Не вижу просвета (2)

Единственный вопрос тогда меня мучил, я его задавала но не получала ответа "Почему два здоровых лба меня не защитили? Друзья же...", в итоге сама себе объяснила "им сильно настучали по голове, просто не смогли подняться"...поэтому сидели в 5 метрах на рельсах и молча наблюдали...гыгы...но самое интересное не это, а то что через 4 дня после свадьбы зашел разговор на эту тему и мой "муж" признался что они меня не защитили потому что посчитали что я их предала, так мне и надо!!! Что я это заслужила, а когда закрутилось разбирательство, то они все поняли, типа, что я ни в чем не виновата, кроме своей дурости (я же и предположить не могла что в селе есть гопники), и им стало совестно..."прости меня"...ПРОСТИТЬ?!.честно, пыталась - не вышло...прожили год, я для его мамы была хорошая до тех пор - пока ремонт в квартире за свои деньги не сделала, а потом стала врагом №1 - "с хаты выжила"...да и еще много всякого...развелись...
Сейчас у меня другой мальчик, женится хочет, и дочьку мою любит (с дочкой отдельная песня - большая любовь, а потом он сделал выбор - его мама - вены порезала, жить не будет если он женится...тоже весело было), и все понимает, и заботливый, бережный, я ему все-все рассказала - он ни в чем не упрекнул, но понял и поддержал...да вот мне от этого легче не становится...забыть об этом не могу, событие 26 августа покоя не дает...страшно, больно...невыносимо...я боюсь людей - мужчин, мне противно когда ко мне прикасаются...мне каждую ночь снится этот проклятый день, я каждую ночь пробую все изменить - пробую не брать трубку, убежать, идти другой дорогой...и все равно один и тот же конец...на те деньги мне купили новый диван - для меня спать на нем - пытка...никто не понимает, кроме него, а он сделать ничего не может, старается, но безрезультатно...
Я ударилась в учебу, работу, ребенка, парня...это меня занимает уже 2 года, но только до наступления ночи...сейчас у меня тремор по малейшему поводу, невралгия всякая, истерик нет, просто какое-то отупение, что ли...Извините, но мне очень сложно описать свое эмоциональное состояние, не могу слова подобрать...такое ощущение как будто внутри такой огромный ком, который больт, физически болит, и душит, и хочет взорваться, но не может, такое впечатление что он выростил оболочку из стали, тяжелой, холодной, непроницаемой...