отец ненавидит меня?

Мне 16 лет, и с отцом у меня всегда были очень сложные отношения. Когда я была маленькой, он всё время был в работе. Когда подросла часто его нервировала. Сейчас, в подростковом возрасте, я чувствую себя рядом с ним очень некомфортно,мы не общаемся на какие-то повседневные темы, я не рассказываю ему ничего о своей жизни, да и он меня не спрашивает.
От любого его крика плачу и ненавижу всех,и я не понимаю, на кого злюсь больше-на него или на себя.
за всю свою жизнь я не помню ни одного раза,когда отец сказал бы мне хоть одну похвалу или добрые слова. Что бы я ни делала для него всё плохо. Какие бы у меня ни были друзья по его словам,все такие же «конченные» как и я,А если друзей «Ну всё понятно, она ведь конченная, неудивительно, что друзей нет»,было очень больно это слышать
Когда в 13 лет меня обижали сверстники и я решилась рассказать родителям,от него я услышала только то, что, может,мне и правда стоит что-то в себе поменять, раз так говорят. Мне никогда не было настолько обидно,он никогда не говорил, что любит меня, и будто бы всегда стыдился меня,это видно,да и сам он иногда проговаривался на эмоциях,я давно думаю о том,что он не плохой человек,но просто не любит меня. Или даже ненавидит.Сейчас мне уже не так больно от этой мысли,как будто я смирилась. Я знаю, что у него было тяжёлое детство, его били, и мне искренне жаль его,возможно поэтому всё так сложилось, и он не может дать того, чего сам никогда не получал. Может, он хотел сына, а не меня, может, вообще не хотел детей,у меня много предположений, и в какой-то степени я могу его понять, хоть и неприятно осознавать,что я не любимая дочь, а просто тот человек, которого он обязан обеспечивать.
Раньше я много плакала из-за этого, но со временем перестала реагировать. Только во время ссор всё возвращается. Иногда я снова вспоминаю всё сказанное и становится очень обидно. Он никогда не извинялся передо мной, а я всего лишь хотела, чтобы он хотя бы поинтересовался, как у меня дела, или чтобы мы сходили куда-то вместе. Сейчас я уже этого не хочу,как будто неприятно даже представить резкое «проявление любви», которой, наверное, уже и не будет. И вроде я люблю его как отца, но смотреть ему в глаза без обиды не могу.
Я благодарна ему за то, что никогда не нуждалась ни в чём материальном, что у меня в целом было хорошее детство, и были хорошие моменты и с ним, хоть их и немного. Но нужно ли мне быть благодарной за всё остальное?
может он действительно просто ненавидит меня или из за своих травм он такой?