Насилие или осознание слабости?

Здравствуйте, не надо делать резких движений - это будет тяжело. Но поэтапно, постепенно и неуклонно делать следующие шаги:
Во-первых, с этого момента у Вас принцип: не брать новых долгов и кредитов, чтобы не происходило и кто бы что не говорил.
Во-вторых постепенно освобождаетесь от старых долгов.
В-третьих, начните откладывать деньги в свой резервный фонд о котором он не будет знать. Это Ваш резерв, о котором никто не должен знать, но по мере накопления Вы себя будете чувствовать увереннее и сможете, если понадобится, и квартиру снять и жить самостоятельно.
В-четвёртых: обеспечивать семью это обязанность мужчин, так было всегда, испокон веков, во все времена. Это не что-то такое особенное - это элементарно и само собой разумеющееся. Но что у Вас получается: Вы работаете и этих денег Вам хватает чтобы себя обеспечить, если Вы одна. Тем не менее Вы себя чувствуете не только не обеспеченной Вашим мужчиной, но в долгах, как в шелках. И это Ваши обязательсва, Ваши долги, которые выплачивать придётся Вам, а не ему. А долги - это хуже бедности, потому что бедный человек остаётся постоянно в нулях, а должник ещё и в минусах. Поэтому и получается теперь: " Снять квартиру - не вариант, я выплачиваю долги теперь."
Можно продолжать и дальше, но на первое время Вам этих принципиальных шагов с головой хватит, при условии что они твёрдо станут Вашими принципами.
Что касается "поднял руку" - это очень тревожный звонок, пропускать который как само собой разумеющееся недопустимо.

Здравствуйте. Вы очень точно описали, как Вас постепенно "сварили", как ту самую лягушку.Знаете этот пример?
Если лягушку сразу бросить в кипяток, она выпрыгнет.
А если воду нагревать постепенно , она не замечает опасности и погибает.
С вами так же.Вас сломали не за один день. Если бы он в начале отношений сразу вас ударил вы бы остались?Продолжали бы его любить?
Ответ очевиден. это насилие.
Этот мужчина нашёл для себя очень удобную жизнь,где можно не брать ответственность,обвинять,
и даже бить и за это ничего не будет. Сколько ещё вы готовы за это платить деньгами, здоровьем, собой?
В ситуациях, где нарушена безопасность, нужна чёткая позиция.
Потому что после первого удара риск повторения высокий.
И второй, как правило, не заставляет себя ждать.
Поэтому сейчас важно думать не о том, как сохранить отношения,
а о том, как сохранить себя.
Не оставайтесь с ним в закрытом пространстве во время конфликтов.
Держите телефон всегда при себе.
Заранее продумайте, куда можно выйти, если станет опасно, подруга, коллега, даже просто переждать вне дома.Берегите себя.

Где вы раньше жили?
Чья квартира, где вы проживаете сейчас?
Что делать сейчас? Сходить в полицию и снять побои, написав заявление.
Ваш МЧ имеет проблемы с финансами, агрессией и чем дольше вы будете вместе, тем хуже будет.
Подумайте про то, что когда-то вас могут побить так, что вы будете не только долги за покупки выплачивать, но и за свое же лечение и длительное восстановление.
Увы, лучше не станет и надеяться на чудо не стоит. Его не будет.
Важна поддержка подруг, родных, чтобы кто-то знал, где вы живете и что происходит

Доброго дня!
Ви звернулися до психологів за порадою, що Вам робити.
Але для того, щоб дати пораду, найперше, потрібно розуміти, чого Ви хочете в стосунках з цим чоловіком?
Ви хочете продовжити ці стосунки, чи хочете з цих стосунків якомога екологічніше вийти? Це перше.
Друге.
На мою думку, те, що зараз відбувається - це лише наслідки. А причина набагато глибша і "коріння" проблеми з'явилося не тепер, і , навіть, не в стосунках з цим чоловіком.
Ви пишете "Мне не нужны его деньги, я сама могу заработать". І одразу виникає питання: а чому не потрібні? Адже, абсолютно природньо, коли чоловік фінансово дбає про жінку.
Таке твердження дуже схоже на глибинну установку "Я сама". А в таких випадках, в подальшому житті, всі дії та рішення вже приймаються автоматично та рефлексивно, відповідно до неї.
Тому те, що Ви брали для нього в борг і закривали за нього кредити, як на мене, не дивно. Бо, насправді, на той момент, Ви і не могли себе поводити по іншому:
"он стал изначально просить меня взять в долг у близких, родных, знакомых, до зарплаты... Я без тени раздумий брала каждый раз, когда ему было нужно. В один прекрасный момент он стал говорить, что хочет новую технику в дом... взяла кредит на себя"
Адже, такі установки, як правило, формуються з дитинства.
Чи були стосунки між Вашими батьками щасливими? Хто з Ваших батьків вирішував проблеми та фінансові питання?
Третє.
"Сегодня дошло до того, что поднял руку на меня. Но моё сердце любит его и болит от такого ужасного отношения".
Дуже схоже на стосунки жертви та аб'юзера. Адже, саме в таких стосунках, щоб не робив аб'юзер, жертва все одно стане його любити та виправдовувати.
"Пока болела - его не беспокоило это совсем".
Хто в сім'ї Ваших батьків дозволяв собі піднімати руку на близьку людину? І чи піднімали в дитинстві руку на Вас?
В, нарешті, четвер е. Ви пишете, що в стосунках вже три роки. Чи робив цей чоловік пропозицію вийти за нього заміж?

Відредаговано автором 30-03-2026 20:14:57

В отношениях мы всегда готовы поддержать партнера и помочь ему в любой ситуации — в том числе в случае финансовых трудностей. Но бывает и так, что партнер просто пытается вас использовать.
То, с чем Вы столкнулась, к сожалению, не редкость.
В начале отношений сложно понять, что перед вами манипулятор. Когда партнер представляется заботливым, щедрым и любящим, хочется довериться ему и открыться, а не критично наблюдать за каждым словом и жестом.
Любое проявление абьюза заметно не сразу, ведь задача агрессора — усыпить Вашу бдительность.
Вы не виноваты в том, что стали жертвой агрессора, вся вина за финансовое насилие и обман лежит на Вашем партнере.
Интерес к Вашим финансам должен был сразу насторожить.
Конечно, каждому подходит своя модель: в некоторых парах один партнер обеспечивает второго, в других — в бюджет вкладываются оба, в третьих — каждый сам распоряжается своими финансами.
Главное — чтобы каждый чувствовал себя комфортно.
Поведение Вашего партнера - настоящее финансовое насилие, целью которого является власть,
а не забота о совместном будущем. Если Вы замечали, что партнер хочет «повесить» на Вас финансовые обязательства, Вы имели полное право напрямую сказать ему об этом и предложить разделить расходы или сократить их.
Вы боялись показаться партнеру «плохой»: это и привело к финансовой ловушке, из которой Вам нелегко будет выбраться.
Партнер «тянул» из Вас деньги, такой партнер заставлял Вас быть «спасателем».
Чаще всего эта ситуация случается с девушками, которым с детства внушают, что они должны помогать, уступать, быть покладистыми и т. д. Абьюзер понимает, как вычислить и использовать это. Он ставит себя
в позицию жертвы обстоятельств и давит на жалость, чтобы в Вас сработали механизмы созависимых отношений и Вы захотели его спасти.
Однако запомните на будущее: каждая жертва в итоге становится агрессором, а спасатель становится жертвой.
Когда мы влюблены, нам сложно руководствоваться разумом и отодвинуть эмоции и чувства. Но в этом и заключается один из способов помочь себе в сложной ситуации: встать на позицию наблюдателя.
Для этого задайте себе вопросы: что со мной сейчас происходит? К каким последствиям это может привести?
Также помните: главное правило в отношениях — не отдаляться от близких. Конечно, друзья и семья не могут решать за Вас, что Вам делать с личной жизнью. Но в кризисной ситуации у Вас хотя бы будет помощь и поддержка, которые необходимы для ее разрешения.
Помните: отношения должны приносить удовольствие и комфорт.
В них должно быть безопасно.
Если же Вы чувствуете себя некомфортно, оцените ситуацию конструктивно и примите решение, которое будет максимально благополучным для Вас в этот период жизни.

Доброго дня, Kris!

Помогите мне пожалуйста советом.

Перша порада - спробувати назвати речі своїми іменами. Від цього залежить подальша Ваша доля.
Спробую Вам у цьому допомогти.
Так от, судячи з опису ситуації, Ви потрапили у пастку до непорядного та агресивного чоловіка, якому дістає задоволення Вас використовувати і над Вами знущатись. З кожним днем загрози і небезпека для Вас ЗРОСТАЮТЬ.

Но ему мало. Сегодня дошло до того, что поднял руку на меня. Но моё сердце любит его и болит от такого ужасного отношения.

Зроблю уточнення. Серце любить ХВОРОБЛИВОЮ НЕВРОТИЧНОЮ любов'ю(!) Позбавитись цієї хвороби вкрай як потрібно. І можливо це лише в рамках психотерапії. Не позбавитесь - є вірогідність бути приреченою на тривалі страждання.

что мне делать? Вернуться к маме не могу, дом без удобства, и без связи из-за проклятой войны. Снять квартиру - не вариант, я выплачиваю долги теперь.

Що робити? Якщо працюєте, то шукайте усі доступні способи захистити себе. Звертайтесь до рідних та близьких, друзів та знайомих по допомогу, до поліції врешті-решт. Шукайте БЕЗПЕЧНИЙ простір з БЕЗПЕЧНИМИ людьми.
Знаходьте можливості для звернення до психолога, до групи психологічної підтримки. Час діяти без зволікань.

Здравствуйте
«Помогите пожалуйста, что мне делать?
Вернуться к маме , в доме сделать удобства и связь, зарабатывать самой для себя, покупать вещи в магазине.

«Но моё сердце любит его и болит от такого ужасного отношения.»
Лечить сердце любовью к себе и психотерапией.

Вітаю, дорога авторко.. Ви описуєте дуже складну ситуацію у стосунках.. І до того ж питаєте " що робити?", з умовами, коли "серце любить" людину, яка піднімає на вас руку.. і яка стала причиною ваших страждань.. Там, куди ви можете поїхати - немає звязку і зручностей. Наскільки розуміють вас там, де зараз немає матеріальних благ? Чи підтримають там? З абюзивних стосунків дуже важко виходити, і ви маєте право на сумніви, на спантеличеність, тощо. Проте ви маєте право на безпеку, розуміння і підтримку також. Давайте спробуємо уявити, що це не ви там зараз - а інша людина. Наприклад, ваша родичка, чи подруга? Чи знайшлась би у вас порада для неї? Я не просто так пишу це. Жорстоке і хаотичне поводження, життя в страху і непередбачуванності - воно може сильно вплинути на самооцінку. Ви не винні, що з вами вчиняють так. Ви - молодець, що шукаєте вихід. Чи ваші близькі люди - родичи чі друзі, зможуть допомогти вам і підтримати у важку хвилину? Або - чи можете ви звернутися до груп домомоги, або до соц. служб . у разі необхідності? Коли страшно - важливо не бути сам на сам.