Що робити, якщо дитина не сприймає батьків як авторитет?

Таке питання виникає у батьків, які зневірилися, розуміють у якийсь момент, що всі виховні заходи, що працюють раніше, вже не приносять очікуваного результату. І тоді настає час запитати себе: «Що я роблю не так?»

Психологом така ситуація може бути розглянута з різних боків. Перш ніж розпочати роботу, перше, на що треба звернути увагу: чому питання дисципліни спливло зараз?

1. Дитина – ідентифікований пацієнт

У сімейній системній психотерапії існує поняття «ідентифікованого пацієнта» - зазвичай це член сім'ї, якому приписується або авторство існуючих проблем, або значна частка участі у виникненні. При цьому практично завжди проблема виявляється зовсім в іншій області. Тому за перших скарг батьків на дитину необхідно за допомогою уточнюючих питань розглянути, а чи не є дитина «цапом-відбувайлом», і чи не приховують батьки за проханням «зробити з ним що-небудь» свої невирішені проблеми?
Наприклад, буває, стосунки батьків псуються, вони віддаляються один від одного, але замість того, щоб розібратися зі своїми стосунками, вони концентруються на поведінці дитини. Збоку вони виглядають як дбайливі батьки, але насправді таким чином уникають вирішення дискомфортного питання. Неусвідомлено відчуваючи напругу між батьками, дитина може намагатися виправити це доступним їй чином – звернувши увагу на себе через відмови, негативізм, вчинки всупереч заборонам тощо.

2. Суперечливе, чи непослідовне виховання

Зазвичай з цим стикаються батьки, які не мають однієї стратегії у вихованні дітей та одних правил. Може бути два основні варіанти: хтось один дозволяє те, що заборонив інший і навпаки, і другий варіант – коли один з батьків, залежно від настрою чи якихось особистих обставин, забороняє чи дозволяє щось у випадковому порядку. Наприклад, мама дозволяє погуляти допізна, а батько наполягає, щоб дитина приходила раніше. Або сьогодні у мами гарний настрій і вона дозволяє грати на своєму телефоні, а завтра у неї неприємності на роботі, вона засмучена і тепер не дозволяє те, що вчора було можна. Для втрати авторитету найбільш відчутним є перший варіант, але ще гірше, коли один знецінює рішення іншого при дитині і своїм прикладом показує, що заборони і правила можна не приймати всерйоз.

3. Батьки – діти

Іноді може зустрічатися варіант, коли самі батьки є «дітьми» - наприклад, залежать морально і фінансово від своїх батьків або зберігають безліч інфантильних рис у характері. Звичайно, коли сім'єю буквально керує владні дідусь або бабуся, дитина перестане приписувати батькам володіння владою та авторитетом, і тоді всі її бажання та примхи будуть адресуватися справжньому дорослому в сім'ї. У той же час, якщо батьки самі демонструють дитячу поведінку – потурають своїм капризам, непослідовні у своїх вчинках, не є прикладом того, як можна регулювати свої емоції та бажання – то звідки дитині взяти розуміння, що вони є авторитетом? Вони для нього просто великі діти.

4.  Вікові кризи

Існують певні вікові періоди, коли втрата батьками авторитету тією чи іншою мірою є нормальним компонентом дорослішання дитини.

Криза 3-х років, або криза самостійності - дитина починає активно чинити опір рішенням, нав'язаним ззовні, що і може виглядати ніби він перестав сприймати батьків як авторитет. Насправді дитина в цей момент потребує батька – дорослого батька, здатного встановлювати чіткі рамки та межі, як ніколи раніше.

Криза 7 років. Зазвичай це час, коли дитина починає ходити до школи і часто від неї можна почути: «вчителька сказала, що…» … У цей момент батько може остро відчути, ніби відходити на інший план. Це абсолютно нормально, що авторитетом може стати сторонній – наприклад, перша вчителька у школі. Адже вона тепер людина, від якої дитина здобуває похвалу, а отже – і власну цінність, і авторитет серед перших шкільних друзів. У такому разі батькам не рекомендується висміювати слова вчительки, лаяти її чи її методи виховання за дитину.

Криза підліткового віку. Це час, коли дитина остро розуміє розбіжність між тим, як її виховували батьки, їх установками та реальною життям, у якій вона живе. Часто після переживання такої невідповідності у підлітка виникає відчуття, що батьки неправі, завжди були неправі і ніколи по-справжньому не розуміли його. Дитина перебуває в дуже важкому становищі: перебудовується організм, лякають зміни в тілі, плюс до цього - величезні навантаження в школі. Часто батьки не встигають слідом за дитиною, що дорослішає, і виявляються останніми, хто розуміє, що дитина виросла. У цей момент дуже важливо усвідомити, що дитина фактично знаходиться на межі дорослого та дитячого стану. І якщо ви почнете вимагати з неї, як із дорослого, то готові ли ви наділити її відповідною «владою»?

Які ж рекомендації можна надати батькам, з перелічених варіантів?

• Визначити, чи проблема лежить у сфері дитячо-батьківських відносин.
• Розробити одну систему правил для всіх.
• Переглянути власні можливості до самостійності.
• Якщо це кризовий період, то діяти виходячи з особливостей віку дитини.

Якщо ваша дитина раптово почала вередувати і суперечити, зверніть увагу на те, яка атмосфера складається в сім'ї зараз. Чи немає проблем, які дорослі уникають обговорювати відкрито? Як робить дитина, якщо чує заборону – чи не йде вона до іншого батька за дозволом? Чи є ви прикладом, чи зазвичай ваші слова розходяться з вчинками? І, нарешті, згадайте, що для певного віку така поведінка означає, що дитина дорослішає та змінюється, вчиться чогось нового.
Іноді батьки навіть розуміючи те, що відбувається, не можуть впоратися з існуючою ситуацією самі. У такому разі важливо згадати, що звернутися за допомогою – це нормально: це не знак того, що ви «не справляєтеся», як батько – навпаки, психолог стане вашим помічником та підтримкою у тому, щоб створити щасливі та теплі стосунки.

Дата публікації 2022-12-14 в 20:58:31