Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
question author 1 година тому: «Реакція на відповідь № 391915 для Віталій Вікторович Бондарчук “ Психолог може допомогти екологічно «розпакувати» цей заблокований біль від невда»
Володимир Анатолійович Тарасенко
Володимир Анатолійович Тарасенко 7 годин тому: «Здравствуйте! цитата: «Объективно я понимаю, что ответственность за свои неудачи несу я, но всё же мне очень хочется обвинить в этом родителей. И эта обида преследует меня постоя»
Віталій Вікторович Бондарчук
Віталій Вікторович Бондарчук 22 години тому: «Здравствуйте! Вы проделали огромную и очень глубокую внутреннюю работу. То, что вы открыто признаете свои чувства, видите взаимосвязь между дефицитом ресурсов и желанием переложить»
Питання від: nik5e2 Вік: 20

Отношения

Здравствуйте,3недели назад расстались с парнем с которым были почти 2года вместе,точнее он меня бросил ,нам обоим скоро по 21лет,через неделю после расставания мама начала лезть в мою личную жизнь,звонила ему,его маме о просила объяснения зачем он так поступил причем я её просила не лезть ,это не её дело а она не понимает,потом она сказала бабушке она тоже написала бывшему парню типо зачем он так поступил,опозорили меня на всю его семью и друзей,прошла неделя после того как она написала и успакоилась а вчера опять пришла ко мне и начала обсуждать эту тему ,я её просила не лезть опять это не её дело,уже 3недели прошло а она опять напоминало мне об этом расставании ,начала обсуждать его и сказала что опять позвонит ему,сказала не лезть опять и в итоге поссорились и она всю вину на меня положила и в итоге не разговаривает,как объяснить ей что она не должна лезть в чужие отношения и темболее после расставания,я много раз старалась ей спокойна объяснить но она не понимает и считает своё мнение правельным?
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Здравствуйте!
цитата:
сказала не лезть опять и в итоге поссорились и она всю вину на меня положила и в итоге не разговаривает,как объяснить ей что она не должна лезть в чужие отношения и темболее после расставания,я много раз старалась ей спокойна объяснить но она не понимает и считает своё мнение правельным?

Увы, Ваша мама так устроена и так смотрит на жизнь, что по ее представлениям о материнстве она ДОЛЖНА сделать все от нее зависящее для Вашего счастья. Вот и нарушает все мыслимые и немыслимые личные границы, не слышит Ваших просьб, да еще и обижается. Мол, дочь не оценила ее стараний.
Мне кажется, маму не переделать. А что стоит - так это при случае выразить свои чувства и дать ей понять, что Вам необходима поддержка близких. Настоящая, искренняя, теплая, умная, уважительная.
Скажите, как Вы сами справляетесь со своими переживаниями? Чем себе помогаете пережить разрыв отношений? Какие выводы делаете?
Доброе утро!
Скажите, а какой у Вас вопрос к психологам? Какую Вы хотите получить помощь? Такое ощущение, что Ваша мама и бабушка сами в этих отношениях с Вашим молодым человеком, а не Вы. В каких отношениях мама с Вашим отцом? Ваша личная жизнь не должна так касаться Ваших родственников. Вы можете с ним помириться через какое-то время, а осадок у родственников останется и они будут продолжать вмешиваться в Ваши отношения
А Вы спрашивали у мамы и бабушки таким поведением они хотят защитить Вас или наказать его или Вас наказать, чего они хотят добиться.
Не совсем понятно в чем Вам нужна помощь?
У меня складывается ощущение, что для них вполне нормально не замечать Ваших границ и желаний и жить за Вас, да еще и обижаться если Вы сопротивляетесь.
Похоже, что вы и сама умеете защищать свои границы. А маму, увы, не переделать. Разве что меньше ей рассказывать и сразу заканчивать разговор или встречу, как только она поднимает подобные темы.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.