Я не хочу жить

↩ Реакція на відповідь № 374775 для Алла Григорівна

Я тату мастер,живу одна на квартире.
Такое состояние у меня с 13 лет,но точнее с 11,когда моя мама забрала меня от бабушки. Я жила в Крыму до 2014 года. Моя мама вышла замуж за военного. До этого она была в моей жизни только "подарки и деньги" растила меня бабушка. Отношения у нас с ней,ну общаемся, я приезжаю к младшему брату,мы общаемся,но если я ей говорю про проблемы то она всегда скидается на то,что тебе просто делать нечего и такое у всех,терпи. Так же зарабатываю в играх,играю турниры. А работать именно так хочу пойти,потому что мне кажется что если у меня не будет свободного времени для того что бы думать про самоубийство мне станет легче,я ищу работу для того что бы отвлечься от всего. Моя мама не раз видела мои попытки себе вредить, она говорила только одно"если кто то увидит что ты себе это делаешь,и мне кто то скажет за это,тебе пи#дец" она меня избивала,но в какой-то момент я дала отпор. В 15 лет она выгнала меня из дома,я скиталась по подругам и как раз в тот период начала зарабатывать на играх. Когда она выгнала меня,я была вся в крови и шла по улице с кровью на лице, была эпидемия короновируса и я была в маске,у меня не было телефона,так как до этого я была с мальчиком который тоже меня избивал,он разбил мой телефон за то что мне написал одногрупник за конспект. Я гн знаю пояему в тот момент не попросила у кого то помощи. Мне было страшно,он мог меня избивать безумно сильно,у меня были разрубленные губы когда он кинул в меня детский конструктор такой большой,за то что я случайно сломала ему какую-то постройку. Родителям я тогда сказала что упала. Моя мама считала меня шлюхой всегда,хотя я не давала повода,у меня первый парень в половых отношениях этим летом,с моим нынешним парнем. Она никогда меня не защищала,когда меня мальчик в школе в 6 классе называл шлюхой за то что я не ответила ему взаимностью,она сказала что раз говорят,значит это правда. Она никогда не верила мне,и мне было безумно обидно,ведь я не лгала ей,я была честна,я могла молчать,но не врать и то я молчала потому что мне было страшно. Она не раз сама говорила мне что бы я повесилась.потом когда в 15 я не жила уже с ней,мы жили отдельно,потом в 17 умерла моя бабушка,мы после этого начали более менее общаться, но все равно она ставила моего отчима выше чем меня, хотя когда он кричал на неё я заступалась за неё,а она никогда,она считала,точнее говорила,раз он зарабатывает мы должны быть ему благодарны. Он меня гладил,всегда когда был пьяный,я никому про это не говорила,мне было 12 он гладил меня по внутренней части ляжки,и постоянно пытался гладить выше,мне было 15 и он зашёл пьяный в мою комнату и начал в шутку лезть,я просила маму что бы она его убрала,а все что она сделала это накричала на него с другой комнаты и пока я сама ночью не решила выйти покурить,он не отстал. Потом в перед 18 летием,я пошла учится ещё на другую профессию и жила с ней,так как она жила в городе,а я за ним и мне так было проще. Отчим морально всегда аменя унижал, я была отличницей лучше всех в группе и очень уставала, я писала куча конспектов, помогала на всяких шоу,рисовала плакаты,я хотела делать что угодно лишь бы дольше побыть в училище. И он всегда унижал когда слышал от меня что я устала, я его ненавижу. Сейчас он в плену,мне все равно,лишь волнует то что мой младший брат без отца растёт,как и я. А так мне асе равно что с ним,может эгоистично,я не говорю что пусть он дальше там будет,нет,просто мне все равно есть он или нет. После того как началась полномасштабка мы жили в общежитии с мамой,это было ужасно, я не могу рядом с ней расслабиться,потом мы вернулись назад в наш город и я снова жила по друзьям по знакомым,потом мама купила себе дом и отдала квартиру в которой они жили. Сейчас я живу одна. Мне иногда хочется забить на все и просто вот прожить пару месяцев счастливо,а потом исчезнуть,мне хочется всем сделать хорошо,что бы потом они вспоминали обо мне в хорошем смысле. Хочется насладиться пару месяцев счастливой жизни и уйти. Выходя вечером в магазин я надеюсь на то что меня кто то прибьет,машина собьёт, я просто хочу исчезнуть, я могу лежать и мои мысли резко меня настигнут и начинается истерика,и я потом не понимаю что со мной происходит мне становится очень жарко и нечем дышать,темнеет вокруг. Был момент что началась истерика,и просто в моменте я оказываюсь в ванной под холодным душем,хотя я не помню как это произошло. Я пытаюсь бороться с этим желанием,но хватает меня на два дня,после снова мысли о самоубийстве. Мне больше не приносит счастья те вещи,которые радовали,мне будто все равно стает,у меня в том году осенью было прекрасное состояние, я видела прелесть во всем,в небе, в траве я радовалась,но тогда я начала осознавать что что то не так,у меня начался нервный тик и я поняла что все что я ела за месяц это булка в день и энергетик. Я себя не осознанно пытаюсь убить,даже когда кажется что все нормально

↩ Реакція на відповідь № 374758 для Оксана Юрьевна

Мне очень сложно говорить про это,я спокойно могу написать обо всем,а когда начинаю говорить я будто обесцениваю свое состояние и замолкаю, я не могу говорить про это,я могу написать,но сказать будто ком в горле,я хочу быть сильной,хочу просто будто перестать все это чувствовать, перестать думать о смерти,я сейчас будто не живу,а существую