Отношения со свекровью

Question

С мужем вместе 22 года, с 16 лет. У нас двое детей. Свекровь всегда холодно ко мне относилась, ничего обо мне не знала. Свекр был дружелюбен. Всегда пыталась понравится им, на даче готовила, по огороду помогала, была приветлива.  Видели что у нас отличные отношения. Уже тогда я работала, позже открыла свою школу. Спустя 7 лет мы поженились. Они сразу уехали жить заграницу, где и живут по сей день, там и сестра мужа. Спустя пару лет начались разговоры с мужем типо « У вас детей нет, это не семья, подумай. Гадала нас вас, ничего хорошего, у тебя видела она какую девушку . У тебя любовница есть?» мужу верю на 100%, детектор сам предлагает если что). Она его часто в чем то обвиняла всегда. То не туда привез , не подождал. Сделал замечание что с годовщиной не поздравил их. Муж ей тем же ответил на год нашей свадьбы. Она «Ну проживете лет 10 если конечно проживете» 
Родила 1ую дочь ( не получалось и она знала и ехидничала). Кормящей мне даже чай бутерброд , не сделала но я все принимала, не обижалась. Высказала мужу моему по приезду его сестры не постирали ей одежду. Назвала « Ты никто и звать тебя никак» кинула трубку. Я написала ей письмо, типо зачем вы так неуважительно относитесь к нам вообще. За собой вы ничего не видите , только другим все указываете. Не лезьте к нам.» Муж поддержал меня . Я стала врагом для них . Сестра его написала как мог позволить.  И потом 11 лет тишина от них. Иногда передавали посылки они нам, мы им. С ребенком я разрешала общаться. Свекр принял сторону мамы. « она мать, ее не выбирают, надо прощать» 
У меня нет обиды поглощающей абсолютно. Но общаться я не могу. Муж общался нормально, никогда его не настраивала против. Я иногда общалась с его сестрой. Но мать всю жизнь присылает ему видео , как важно не обижаться на маму , иначе вся жизнь рухнет. Толко недавно запретил ей , после моей просьбы. 
Родила 2ую девочку 2,5 года. 
Месяц назад приехали в Украину. 5 дней были у нас. Прекрасно общались.  Вывела меня  на разговор вопросом почему сын на меня обижается. Говорю «вспомните ссору 11 лет тому назад. Вы же и меня не особо всегда любили» . Она «  Таня, а ты мне чем то пыталась вообще понравится?» я пригласила мужчин , разговору быть. Говорю « Зачем сына своего обижаете? « Она « Так и в фильмах говорят, что здесь такого. Почему это я должна извиняться или признавать. Таня, не держи так долго обиду» но я ведь и не держу )  и свекр сказал чтоб не извинялась. При этом сама всех обсуждает и умерших которые ее на место поставили.

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

Здравствуйте, Татьяна!
Как я могу предположить, проблема у Вам сложная. Я бы даже сказал, многоуровневая. 
И поэтому решать ее предстоит последовательно, снимая напряжения с одного пласта и переходя к другому.
На данном этапе, какой аспект Вам кажется наиболее важным и актуальным из тех, что приведены ниже?  
[quote]Мужа жаль очень , но он на моей стороне, больно за меня вижу, плакала пару дней. Обидно за себя - не заслужила! Детям не дам общаться теперь уже точно. Вопрос: как успокоиться самой ?[/quote]
[quote]Но я хотела пойти снова на контакт, поняв что признают. Но там стена бетонная.[/quote]
[quote]Доходит до развода уже … очень мне больно от игнора и безразличия. Мне хоть одно его слово. [/quote]

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]На данном этапе хочу успокоиться[/quote]
успокоиться или определиться, как быть дальше? 

[quote]мнение других по поводу поведения свекрови.[/quote]
Чье мнение для Вас наиболее важно? Как думаете, почему? 

[quote]Пожелал счастья, сказал что родителей надо принимать любыми просто потому что они родители и прощать и написал Прощай[/quote]
Для себя каким образом Вы его послание "перевели"? Прощай - это о чем?

Валентина Жемчужникова · Answer

У вас, если я правильно поняла, есть давняя проблема со свекровью и сейчас есть проблемы с мужем.
По поводу свекрови и что вы не можете общаться.
А вам и не обязательно с ней общаться. Это прекрасно, когда люди хорошо уживаются и в теплых отношениях. Но это не обязательно. Вы по сути чужие люди. Уважение да, выполнение правил дома друг друга ,но не более.
Пытаться перевоспитывать друг друга, обязательные совместные посиделки, какие-то разговоры по телефону, переписки, видео - зачем? 
У мужа свои отношения со своей мамой и отцом, у вас с ними свои отношения. Не стоит вмешиваться, пытаться кому-то что-то доносить, мирить, уговаривать. Вы берете на себя роль, которая никому пользы не приносит, но разрушает вас и портит ваши отношения с мужем.
Вы пишите, что старались понравится им. Но вы были совсем молоденькой, это понятно. А сейчас зачем? Тем более, когда есть плохое отношение с другой стороны.
Вы ж отношения с мужем строите, с ним семья.

По поводу мужа, то тут не понятно, о каких проблемах речь, что происходит.
Если хотите, конечно, тут писать про это.

В целом, у вас запрос на психотерапию, чтобы разобраться в том, почему не удается выставить границы, для чего вам поддерживать отношения со свекровью, что хотите для себя.
Предположу, что то, как вы строите отношения со свекрами, как переживаете себя с ними, отображается и на отношениях с мужем. И это тоже хорошо бы разобрать

Ирина Константиновна Зубиашвили · Answer

Вы описали классический треугольник: две женщины и один мужчина. Но когда одна из этих женщин – его мать, то это уже напоминает Бермудский треугольник, где исчезают уважение и любовь. Среди всего разнообразия семейных проблем непростые взаимоотношения невестки со свекровью занимают «почетное» первое место.
Общеизвестно, что  какой бы хорошей ни была невестка, конфликтов со свекровью ей не избежать. Нередко свекровь считает, что жена сына все делает плохо и не так.
Отстаивать свои права, Как Вы попытались в общем разговоре - это не эффективно, тем самым создается вокруг нервная атмосфера. А можно просто научиться быть гибкой и дипломатичной, сохранив, таким образом, нервные клетки и себе, и свекрови, и мужу.
 Главный принцип бесконфликтных отношений – держать дистанцию.
В вашей семье произошел крупный конфликт и теперь нужно думать, как действовать дальше.  Будьте мудрее и терпимее, желательно идти на компромисс.
 Не настраивайте мужа против матери и тем более не вздумайте ее критиковать в его присутствии. Иначе когда-нибудь это обернется против Вас же. Я понимаю, что свекровь Вам насолила, но держите себя в руках. Пожалуйтесь подруге, но только не супругу. В любом случае, действуйте конструктивно, без эмоций. Наоборот, постарайтесь стать миротворцем.
Есть смысл обратиться к психологу, есть определенные техники, которые помогут Вам, но невозможно описать их здесь.
Конечно, свекрови бывают разные: умные и глупые, добрые и злые, интеллигентные и невоспитанные. Поэтому чтобы наладить контакт с мамой Вашего мужа, желательно знать ее психологический тип.
Тогда можно будет выработать стратегию поведения. Відредаговано автором 21-05-2026 19:12:44

Светлана Матюха · Answer

Здравствуйте. Позволяет ли ваша семейная ситуация передать общение с его родителями самому мужу, как их сыну? Потому что это всё-таки его семья. Зачем вам годами что-то доказывать людям, которые не хотят вас слышать?
Говорили ли вы мужу, насколько вас деморализуют такие слова и отношение? Не в форме претензий, а именно через свои чувства: что вам больно, тяжело, что после таких разговоров вы начинаете сомневаться в себе и потом долго восстанавливаетесь?
И по поводу детей, не принимайте решений на эмоциях. Это и дети мужа тоже. Иногда желание всё резко прекратить появляется от сильной боли, но в итоге это может только усложнить отношения в семье. У вас хорошая семья, вы вместе уже много лет, двое детей, идеальных отношений не бывает.
Идеально, конечно, было бы обратиться к психологу, чтобы спокойно разложить всё по полочкам и вернуть себе внутреннее равновесие.
 Відредаговано автором 21-05-2026 20:05:40

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]Хочу просто успокоиться, что они правда неправы. [/quote]
Даст ли это успокоение? Не уверен, тем более - [quote]Я часто сомневаюсь правда ли сама, поддержки родных нет. [/quote]
А что может дать и спокойствие и равновесие? Допускаю, что таким средством может быть переосмысление своих личностных границ и возможностей. Вот на что и на кого Вы можете реально влиять? Чье мнение изменить? 
Если выбираете себя, то есть заботу о себе, бережное отношение, независимые взгляды, самодостаточность - нужно ли будет продолжать БОРЬБУ?

[quote]Важно мнение сестру и мамы более всего но они не поддерживают . Говорят надо было общаться как ни в чем бывало .[/quote]
Очевидно, Вам бы хотелось, чтобы мама и сестра находились в Вашем лагере противостояния. Однако они заняли такую позицию, которая у Вас вызывает, наверное, сожаление и обиду. Но ведь они ИМЕЮТ право на свое мнение или ...? 

[quote]От них вообще всегда эмоций ноль. Сестра часто осуждает, у мамы вытягиваю неужели я неправа, она пару слов скажет неуверенно « конечно права, но …ну не знаю «[/quote]
Ну да, они такие. Вы другая. Так что же теперь - рассориться? Отвернуться? Или искать приемлемые для Вас точки соприкосновения? 

[quote]А послание о том что больше никогда общаться не будем.[/quote]
Кто его знает, может и так. А может время внесет свои коррективы. Дистанция между людьми иногда увеличивается, иногда сокращается... 

[quote]Еще я очень хочу чтоб она не проклинала меня как других своих недругов[/quote]
Если верите в силу проклятий, то становитесь уязвимы. Причем, не от слов другого человека, а от собственного страха. С этим можно разобраться в терапии, чтобы закрыть зоны своей уязвимости.

Валентина Жемчужникова · Answer

Я вспомнила ваша историю.
Жаль, что ничего не меняется в вашей паре.
Если муж не видит особо проблем, но вам не ок и видите вы, то в терапию идите не дожидаясь мужа. Как минимум, легче станет вам. А как это на паре отразится будет видно уже - подтянется муж или нет, неизвестно. Но поскольку есть сложности и с другими родными, то терапия, как минимум поможет понять как с ними строить отношения

Светлана Матюха · Answer

У вас уже есть определённые способы справляться с этой ситуацией, но проблема при этом не уходит. Значит, возможно, эти способы не решают её, а только поддерживают этот круг?. И, к сожалению, в ваших сообщениях уже начинают звучать слова о разводе.
Чему вы научились в отношениях в своей родительской семье? 
Попробуйте посмотреть на эту ситуацию как на первый курс "университета отношений". Мы учимся принимать, что не можем изменить чужой характер, выбор или уровень осознанности, учимся тому, что другой человек может поступать не так, как нам хочется. И при этом вы не обязаны никому подчиняться или терпеть всё подряд и тем более принимать отношения , которые вам не подходят. 
Вы ведь, надеюсь, пришли на сайт не для того, чтобы изменить свекровь или мужа, а чтобы лучше понять что-то о себе, как доносить свои потребности так, чтобы вас слышали и с вами считались.
И да, в отношениях мы часто встречаемся прежде всего с собой. Это бывает неприятно, поэтому иногда лучше проходить такой опыт рядом с психологом.

Валентина Жемчужникова · Answer

Делиться важно и в этом много поддержки и опоры.
Важно только помнить, что каждый говорит про то, как поступил бы из своего опыта, убеждений, страхов. 
А еще про то, что сказать как поступил бы со стороны и поступить так в реальной жизни, оказавший в такой же ситуации, это оооочень разное.
Важно найти ответы свои, внутри себя.

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]Я другая, мне нужно делиться. Хочу просто какое то уважение к своим чувствам. [/quote]
Делиться можно с теми, кто готов выслушать. А если не готов и не может? Или не хочет? Стоит ли с такими делиться? 

[quote]Маме говорю про проблемы большие со здоровьем у себя, молчит и уходит … тяжеловато …. [/quote]
Обидно, пожалуй, когда уходит. Может, не выдерживает или не может дать того, в чем Вы нуждаетесь.Но опять же, какой смысл ее ДОГОНЯТЬ, если уходит? 

[quote]Проблемы с мужем рассказываю, говорит «мне родители никогда ничего не советовали и я такая же « Уже пытаюсь ничего и не говорить[/quote]
А хотелось бы от мужа что услышать? почувствовать? 

[quote]Хочу просто какое то уважение к своим чувствам. [/quote]
Вполне естественное и здоровое желание. Однако не от всех это самое уважение можете получить. От кого-то частично. От кого-то вообще получаете противоположное. Выходит, что в отношениях с другими людьми нужно искать близких не всегда по родству, скорее по духу, по взглядам на жизнь и т.д.  

[quote]Но терпеть такое я не буду.[/quote]
Конечно, Ваше право. Во что оно выльется на уровне реализации - вот вопрос?

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Отношения со свекровью

Ответы психологов