Ілюзія кохання або стосунки між дорослою жінкою та молодим хлопцем

Перш ніж почнете читати, запишіть відповіді, не менше ніж 10 на кожне питання: «Що для вас кохання? Чого ви очікуєте від партнера?»

Останнім часом часто стикаюся з темою нерівних стосунків між дорослою жінкою та молодим хлопцем. Мене запитують, як я до цього ставлюся і що робити в такій ситуації? Давайте розберемося на прикладі з практики.

Жила-була педагог, реалізована доросла жінка, мала дорослих дітей. Кожен день вона проводила заняття зі студентами. Усе в її житті було вимірене і спокійне. З чоловіком вона розлучилася через постійні конфлікти та небажання з’ясувати причини їх виникнення. Увесь свій вільний час вона присвячувала саморозвитку та роботі, якою з задоволенням ділилася своїми знаннями. Студенти її любили та поважали.

I ось з’явився студент, який найбільше приділяв уваги її заняттям, ставив питання та сам розповідав багато цікавого. Він почав проситися на особисті бесіди, під час яких у них виявилося багато спільних тем. Хочу зазначити, що говорити він умів. Поступово спільні теми розмов почали перетворюватися на більш особисті, де він став розповідати їй про свої почуття. Його увага та слова створили певну ілюзію стосунків. Хоча, найімовірніше, він вірив у те, що говорив!

Далі починається наступний етап стосунків. Молодий чоловік став ревнувати її до інших студентів, до її роботи, її захоплень. Почав вимагати все більше уваги та влаштовувати скандали на цьому ґрунті.

Давайте разом поміркуємо на цю тему.

Є доросла жінка з великим потенціалом «віддавати» і молодий чоловік з дитячою проблемою недолюбленості та купою особистих страхів. Як може розвиватися сюжет?

Стосунки двох людей — це стосунки двох світів. Найголовніше — з якою програмою вони йдуть у взаємодію. Це ті питання, які я ставила на початку статті. Якщо у відповідях звучать такі поняття, як Любов, Взаємодія, Щастя, Прийняття, Довіра — значить, ви на правильному шляху у стосунках. Якщо звучить тема страху: страх самотності, страх бути не як усі, дитячі неопрацьовані страхи — отже, партнер активізує ваші страхи. Відбувається перенос на нього, починають спливати всі ваші незавершені гештальти.

Варіанти розвитку подій:

1. Взяти на себе роль «мамки»

   Почати «няньчити» і щоб «не капризував», не влаштовував скандалів — виконувати всі його вимоги, тим самим створити ілюзію кохання та спокою. У китайській філософії сказано: «Якщо зв’яжешся з немовлям, то втратиш дорослого». Жінка може опікати його та утримувати, тим самим виховуючи інфантилізм у свого партнера, що веде до його бездіяльності та безвідповідальності, а в подальшому — до порушень у сексуальній сфері. Тут спрацює глибока підсвідома установка інцесту «з мамою не сплять». Найчастіше в основі таких стосунків лежить психологічна травма дитинства: недолюбленість, не відчуття безпеки, страх перед дорослими стосунками. Молодий чоловік за допомогою жінки компенсує свої проблеми, відпрацьовує свою мету. У жінки може активізуватися почуття провини, якась незавершена ситуація все ще вимагає свого покарання. Це може бути аборт, можливо, колись вона мало приділяла уваги своїй дитині, несправедливо покарала тощо. Треба усвідомлювати, що партнер — це не ти, він не твій батько чи дитина, це чужорідна істота з іншого світу, яка об’єдналася з тобою заради певної мети, і дуже можливо, що вона покине тебе, коли мета буде досягнута. Якщо молодий чоловік «виросте» і захоче відчувати себе «чоловіком», то він піде в інші «дорослі» стосунки.

2. Стосунки будуються на рівні душі, де кожен прагне до душевної радості.

   Та ж китайська філософія говорить ще цікавіше: «Якщо зв’яжешся з дорослим, то втратиш немовля, пізніше будеш шукати і знайдеш». Доросла жінка з багатим внутрішнім світом, за мудрим побудовою стосунків, з ролі вчителя переходитиме в роль коханої жінки, даруючи своєму обранцю почуття справжнього чоловіка — це буде запорукою тривалих стосунків. Він прагнутиме рости, щоб бути гідним партнером. Якщо його душа спирається на потребу слідувати за старшим, більш розвинутим, прекрасним, а не на амбіції. Іноді буває, що молодий хлопець перевершить за зрілістю мислення, життєвому досвіду, діловій хватці та турботі про свою кохану дорослу жінку, якусь дорослу, але егоїстичну та самозакохану людину, яка нічого не хоче бачити і чути навколо себе.

3. Можна не вступати в стосунки:

   - Через невпевненість у фізичній привабливості. Жінка гостро переживає старіння. Однак вік не впливає на сексуальне бажання та чуттєвість. Молодий чоловік вважається більш активним партнером, що лише позитивно впливає на продовження роду та стан жіночого організму. Однак необхідно реалістично дивитися на ситуацію, не будувати ілюзій. Ця тема добре розкрита у фільмі «Претендуй, що ти мій хлопець» (Франція, 2013), йому 18, їй 38.

   - Через страх осудження суспільством. Звісно, люди будуть обговорювати і осуджувати. Сюди входять і найближчі та рідні. Як вони сприймуть ситуацію?! Перший шок оточуючих зміниться на цікавість, потім на прийняття та байдужість — такий закон суспільної думки. Люди поговорять і переключаться на іншу тему, а хтось так і не наважиться побудувати стосунки, не скористається своїм шансом. Зовсім не важливо, що говорять інші, головне — що ви відчуваєте? Як для вас це? Якщо обидва партнери цінують стосунки, це допоможе подолати осуд оточуючих. Я знаю таку пару, яка живе і радіє життю. I тут мені хочеться навести слова цієї жінки: «Я не знаю, скільки нам судилося бути разом, я черпаю щастя не ложками, а ковшами, і краще я буду потім згадувати про це!»

Хочу закінчити історію з клієнткою. Ми з’ясували, що її батьки розлучилися та роз’їхалися, коли їй було 9 років, вона залишилася з бабусею, яка її любила, але травма покинутої дитини залишилася. До речі, її молодий чоловік весь час говорив, що бачить її малою дівчинкою. Вона себе так і поводила. I як тільки захоплено чимось займалася і не передзвонювала, відбувався конфлікт. У неї спрацьовував «заграний дитина», у нього активувався «контролюючий батько».

У молодого чоловіка, у свою чергу, з дитинства був сильний страх втрати кохання, що для дитини рівнозначно страху смерті. Скандали між батьками, питущий батько, критикуюча та контролююча мати наклали свій відбиток на його психіку. Ось він і контролював свою «мамку», звинувачував у тому, що мало приділяє уваги, і щоразу рвав стосунки (я вище писала про інцест), потім повертався і говорив про своє кохання.

Звісно, у всіх парах спливають сценарії батьківських стосунків, активізуються дитячі не задоволені потреби. Усе це відбувається з метою знайти рішення невирішених батьками програм. Можна рвати стосунки і тікати в наступні, однак існує небезпека їх повторення, біг по колу. Можна не вступати в стосунки. А можна переписати програму.

Такі стосунки були, є і будуть. Кохання не знає віку. Ілюзія кохання розсиплеться, а справжнє кохання, як міцне дерево, неможливо вирвати з корінням.

Останнє редагування 25-07-2026 в 01:26 за Києвом