Здравствуйте, уважаемые психологи, буду вам благодарна за консультацию.
Мне 27 лет, мужу 24, мы в браке 3 года и наш брак стабилен, нет крупных ссор и конфликтов. Я достаточно состоявщийся юрист с хорошим заработком, муж недавно сменил профессию и только наберает в ней обороты. Каждый из нас занимается своим саморазвитие не ущемляя и не препятствуя в этом друг другу, мы очень ценим и бережем друг друга, помогая во всех домашних и личных делах, но есть одна проблема и вот собственно она:
Я очень хочу ребенка, и мысль о нем меня не покидает уже второй год, я безумно люблю своего мужа, свою семью и я готова стать мамой, но, к сожалению, муж считает что еще рано и у него сейчас на нашу жизнь другие планы в которые дети не вписываются, он бы хотел еще пожить только для нас, заниматься своей профессией и жизнью. Меня это ужасно гложит, с частой переодичностью у меня жуткамя опатия ко всему, когда я понимаю, что этой моей мечте в ближайшее время не исполниться, я не хочу отклываться с рождением ребенка, я хочу чтобы ребенок воспринимал нас не только как отца и мать, но и как "друзей" , чтобы не в 40 лет вести ребенка в первый класс, чтобы увидеть и поняньчить внуков,а самое главное я хочу чтобы ребенок появился, когда я способно еще выносить, пока у меня позволяет здоровье это сделать. Самое ужасное, что с каждым нашем розговор по этой теме, мне становится все более неудобно ее поднимать у нас случилось абсолютное столкновение противоположных интересов по этому поводу я не знаю, что мне делать, абсолютно опускаются руки, и я понимаю, что я просто иду против себя.
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Здравствуйте, Ксения.
Вообще, желание очень даже понятно, ведь вы чувствуете стабильность в жизни и полную ответственность за неё. Однако чувствует ли её ваш муж, вы написали, что он начал развиваться в своём деле?
Вы так же сказали, что не хотите вести детей в первый класс в 40, почему думаете, что рождение ребёнка откладывается почти на 10 лет?
Действительно, это должно быть совместное решение пары.
Какие у вас отношения с родителями?
Ксения, доброе утро!
Скажите, а желание иметь семью было обоюдным желанием? Вы говорите, что Ваш муж только сменил работу и становится на ноги. Возможно, что ему нужно дать немного больше времени, ведь для мужчины очень важно состояться в этой жизни, он понимает, что несёт ответственность за вас и ребёнка
Здравствуйте. Вашего мужа перспектива появления ребенка может пугать. Тем более вы пишите о том, что он недавно сменил профессию и только набирает обороты в ней. Что муж вообще говорит на эту тему вам - почему не хочет сейчас детей?
Краща відповідь
Николай Валентинович Исаченко (Киев)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Очень часто мы думаем что впереди будет лучшее время для "чего то" и мы к чему то ещё не готовы, и часто это оправдания, может быть ваш брак всего лишь удобное положение вещей для вашего мальчика, ведь у него свои планы на вашу жизнь....
Доповнення від автора питання·
Здравствуйте, Ольга, спасибо за ваш ответ.
Да, вы абсолютно правы, я чувствую стабильность и уверенность в себе и в своем положение, поэтому знаю, что ребенка мы сможем поднять и подарить счастливую жизнь,
у мужа пока нет этой уверенности в своем положение и скорее всего ему действительно необходимо время, наверное мне будет правильнее спросить у него сколько ему нужно этого времени?
а не делать слепых оценок по поводу 10 лет?
Отношение и с моими родителями и с его родителями у нас вполне хорошие, мы общаемся, дружим, но не одна из сторон не лезит в семейную жизнь второй стороны,
почему вы спросили про отношения с родителями?
Доповнення від автора питання·
Здравствуйте, Анна
Да создание семьи было обоюдным желанием, инициатива шла со стороны мужа.
Спасибо большое за ваш совет, но как мне быть с моими внутренними желаниями? как мне правильно и честно говорить на эту тему с собой и не чувствовать, что я нахожу со своими желаниями в борьбе и пытаюсь всячески переключиться на что то другое? не бороться с этим чувством что сейчас есть все: время\здоровье\силы и желание, а когда они появяться у моего партнера по жизни у меня одного из составляющих может и не быть...
Доповнення від автора питання·
я перепутала имена , отвечавших психологов, извините,
первый ответ адресован Ксении а второй Ольге
Доповнення від автора питання·
Николай, здравствуйте,
правильно ли я понимаю, что вы меня склоняете подумать о том, что мой муж мальчик, который способен только чем то наслаждаться, а не тратить свою психоэмоциональную энергию на то, что, как я считаю, мне необходимо для наслаждения?
Краща відповідь
Николай Валентинович Исаченко (Киев)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Есть один альтернативный вариант, который я думаю вам очень подойдёт и возможно снимет вашу тревогу, и расставит точки
Доповнення від автора питання·
Николай, какой?
Краща відповідь
Николай Валентинович Исаченко (Киев)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Вам хочется двигаться в направлении материнства, возможно у вашего партнёра есть некий страх или предубеждение относительно отцовства, двигаться в этом направлении можно начать обеим партнёрам, начните работать над этим вопросом не в лоб, а как бы с "тыла" начать с обследование здоровья, Планирование беременности – это комплексное медицинское обследование организма женщины, а также обследование здоровья мужчины, и пойти на курсы молодой семьи.
Я предполагаю что эти действия по*способствуют развязке в вашей истории.
Доповнення від автора питання·
Николай, я даже об этом не думала раньше, это дейсвительно безумно качественный и полезный совет, спасибо вам огромное!
В ваших словах чувствуется спешка, что в будущем может что-то случиться, не будет здоровья или возможности. Во сколько Вас мама родила? Зачем Вам нужен ребенок?
Доповнення від автора питання·
Ольга, так и есть, и это касается не только данного вопроса, во многих аспектах своей жизни я действительно тороплюсь, жить размеренно я не умею, такое чувство, что мой мозг построил четкий план на эту жизнь: съехать от родителей во столько (сделанно), закончить универ во столько(сделанно), купить дом\машину во столько(сделанно), найти партнёра в жизни во столько(сделанно), стать прекрасной мамой (в работе)... и в момент достижения определенной цели\планки мое поле зрения сужается до размеров этой цели и она меня начинает съедать, как мне кажется, мой мозг начинает расценивает риски, подкидывает их мне, в виде , например, "а вдруг со здоровьем будет что то", но ведь это действительно вполне реальный риск. Я осознаю, что сейчас я разделяю свою жизнь со своим партнёром и считаю, что обязана считаться с его целями\планам и взглядами на жизнь, но оценив ситуацию я не вижу в вопросе той стороны, что мне дала бы понять, что я хочу чего то неправильного, деструктивного, ведь возраст, статус, опыт, инстинкты все на стороне того, что вполне логично и дозволено этого хотеть и иметь, но не могу, поскольку это зависит не только от меня и вторая сторона на данном этапе жизни категорична в этом вопросе.
Отвечая на ваш вопрос,
мама меня родила, когда ей было 22
Доповнення від автора питання·
И ещё не ответила "зачем мне нужен ребенок", 1. меня переполняет желание показать этот мир человеку, который о нем ещё ничего не знает, научить его всему, что умею и знаю сама, рассказать как все устроенно,ну знаете эти вопросы "почемучки" так вот я их фанат 2. Я хочу дарить любовь и заботу маленькому крохе, переживать по поводу чьего то самочувствия, оценок в школе и прочих житейских мелочах 3. Я хочу пережить чудо рождения, чудо первого слова, первый зубик, я мечтаю наблюдать за тем как меняется чей то характер, как из маленького "папа\мама дайте\сделайте" это перерастает в "я сам", я хочу открывать вместе с ним новое, наблюдать и разбираться вместе с ним во всем, что ему интересно, с каждым днём погружаться все больше в его интересы, в его взгляд на жизнь, учиться понимать его. Наверное, я уже начинаю писать лишнее)) ну в общем я, надеюсь, мне удалось дать ответ)
Если я правильно поняла, то это Ваше внутреннее желание. Мама родила Вас в 22, т.е Вы немного опаздываете по сравнению с ней. Возможно ли, что мама на Вас оказывает какое-то влияние? Кто-то в окружении говорит Вам, что пора или потом будет поздно? Рождение ребенка это прекрасно, но мы не все можем контролировать в этой жизни. Вы куда-то бежите и не выдыхаете. Получаете ли Вы удовольствие от жизни помимо достижения целей? Приносят ли они Вам удовольствие и как долго? Вполне естественно, что Вы хотите ребенка, но Ваш партнер пока не готов, потому что не чувствует себя уверенно в жизни так как Вы. Ему нужно немного больше времени, тем более, что он Вас немного младше. Возможно, что с ним нужно обсудить все его страхи и как Вы их будете решать, это даст какое-то понимание ситуации. Мужчине сложнее подготовиться к рождению ребенка, чем женщине, Вы должны это понимать
Доповнення від автора питання·
Ольга, хочу сказать отдельное спасибо вам за очень правильные вопросы, начинаю разбираться благодаря ним в себе.)
А какие ещё есть желания, если не внутренние? Нет, давления точно нет в окружении, есть вопросы, но они есть всегда, но давления нет, однозначно. Да удовольствие от различных процессов связанных с жизнью я получаю, но они не такие яркие, это обычно просто приятные ощущения, но от достижения целей возникает что то приближенное к эйфории, разве так не у всех?
Возможно, что рождение ребенка это самый важный проект Вашей жизни, который подарит Вам огромное удовольствие. Иногда люди ставят цели, достигают их, но удовольствие краткосрочное и они опять начинают свой бег. Нет возможности насытиться своей жизнью. Это может быть связано и с высокой тревожностью, пока я что-то делаю, то мне не нужно сталкиваться с внутренней болью, идет смещение фокуса внимания.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
