Слишком большой поток мыслей

Голова стала такой тяжелой. Будто она переполнена мыслями и этот поток продолжается. Раньше я очень многое рассказывала подруге, но отношения ухудшились поэтому теперь ничего не рассказываю, маме тоже не хочу. И из-за того что я это не выливаю, сейчас я закипаю. Если пытаться вслушаться в эти мысли или попытаться выписать, я просто очень устаю и бросаю. Их слишком много, они перебивают друг друга, пока я пишу одну мысль у меня уже две следующих, я будто сама за ними не успеваю. Из-за того что это очень выматывает, я видимо их как-то заблокировала, ибо часто когда я где-то сама, у меня просто тишина в голове, но я все равно ощущаю эту забитость в голове. Вообще я будто убегаю от себя в работу, и вроде чувствую себя очень уставшей, но как только есть свободное время мне плохо самой с собой. Мне ничего не хочется, ничего не нравится, ты будто стремишься к каким-то своим идеалам, но либо это всё не то, либо ты будто стоишь на месте. Взять ту же фигуру, я очень сильно похудела, но я все равно себе очень не нравлюсь. Работаю просто как на автомате, и у меня это не считается как сделанное дело и я молодец, это идет по умолчанию. У меня есть куча дел которые мне нужно сделать, но я ничего не делаю и очень себя за это корю, хотя в последнее время мне будто так все равно на всё. Я супер спокойная, будто на каких-то лютейших антидеприсантах и мне на все пофиг. И я вроде и корю себя, но также ничего не делаю и просто вообще нет желания на что-то, по сути я даже сама не понимаю для чего мне так много денег. Я будто просто как робот работаю с мыслью что деньги лишними никогда не будут. Мне очень не нравится что нет какой-то цели ради которой всё это, я просто в тупую работаю и не могу ничем другим заниматься потому что желания на это уже не остается. Вообще я словила себя на мысли что у меня ж была сильная тревога с этим моим списком дел, и я боялась что время летит и нужно всё делать в быстром темпе. И сейчас видимо усталость вымещает эту тревожность. Потому что перед работой несколько месяцев я была гипер продуктивной, я делала очень много всего в день, и похоже что из-за того что эта мотивация так долго держалась, после я очень сильно расслабилась и ничего не делала. А мне не нравится когда я ничего не делаю, но вот работа всегда считалась как по умолчанию.