й вона вимагає докладання зусиль, щоб не загасити це полум'я, а навпаки, навчитися підтримувати вогонь теплих стосунків, взаєморозуміння, довіри і поваги один до одного. І повертаючись до початку обговорення вашої теми зверну увагу на те, що фоновий настрій, наявність інших факторів, що викликають зараз стрес, також відбиваються на тому, як ми сприймаємо свої відносини з близькою людиною. Тому має смисл подивитись що відбувається зараз у задоволенні ваших базових потреб (сон, їжа, безпека, прийняття і адаптація в тому місці, де ви знаходитесь зараз), наскільки вдається успішно розв'язувати поточні задачі свого життя... Бо коли є й інші проблеми - здається, що моя любов мене врятує від усіх цих лих і вирішить їх, але по факту може виявитися, що в цю любов (у свої відносини) я зараз не можу внести нічого нового і покращити її (їх) саме тому, що на це немає сил.