Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
question author 6 хвилин тому: «Реакція на відповідь № 392138 для Юлия Мишакина (Ластик) Дякую за відповідь та Ваші думки! Тобто, переважно ці слова опираються саме на прагматиз»
Віталій Вікторович Бондарчук
Віталій Вікторович Бондарчук 9 хвилин тому: «Ви переживаєте неймовірно складний період, і те, що ви відчуваєте зараз — тривогу, страх, розгубленість і навіть спротив — це абсолютно природна людська реакція. Ви не просто адапт»
Юлия Мишакина (Ластик)
Юлия Мишакина (Ластик) 14 хвилин тому: «Доброго дня! Цікаве питання, поділюся своїми міркування на тему) З одного боку, ми дійсно можемо говорити що слова "назавжди", "ніколи" і т.д. є словами-глобалізаторами, яких»
Питання від: Varravan Вік: 45

отношения с сыном после развода

Добрый день.
У меня фактически новая семья и ребенок. Я развелся три месяца назад, после 1,5 лет жизни вне брака. Но мой взрослый сын от первого брака, не знает о разводе, и не оставляет мысли меня вернуть (он живет со своей мамой). Я начал жить с новой женщиной еще будучи в браке. На развод ушло 1,5года. Мне это было сложно сделать, так как сын и его мама, всеми силами пытались меня вернуть. Я даже один раз вернулся, а потом снова ушел. Но они продолжали верить, что я вернусь даже через полтора года. С женщиной, ради которой я развелся и жил, из-за того, что я не прекратил общение с первой женой, и не донес сыну, что я не могу вернуться, возникли проблемы и скандалы. Пришлось на время ее оставить, хотя мы регулярно встречались, и все было хорошо, кроме моментов по информации о разводе для старшего сына. Сейчас условием полного восстановления отношений и возвращения в семью, моя вторая женщина ставит разговор с сыном и сообщение ему о том, что я развелся. Мне это очень сложно сделать. Как решиться на это, не станет ли это основанием для того, что первый сын усилит свои действия по моему возвращению в прежнюю семью. Либо предпримет какие-то неадекватные действия ? Я также очень волнуюсь за его психическое здоровье.
Спасибо.
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Добрый день!
Сочувствую, это непростая ситуация.
Ваш сын все равно рано или поздно все узнает, лучше если вы сами ему все расскажите. Подберите слова, которые его не ранят. Не вините ни сына, ни его мать. Пообещайте, что между вами (отцом и сыном) все будет по-прежнему. И что ваше расставание с его матерью не влияет на отношения между вами. Будьте готовы встретиться с любой его реакцией, дайте ему время.
Добрый день. Ситуация сложная , но Вы сами позволили её усложнить, давая сыну и первой жене возможность надеяться на Ваше возвращение. Развод - это отношения супругов, с детьми не разводятся. Что бы не произошло , Вы остаётесь отцом Вашему сыну. Если бы разговор произошёл 1.5 года назад, сейчас бы не было этой проблемы. До ребёнка важно донести, что это с его мамой вы не договорились, вы перестали делать друг друга счастливыми, а для него Вы всегда будете поддержкой, опорой и будете его любить, даже если будет другая семья. Реакция сына может быть разной, он имеет на неё право, будете прилагать усилия и восстанавливать отношения.
Как-то давно я услышала историю и она меня эмоционально зацепила так, что я помню ее до сих пор. .

"Один хозяин очень любил свою собаку. И когда ей нужно было купировать хвостик, решил,что ей будет очень больно...и стал резать его по кусочку...."
Читаю Ваше сообщение и мне кажется, Вы тоже так боитесь сделать больно близким, что оставляете их в неведении...
Но...лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас...
по асфальту легче ходить, чем по болоту....
Немножко твёрдости позволяет найти опору.
А ребенок все равно будет проявлять разные эмоции. ..и злость, и обиду и гнев... вам придётся встретиться с его чувствами....принять их..
и несмотря на них, оставаться хорошим отцом ребенку...
Тем более,Вы пишете, он взрослый...
А если он не примет Ваше решение, это будет его выбор...и вам тоже прийдется принять его...


Ответ отредактирован автором 26-12-2019 13:27:43

Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.

Пов'язані матеріали

Більше питань та статей на цю тему.

Пов'язані питання