Как вылечить парня от порнозависимоси

Доброе утро!

КАК ВЫЛЕЧИТЬ ПАРНЯ ОТ ПОРНОЗАВИСИМОСИ

Для этого он должен сам осознать проблему и захотеть ее решить, но, судя по его словам, парень пока еще не готов -

С психологом работать отказывается (во время тех неприятных разговоров узнала)

Может я смогу что-то самостоятельно сделать?

А как вы себе представляете свое участие?
Ваши разговоры не помогли. А что можете еще?..

Если реально что-то и можете, то только с собой и своим отношением к происходящему. А происходящее, как можно понять, вас категорически не удовлетворяет.
Из вашей жизни ПОЧТИ ушла весьма важная составляющая - сексуальная, которая призвана наполнять партнеров энергией и радостью, дарить ощущение единения и близости.

И тут вот что примечательно. Вам бы после безрезультатного разговора отдалиться от партнера, выражая тем самым чувство собственного достоинтства, а вы, наоборот, очевидно, влекомые ревностью и подозрительностью, полезли в его телефон(!)

Это что же получается? Парень оказался важнее вашего чувства самоценности?
Почему вы беретесь за поиски причин его то ли пассивности, то ли бессилия, подозревая у него порнозависимость?

Кстати, это он вам сообщил о травмирующих словах его первой девушки? Любопытно, с какой целью он вам поведал о своем интимном "поражении"? Какие есть варианты? У меня есть предположение на этот счет, но пока воздержусь его обнародовать...

Вместе живём 3 года. Мне 33, ему скоро 36, детей общих нет. Секс пропал.

То есть с сексом в первые 3 года совместной жизни все было в порядке, а потом он пропал? Или уже тогда далеко не все вас устраивало?

Следуя вашей логике, нужно искать причины пропажи секса. И, найдя их, принимать соответствующие меры.
Здравый смысл подсказывает, что причины могут быть как в сфере соматического здоровья, так и в плоскости отношений.
Если есть болезнь и вызванная ею дисфункция, то ему бы стоило обратиться к врачу - пройти обследование и получить лечение. Однако он таких шагов не предпринимает, но порно с завидной регулярностью посматривает.

Другой вариант: он избегает близости именно с вами -

Парень постоянно идёт в отказ. Устал, хочу спать, нет настроения.

К психологу идти отказывается. К сексологу, наверное, тоже. Но просмотром порно не брезгует.

И вот финальный вопрос для вас - где вы тут видите возможность проявить себя в качестве Спасателя, если он "спасаться" не желает?
А сексуальное влечение к вам готов реализовать в свои 36 и ваши 33

Раз в месяц и точка.

?
Выходит, он не болен.
Как же быть? Не с ним, а с собой?

Відредаговано автором 05-10-2025 11:19:32

Все, что вы можете, это признать, что мужчина взрослый, решать проблему не хочет, даже не признает ее и видимо ценность отношения с вами намного меньше, чем желание продолжать жить так, как он хочет.
Вы, как и любой другой человек, бессильны. Для решение проблемы нужно, чтобы мужчина ее признал и начал решать, прикладывая усилия - обследование, психотерапия.
Для себя важно определиться согласны ли вы на такие отношения, сколько готовы терпеть такое положение дел (при чем четкий срок, не обтекаемо, ну пока более-менее ок, жду) и озвучить это мужчине. Важны отношения и хочет их сохранить - идет к психотерапевту и решает проблему. Нет - вы ищите другого мужчину.
Порнозависимость это тоже зависимость и это не про взять себя в руки и в момент все пройдет. Это достаточно длительный путь и работа в терапии. Вы же включаетесь спасателем, то есть склонны к созависимости. С этим тоже важно разбираться

Доброго дня!

Первый момент и он важен - узнать причину зависимости как таковой.
Потому что вы тут видите, чисто про секс - а там причина сильнее.
Возможно, за порно - зависимостью скрываются и невроз давний ( это уже психиатр может установить)
Человек получает удовольствие ( через порно) чтоб снизить невроз и нервное напряжение.
Либо же, что тоже важно - причина обид на женщин ( про ту фразу, что вы сказали - это важный аспект)
Или мужчина просто уже не хочет быть с вами - потому и отдаляется от вас.

Вы сами уже что можно сделали - и пытались поговорить. И к психологу отправляли.
Мне кажется, вам остается только один вариант - охладиться к парню - перестать быть такой уступчивой.
Дать ему свободу - пусть делает, что хочет.
Временно отношения ваши поставить на паузу - и посмотреть на его реакцию.
Вы вообще ему нужны или нет? И с какими целями?
Что вас вообще связывает, кроме секса?
Ну и вам будет полезным самой обратиться к психологу - чтоб разобраться с этими всеми вопросами.

Может я смогу что-то самостоятельно сделать?

Можете.
Расстаться.
Либо терпеть такое положение вещей и далее.
На этом ваши возможности заканчиваются.
И дело может быть не только и не столько в психологической травме парня, но и в отношениях МЕЖДУ вами. Либо присутствуют завышенные ожидания или повышенная требовательность с вашей стороны (это можно корректировать), либо потеря секс.привлекательности (с этим вряд ли что-то можно сделать, т.к. не 20 лет совместной жизни, а лишь 3 года - и уже такой результат).

Здравствуйте

Секс пропал. Просто растворилс

А что в принципе с тактильностью, прикосновениями, обьятиями? Это было между вами? Что сейчас с этим?

Раз в месяц и точка.

Категорично, конечно с его стороны. Что значит "точка" по его мнению? Или будет так, как есть, как я говорю, или...? Как?

Вместе живём 3 года.

Был ли период в эти три года, когда вы можете сказать, что в сексуальной сфере ваших отношений было все хорошо, вас все устраивало?
Если да, то вы бы хотели, чтобы ваш секс вернулся на тот уровень ? Или у вас есть какие-то свои представления, ожидания, как бы вам хотелось чтобы это было у вас с парнем, скажем так идеальный вариант наших с тобой сексуальных отношений?

Может я смогу что-то самостоятельно сделать?

Больше со своей стороны, чем вы уже делали: разговоры, просьбы, озвучивание желаний, за другого человека сделать не сможете, увы... Только он может признать наличие проблемы, решение которой зависит от его выбора. За него никто это сделать не может. И то, что он не желает признавать эту проблему, что-то решать и действовать в этом направлении, и то что он не слышит вас в ваших желаниях, что вам некомфортно, что он лишает вас одной из важных сфер в отношениях - сексуальной близости с любимым человеком - это опять же вам на анализ ситуации и ваших отношений в целом. Так как, если партнёр не видит в этом проблемы, значит изменений не будет. И все останется дальше как есть сейчас. Возникает главный вопрос: и как мне с этим?

Скорее всего, вы воюете не с ним, а с его стыдом.
Он прячется за усталостью, за порнографией, за «не хочу говорить», потому что любое касание этой темы для него возвращение к старой боли - быть недостаточным. Мужчина с травмой в этой зоне редко отзывается на давление, даже мягкое: он просто уходит в тень, где может быть «безопасным». Вам не стоит пытаться его исправлять - вы не терапевт в этих отношениях. Если останетесь рядом, делайте это без ожиданий, иначе будете гореть рядом с его стыдом. Если не можете так честно признайте себе, что вы тоже имеете право на жизнь, где вас хотят, а не избегают