Спасите от безысходности!

Здравствуйте, уважаемые психологи!Прошу вас,дочитайте мой рассказ до конца и подскажите,что мне делать.
Выросла я в женской семье под пристальным вниманием мамы и старшей сестры.Дома мне ничего не позволяли делать,сестра даже в дет. лагерях со мной в одном отряде была, хотя старше меня на 5 лет.Мама и опекала(особенно меня), и была очень строгой к нам обеим. В школе я хорошо училась, много читала.Не скажу,что была совсем необщительной,но друзей у меня не было, а если и были, то скорее приятели на некоторое время. Я всегда была очень увлекающимся человеком и в 5 классе уже решила, на кого я хочу учиться в дальнейшем. Затем была учеба в ВУЗе, где я достаточно легко общалась с одногруппниками,но близко - ни с кем.Даже девушку, которую я знаю уже 8 лет и регулярно с ней общаюсь,я не могу назвать своей подругой. Тут дело не только во мне,но и в ней,ее чрезмерной сдержанности,но факт остается фактом.Кроме того, я никогда не встречалась с мужчинами, не было даже какого-либо маломальски безобидного флирта.Сестра с нами уже очень давно не живет, а с мамой у меня довольно сложные отношения:мы постоянно ругаемся, затем делаем вид,что ничего не произошло, и опять ругаемся.Если я нахожусь вне дома,то достаточно часто ей звоню,а она мне.Я чувствую себя зависимой, но и без этой зависимости мне плохо.
В общем,из выше изложенного вы,я думаю,поняли, что я чувствую себя одиноко.Но кроме ощущения одиночества есть и другая проблема - тотальная неуверенность в себе с приступами полного отчаяния, доходящими до желания умереть.При малейшей критике или каких-либо раздражителях эти приступы возникают вновь и вновь. Когда-то я стрмилась к чему-то,о чем-то мечтала, но сейчас у меня не проходит чувство какой-то опустошенности, безысходности. Мне в семье достаточно часто говорили,что я что-то не так делаю, со временем я стала думать,что ни на что не способна, хотя раньше думала, что способна на многое.У меня и сейчас иногда еще появляются вспышки увлеченности, но потом меня опять захлестывает волна отчаяния и я думаю: "К чему это?"Иногда я думаю,что это оправдание моему бездействию. Может, и так - я боюсь что-то сделать, чтоб опять не разочароваться в себе.Все чаще мне приходит в голову мысль о смерти, практически каждый день.Но опять я боюсь, что сделаю что-то не так и останусь калекой и обузой своей маме на всю жизнь.А чаще я думаю,что мне и маме,возможно,так станет легче, хоть и отговариваю себя тем, что это трусость и так проблемы не решаются.