Усе про стосунки №2. Види

Як правило, ті, хто мають схожий “життєвий нахил” можливо у кар’єрі, партнерстві, взаємодопомозі, створенні сім’ї, пошуку наставника або учня по життю - мають подібну життєву ціль. В певний момент ці люди приймають рішення у обов’язковому порядку заключити союз із учасником № 2. Тут вони визначають правила, ролі, стиль поведінки і взаємного контакту, в окремих випадках навіть частоту і кількість зустрічей - це природний для людини процес спільного обміну цінностей тривалістю в життя. Зрозуміло, що в голос, вони про це не домовляються хоча буває і таке, проте, найчастіше це відбувається на несвідомому чи підсвідомому рівні. 

Підсвідомість — основа репродуктивної діяльності психіки, яка сприймає, зберігає та відтворює все, що людина бачить, думає, відчуває без її волі та бажання

Для того аби уявити як проявляє себе підсвідомий рівень уявімо себе в ситуації, коли тобі подобається шоколадний запах парфумів. Перед тобою стоїть незнайомець, від якого чути аромат шоколаду. Сам незнайомець, по суті тобі не цікавий, проте ти вже 5-ту хвилину ведеш із ним невимушений діалог у якому дізнався, яка музика йому подобається і яку школу відвідують його діти. Чому? Ти залишаєшся в ситуації, тому що несвідомо сприймаєш улюблений запах.

• За подібним принципом тобі зустрічаються люди. Запах це “життєвий сенс чи напрямок”, який визначається особливим поглядом, інтересом. Такі зустрічі відбуваються у переважній більшості випадків не навмисно, не спеціально, не з власного бажання, а завдяки спільним соціальним групам на несвідомому потягу чи імпульсу, який ти не здатний сприйняти, хіба що ти проактивна особистість із сильним наміром, але у більшості випадків несвідомо. 
• Бути проактивною людиною означає усвідомити свої глибинні цінності та цілі і діяти згідно зі своїми життєвими принципами, незалежно від умов життя та обставин

Можливо твій внутрішній критик почав зі мною сперечатися. Справедливо!

А зараз, спрямуй будь ласка увагу от на що. Згадай, скількох людей ти зустрічаєш щодня на вулиці, по дорозі на роботу та додому, у громадському транспорті, магазинах одягу, супермаркеті, у поштових відділах, аптеці, кав’ярні, ресторані, а може навіть на науковій конференції, ділових зустрічах, вживу та фотографіях, і врешті-решт по-телефону - це, десятки людей на добу. То, якщо ми свідомо та навмисно будуємо стосунки і підсвідомість тут ні до чого, тоді скільки людей з усіх яких ти зустрічаєш щодоби, щотижня, щопівроку стає повноцінними учасниками твого життя? Можливо - 3%! 

• Насправді такий феномен має назву  число Данбара - максимальна кількість постійних соціальних зв'язків, які людина в стані комфортно підтримувати. Найчастіше це число вважається рівним 150. Така цифра - це практично ніщо в порівнянні до тієї кількості, яку ми зустрічаємо впродовж усього життя.

І хоча це очевидна істина, все ж повторно хочу прояснити, стосунки це не лише романтична взаємодія, вони можуть бути ділові, менторські [або по-іншому стосунки в контексті “наставник – учень”], батьківсько-дитячі, родинні, дружні, приятельські, близькі та формальні, та інші, у яких можна перебувати добровільно чи примусово, короткий час чи усе життя. Вони відрізняються за характером, спрамуванням, мотивами та ролями, проте, незалежно від того стосунки, як правило, протікають у 3 х типах. 

• Можливо, протягом наступних кількох хвилин, ти відчуватимеш різного роду переживання. Вони можуть бути як позитивні, так і негативні. Ну і чудово! Побудь у цьому стані, розслабся та дозволь собі прожити його. Не варто чинити супротив, це може бути важливий для тебе матеріал. Тому, поглинай те що з тобою відбувається та роби висновки. Отож, до чого я веду, стосунки можуть бути залежні, незалежні та взаємозалежні

Види стосунків

Залежні 

У залежних стосунках домінуючий вид поведінки проявляється у гострій потребі обов’язково бути схваленим, сподобатися партнеру будь за що. У разі, якщо людина не отримує такої цінності, вона відчуває страх самотності або в перспективі бути покинутим. Ті, хто перебуває в залежних стосунках, вважають себе егоїстичними, тому що начебто не задовольняють потреби інших, як наслідок, постійне почуття провини. “Я не достатньо хороший”, “мене занадто багато”, “або занадто мало” це тотальна відсутність балансу, золотої середини. Головний орієнтир і фокус уваги орієнтований на “Ми”.

• Якщо тобі приманний залежний вид стосунків, дуже ймовірно, що ти відчуваєш дратівливість, коли інші не приймають твою пораду. Частенько ти готовий принижувати себе, щоб підняти інших в очах оточення. Чомусь, ти регулярно потрапляєш в чужі життєві драми, наче б то ти рятівник і все на світі знаєш і розумієш. Ти схильний ставити у стосунках ультиматуми і набридаєш партнеру порадами як правильно жити, щоб нібито вберегти його від неприємностей. Роками ти готовий витримувати і терпіти нездорові стосунки, лише для того, аби уникнути самотності cамообмежуючими і самосаботуючими переконаннями. Часто береш на себе надмірну відповідальність або більшу, ніж варто було б.

Незалежні

В незалежних стосунках потреба бути схваленим відсутня або сильно ослаблена, сподобатися партнеру бажання не виникає. Головний орієнтир і фокус уваги орієнтований на власне “Я”. У разі, якщо людина не отримує такої цінності, вона відчуває, що ти несправедливо претендуєш на її незалежне право вибору, погляду, бажання,  як наслідок у цьому місці у неї виникає страх бути “звіром загнаним у клітку” Ті, хто перебуває в незалежних стосунках, вважають себе самодостатніми, свободолюбивими, дещо навіть холоднокровними, тому що піклуються лише про себе. “Мене достатньо”, “Я сам”, “Не потрібна допомога” тобто дисбаланс, спричинений внаслідок інтенсивної орієнтації людини на задоволення в найбільшій мірі власних потреб.  

• Якщо тобі приманний незалежний вид стосунків, ти відчуваєш тісноту та дискомфорт, коли інші намагаються скоротити дистанцію у стосунках, зблизитися з тобою, перейти на новий рівень спілкування. Тобі стає дивно, коли про тебе піклуються. Частенько ти готовий принизити іншого, щоб піднятися у власних очах. Ти схильний уникати близьких серйозних розмов, приховуєш або уникаєш деталі свого життя, щоб нібито вберегти себе від неволі та залежності. Ти той, кому комфортно бути в стосунках і водночас відокремленим від них, тобто не бути старанним його учасником, не хвилюватися за кризові періоди та тимчасові життєві труднощі у стосунках, не радіти новим їх досягненням. Ти наче із партнером, але не вконтакті, наче присутній, але твоя цінність і твій внесок у стосунках настільки мінімальний, що практично не помітний. Часто береш на себе мінімальну відповідальність або ж взагалі її уникаєш.

  Досить ймовірно, що у тебе регулярно виникають відчуття глибокої внутрішньої спустошеності, ти переконуєш себе, що тобі так комфортно, що "тобі ніхто не потрібен і що для усіх так буде тільки краще".

Взаємозалежні

Одні люди пропагують незалежність і самостійність як свого роду найвище благо, інші виступають за абсолютну вірність і женуть думки про різкі змінити якомога далі, тому що стабільність для них має критичне значення. Взаємозалежність поєднує обидві ці позиції і повір, це не так просто, як звучить. Багато людей втрачають себе в оточуючих - у залежних стосунках, або відштовхують близькість у спробі захистити себе - у незалежних. Знайти баланс коли ви дещо залежний від іншого, але й бути самостійним може бути складним.

• Взаємозалежність - це стан взаємної відповідальності, зв'язок який сплітає воєдино, безумовну та постійну підтримку партнера і достатньо вільного простору і креативності, які спрямовані на побудову власного життя. 

Дві суверенні держави, які співпрацюють одна з одною, називаються взаємозалежними.

Головний орієнтир і фокус уваги партнерів орієнтований “Якщо я..., тоді ми...”. 

Ті, хто перебуває у взаємозалежних стосунках відчувають безпечний зв'язок, де обидва партнери можуть розраховувати один на одного і водночас зберігати свою автономію, ідентичність. Якщо тобі приманний взаємозалежний вид стосунків, ти відчуваєш свободу і водночас власну відповідальність за тебе та твого партнера у майбутньому, ситуації складного життєвого вибору виступають для тебе більшим зближення, свого роду це щоразу перехід на новий рівень спілкування де більше довіри. У критичній ситуації, ти готовий протягнути руку допомоги, навіть якщо доведеться відчути дещо дискомфорт. Ти прагнеш індивідуального розвитку, щодня працюєш над тим, аби стати кращою версієї себе і твій партнер це відчуває. Дуже ймовірно, що після кількох годин проведеного з тобою часу, оточення повне мотивації та прагнення до досягнення нових вершин. Читати повідомлення і чути слова подяки та відгуки про позитивні результати індивідуальних досягнень партнера для тебе не в новинку і це не одиничний випадок.

    Ти схильний казати правду, або принаймні не брехати, не приховувати та не уникати деталей свого життя.

Тобто ти не той кому комфортно бути в стосунках, хоча це в міру так, ти скоріше той кому комфортно у власному тілі зі своїми досягненнями та провалами, недоліками, що утворюють певний енергетичний згусток енергії, що, як заряд павербанку підтримує стосунки в контакті і постійному тонусі, не даючи їм згаснути. Кризові періоди та тимчасові життєві труднощі являються для тебе не проблемою, а задачею!

Ти у стосунках і одночасно ти хазяїн свого життя. Такі стосунки є максимально екологічними та не травмуючими для оточення та партнера. 

Як збудувати взаємозалежні стосунки?

І хоча це непросто, є секрет який допоможе трансформуватися та вийти із залежний, незалежних стосунків, і стати на шлях взаємозалежних.

Задумайся, якщо ти соромишся партнера або постійно нав’язуєшся, уникаєш власної відповідальності, якщо від тебе немає допомоги, підтримки, та глибокої поваги і співчуття до іншої людини і відчувається постійний дискомфорт, це означає, що ти не пишаєшся тим що ти робиш.

Тому моє повідомлення до тебе таке: “Дій і вчиняй так, щоб можна було пишався собою”. Спостерігай за собою.

Якби ти розказав про що думаєш своїм батькам, чи отримав би зауваження?

Якби твої друзі дізналися про те, що насправді ти відчуваєш і у якому стані перебуваєш, чи був ти висміяний?

Якби твій керівник чи партнер дізнався про твої наміри та бачення перспективи фірми чи проекту у якому ти задіяний, чи призвело б це до розриву контракту чи звільнення?

• Тобто, якщо щоразу перед вчинком чи дією у стосунками ти задаватимеш собі правильні питання, велика ймовірність, що ваш спільний досвід зробить момент, день, життя трохи кращим, ніж було до того. Тож, якщо під час взаємодії ти вибираєш приховати правду, мовчати, коли варто говорити, закрити очі, коли варто прояснити усе, не обійняти, коли людина в смутку - це вірус який поступово проникає в кожну клітину організму, що з часом неминуче, повільно та по частинам руйнуватиме його. Як наслідок, залежні або ж незалежні стосунки.

Опубликовано 2020-08-28 в 10:57