Я не хочу жить

Я не хочу жить,с 13 лет у меня было много попыток себе навредить. Сейчас что бы не заниматься самобичеванием я бью себе татуировки либо же голодаю. Мне через 20 дней будет 21. А я не хочу жить до сих пор. Изначально думала что то на подростковом уровне,что пройдёт,но я не пытаюсь теперь себя убить,я пытаюсь подстроить все что бы меня не стало. Я не хочу существовать, нн хочу что бы обо мне знали,я знаю что сердце с детства слабое,я пью энергетики по 3 литра в день,потом принимаю горячую ванную и ели вылажу от туда и лёжа на кровати думаю,как бы было бы хорошо если моё сердце остановилось. Я постоянно причиняла себе вред,резала,куча шрамов га теле. В подростковом возрасте моя мама не обращала на это внимание её волновало лишь бы никто другой не заметил. Я реву постоянно, я ненавижу себя,каждый сантиметр тела. Хотя я знаю что ну что то привлекательное есть во мне. У меня есть парень,я ему говорила раньше о том что мння тревожит и что со мной. Но он сказал той зимой что если я себя убью это будет эгоистично, как я могу так поступить с родными с ним. После этого я перестала ему говорить что жить гн хочу,потому что мне стыдно что я не могу побороть это,я чем то себя занимаю,думаю пойти на работу и работать абсолютно каждый день и как можно дольше,может так мысли уйдут от меня,что мне делать,как мне перестать врать о том что со мной все нормально,я в истерика каждый вечер,я тушу об себя сигареты что бы заглушить моральную боль,пожалуйста помогите мне,я уже не могу