Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
«Грусти, давай выход чувствам, и тогда ты скорее от них избавишься.»
Вопрос от: мікеланджело Возраст: 36

В дружини інший як діяти

Ситуація наступна : у відносинах 6 років з яких в шлюбі 3 , є дитина дружини від першого шлюбу , спільних дітей немає . Були непоодинокі сварки , часто звинувачувала мене 3 всіх своїх бідах , що не забезпечую їх в повній мірі і т.п. все це доповнювалось порівнянням з іншими чоловіками типу Вася сусід так би зробив і т.п. , хоча я гарно виглядаю , працюю , сімейний , всю увагу приділяю сім'ї. Отож після сварки вирішили пожити окремо 2 місяці , я гадав що так буде краще для відносин і так спочатку і було , через пару днів зустрілися вона казала як сильно кохає я також , ми частенько зустрічалися , гарно проводили час , я приїжджав до неї додому , був прекрасний інтим , дарував подарунки ..проте в якийсь момент все змінилося , жінка максимально охолола , причому миттєво , навіть перестала телефонувати , а ми окрім того , що зустрічалися кожен вечір по годині спілкувались по телефону , я не зрозумів що з нею трапилось , спитав каже все ок , згодом взагалі перестала цілувати , я почав допитуватись типу що відбувається покажи телефон , почав звертати увагу , що вона дуже піздно з'являється в онлайні і сидить допіздна , всі прохання дати пояснення викликали в неї крики та неадекватну реакцію , було одразу зрозуміло що в неї з'явились відносини на стороні , почав прискіпливо придивлятись і ось в один момент , недільним днем вона сама почала питати , а що ти будеш сьогодні робити , а чи не хочешь зустрітися с друзями я розумів що вона щось задумала та відповідав машинально , а ввечері зателефонував їй проте слухавку вона не взяла , я одразу кинувся до неї , проте навіть дитина мені не відчинила та сказала , що мама спить , згодом сама дружина перетеоефонувала та відповіла імітованими сонним голосом що спить , а коли я сказав що я під двер'ю різко змінилась голосі та перелякалася , на питання де вона відповіді не отримав , на наступний день сказала що була в подружки , яка живе в сусідньому домі , проте випадково побачив смс таксі за той день ввечері , отож версія з подружкою безглузда та неправдоподібна . Була жорстка розмова , проте вона заперечувала все та не давала жодних пояснень казала що я себе накручую , по ви почали жити разом , проте вона постійно сумує постійно з телефоном , постійно про щось думає ..очевидно це про нові стосунки і скоріш за все він одружений бо в іншому випадку не розумію навіщо тоді їй було не заперечувати щоб я жив з нею ..питання зараз що робити , я реально відчуваю що є третя людина , проте вона все заперечує та каже що я параноїк
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Ответы психологов

Доброго ранку, Мікеланджело!
Зізнаюсь, вражений Вашою сміливістю узяти цей на увесь світ відомий нік. До речі, митець був фантастично творчою людиною. А Ви?
Ну то таке.
Тепер до Ваших питань.
цитата:
питання зараз що робити , я реально відчуваю що є третя людина , проте вона все заперечує та каже що я параноїк

Відчуваю, що Ви розгублені, ображені, ревнуєте.
Віри дружині нема, проте намагаєтесь її або викрити на брехні, або зберегти стосунки, або врятувати свою чоловічу гідність.

Отже, зустрічне питання до Вас - чого прагнете?

Подальші кроки будуть залежати від Вашого ВИЗНАЧЕННЯ.
Для цього потрібно зазирнути вглиб себе і почути відповідь(!)

Також не завадить з холодною головою поглянути на ваші стосунки.
Як бачимо, їм хронічно бракувало злагоди і порозуміння -
цитата:
Були непоодинокі сварки , часто звинувачувала мене 3 всіх своїх бідах , що не забезпечую їх в повній мірі і т.п. все це доповнювалось порівнянням з іншими чоловіками типу Вася сусід так би зробив і т.п. , хоча я гарно виглядаю , працюю , сімейний , всю увагу приділяю сім'ї.

Коли Вас дружина звинувачувала і порівнювала з іншими, що Ви відчували?
Можливо, ви дійсно не підходите одне одному. Навіщо в такому разі псувати життя?

цитата:
Отож після сварки вирішили пожити окремо 2 місяці , я гадав що так буде краще для відносин і так спочатку і було

Розкажіть, чия була ініціатива пожити окремо? Якщо Ваша, то на що Ви сподівались?
До речі, проживання окремо як спосіб збагнути, наскільки важливі стосунки для кожного, ви обоє, не відаючи того, на жаль, СПАПЛЮЖИЛИ.
Щоби дійсно щось відкрилося, в цей період партнерам не можна займатись сексом, говорити про стосунки і тому подібне. Варто мати лише соціальні стосунки - гуляти, дивитись кіно, ходити в театр, обмінюватись новинами і не чипати болючих тем.

Тож раджу звернутись особисто до психолога, аби він допоміг Вам розібратись із цілою низкою складних питань. Онлайн чи офлайн - не має принципового значення.

Відредаговано автором 14-03-2026 11:01:17

Оксана Селезнева — психолог
м Кам'янське ·
«…питання зараз що робити..»
Точно не те, що ви зараз робите, якщо хочете зберегти шлюб. Своїм надмірним контролем, звинувачуванням та тиском, ви тільки псуєте відносини.
Можливо, ваші підозри мають підстави. Й, тоді замість того, щоб показати дружині, що з вами їй буде краще, ви навпаки, відштовхуєте її.
Або, якщо вам з цим не ок, розійтися й не псувати один одному життя.

Ви почали знову жити разом, ваше спільне життя покращилося? Ви щось змінили в стосунках? Чи все знов, як і було та на додаток посилання контролю та ревнощів?

Ви впевнені, що в жінки хтось є, тому що «вона постійно сумує постійно з телефоном , постійно про щось думає. Іншої причини бути взагалі не може?
Чи не може вона думати про ваші стосунки? Про те, що нічого не змінюється в них?
Вам раніше зраджували?

Ви сваритесь, вона вас « звинувачує «. Як ви сприймаєте ці звинувачення? Чи намагаєтесь дослухатися до дружини? Змінюєте щось в собі, своєї поведінці?
Чи вважаєте її претензії безпідставними?

«…бо в іншому випадку не розумію навіщо тоді їй було не заперечувати щоб я жив з нею ..»
Ваша логіка зовсім не логічна.
Замість того, щоб будувати в голові « логічні ланцюжки « дослухайтеся до того, що говорить ваша дружина, як вона себе поводить. Бо, за своїми думками, ви не бачите живу людину. Так зазвичай роблять люди, які мають підвищений рівень тривожності.
Як у вас з цим?
Дополнение от автора вопроса ·

↩ Реакція на відповідь № 389403 для Володимир Анатолійович

Прагну вивести їх на чисту воду , а потім вже розберемось стосовно подальших стосунків . Що відчуваю , відчуваю розпач оскільки я роблю все від себе можливе для стосунків , вона каже що хтось краще
Дополнение от автора вопроса ·

↩ Реакція на відповідь № 389404 для Оксана Юрьевна

в нас були чудові стосунки коли ми жили окремо , я забезпечував , допомагав , проте в якийсь момент все змінилося , моментально я і сам не зрозумів що сталося , практично в один день , пов'язую це безпосередньо з появою нового чоловіка , оскільки жінка почала постити в фейсбук скріни про розлучення , про багате життя , фотки на тему іти до мрії ..мене немає у її фейсбуці проте друзі показували , Тай згодом мав доступ до телефону побачив безліч фоток , скрінів на тему багатого життя ..одразу згадав що в жінці до мене були відносини коли вона була коханкою багатого директора , коли ми починали стосунки він зателефонував їй , а я звернув увагу типу хто це такий і вона все розповіла , під час сварок вона неодноразова казала , що краще б була коханкою , я гадав то на емоціях , а зараз віриться в це
Алла Веленко — психолог
Алла Веленко психолог
Київ ·
Доброго ранку!
Ви пишете "в нас були чудові стосунки коли ми жили окремо , я забезпечував , допомагав , проте в якийсь момент все змінилося , моментально..."
Я правильно Вас зрозуміла, ці слова стосуються рішення пожити окремо вже після того, як Ви були одружені?
Якщо так, тоді цілком логічно з того, що Ви написали "одразу згадав що в жінці до мене були відносини коли вона була коханкою багатого директора , коли ми починали стосунки він зателефонував їй , а я звернув увагу типу хто це такий і вона все розповіла , під час сварок вона неодноразова казала , що краще б була коханкою..." припустити, що цінності в стосунках для Вашої дружини більше торкаються матеріальної сфери. А в такому випадку, завжди буде хотітися все більше грошей та матеріальних благ, скільки б її чоловіки не заробляли.
Це перше.
Друге. Що стало причиною її першого розлучення?
Третє. На чому, окрім сексу та побуту, трималися ваші стосунки? Як ви проводили вільний час? Які інтереси у Вас та Вашої дружини?
цитата:
Прагну вивести їх на чисту воду ,

Благородна мета під мотивов благородного гніву. Та чи усвідомлюєте Ви, куди цей шлях Вас заведе?

цитата:
потім вже розберемось стосовно подальших стосунків .

Припустимо, є інший. Про які подальші стосунки в такому разі може йти мова? Навіщо Вам ТАКІ стосунки?

цитата:
Що відчуваю , відчуваю розпач оскільки я роблю все від себе можливе для стосунків , вона каже що хтось краще

В тому-то і проблема. Здається, Ви ніколи не зможете ПЕРЕВЕРШИТИ усіх тих, кто в реальності або у вимислі краще за Вас(!)
Підите цим шляхом, ризикуєте спалити себе, бо її слова чипляють Вас не гачок самовпевненості і бажання доводити, мовляв, Ви краще від усіх, хто у неї може бути.

Головне, що жінка Вас не цінує. А якщо не цінує, а Ви так болісно реагуєте, то вже маємо справу із Вашою емоційною залежністю.

Вам би відійти в сторону, та, на жаль, поки що цього рішення не усвідомлюєте.

От поставте питання безвідносно до кого - яка втрата людині, якщо вона розстається з тим, хто її НЕ ЦІНУЄ і НЕ КОХАЄ?

Відредаговано автором 15-03-2026 10:44:56

Ситуація не проста і в ній потрібно розбиратися.
Давайте відразу домовимося: третя людина у стосунках ніколи не з'являється з нізвідки, як гриб після дощу. Якщо в сім'ї тепло, затишно та безпечно, «чужинцю» там просто немає місця.
Тому всі ці драматичні сцени із підозрами, з бажанням пожити окремо — це наслідок ваших несприятливих стосунків із дружиною. І проблема не в коханці. Проженеш одного - на його місці з'явиться інший. Корінь проблеми завжди перебуває між вами двома. Як то кажуть, «для танго потрібні двоє».
Ви вважаєте себе невинною жертвою. Але це не зовсім правильно. Ваш внесок у появу «чужинця» майже такий самий, як і у дружини.
У своїй практиці психологи бачать багато таких трикутників. Це складні, заплутані історії, але розплутати їх можна. Навіть одна людина, яка дійшла до психолога, здатна перебудувати життя всієї родини. Якщо, звичайно, у сім'ї ще залишився на це ресурс.
Коханець приходить, щоб зруйнувати. Це відбувається тоді, коли стосунків у подружжя за фактом вже немає. А залишився лише страх самотності, звичка чи фінансова залежність. Але закінчити все чесно і прямо не вистачає сміливості. І тоді несвідомо використовується третій зайвий.
Ви хочете вивести дружину на "чисту воду", буде скандал і сімейна система припинить своє існування.
Ви відчуваєте пекучу образу і нестерпний біль від поведінки дружини.
Уявляєте, скільки чоловіків пройшло через те саме, через що проходите і Ви? Розумійте, що Ви не єдина людина на планеті, яка пройшла через зраду і вирішила цю проблему.
Ваше завдання – вирішити: залишатися з нею чи розходитись?
Пропоную подивитися на ситуацію трохи інакше.
Кожному слід розуміти, що від народження ми вільні. Якщо партнер робить вибір піти, то не варто псувати життя собі та йому.
Немає у психологів універсальних рекомендацій. Кожна сім'я є індивідуальною. Тому і потрібна індивідуальна консультація.
Дополнение от автора вопроса ·

↩ Реакція на відповідь № 389410 для Ирина Константиновна

Питания в тому , що наразі живемо разом і все ок у побуті , забезпеченні і т.п , відноситься вона гарно , поцілунки, турбота , секс , каже що кохає , проте в неї є спілкування з іншою людиною , дізнався про нього то є забезпечений у школах директор , до того ж жінка навмисно каже сходи з друзями погуляй ,сходи в зал , залози дитину в ресторан , вірогідно щоб була можливість їй зустрітися з коханцем
Дополнение от автора вопроса ·

↩ Реакція на відповідь № 389409 для Володимир Анатолійович

Зараз живемо разом і начебто все ок , відношення , увага , турбота і т.п. проте також в неї є і спілкування з іншим , коли він не пише то все ок , коли напише, жінка як в транс уходе .Сумна постійно про щось думає . Використовують запаролені месенджери телеграму , він значно старший та є директором невеликої фірми
Давайте не робитимемо поспішних висновків, а поглянемо на факти. Вона все ще Ваша дружина – це факт. Значить не хоче від Вас йти.
Чого хоче Ваша дружина?
Які її потреби Ви не закриваєте?
Психолог не може цього знати, не поговоривши з Вами, а краще і з Вашою дружиною
Життя – це не рівняння, до якого є конкретні кроки. Це вічний рух та зміна. Домагатися нікого не треба, дружина – не приз і не чиєсь схвалення. Стосунки– це взаємодія двох людей, а взаємодіють вони, бо їм приємно разом з іншою людиною жити своє життя.
Людям потрібне порозуміння, близькість по почуттях, думках і тілу.
А отже – треба спілкуватися з людиною, відкрито та відверто.

Відредаговано автором 16-03-2026 04:47:48

цитата:
Зараз живемо разом і начебто все ок , відношення , увага , турбота і т.п.

Ключове у цьому реченні слово "НАЧЕБТО". Отже є зовнішня картинка - ніби все Ок. Але ж по факту не Окей -
цитата:
проте також в неї є і спілкування з іншим , коли він не пише то все ок , коли напише, жінка як в транс уходе .

Мені навіть важко уявити, що вона переживає всередині себе...З чим веде боротьбу...
А у Вас, дивлячись на ці гойдалки, напевно, душа теж крається підозрами і сум'яттям. І це ще м'яко сказано.

Тож принагідно розкажіть, як Ви сприймаєте ситуацію? Чого прагнете? Які моделі вирішення проблеми розглядаєте і до яких схиляєтесь?

Вище вже писали, ніби націлені вивести дружину на чисту воду, а потім визначатись. Це прагнення ще актуальне? Ви ще слідкуєте, переслідуєте, спалюєте себе ревнощами?

Або ж вирішили умовно ситуацію відпустити, мовляв, нехай вона сама спочатку розбереться зі своїми почуттями і тим, хто їй потрібен?
А я в цей час займусь своїми особистими справами, не буду лізти в душу, не буду заважати...

Можливо, через таку Вашу поведінку і таке виважене ставлення Вона зможе по-справжньому оцінити життя з таким партнером як Ви.
Та й Вам, схоже, не завадить переглянути узвичаєне ставлення до взаємин. Розібратись, що Ви хочете відчувати і отримувати від жінки замість докорів і порівнянь з іншими чоловіками .

Відредаговано автором 16-03-2026 10:26:47

Дополнение от автора вопроса ·

↩ Реакція на відповідь № 389438 для Володимир Анатолійович

Розумієте вона веде себе зараз як впринципі і на початку відносин , турбота , кохання , поцілунки , слова кохання , але при цьому спілкується на стороні з багатим чоловіком і домовляється з ним про зустрічі на вихідні дні , я розумію це та всіляко тому перешкоджаю , а вона потім дуже сумує ..на питання що не так вона каже голова болить ..все начеб то просто якщо закохалась в іншого то навіщо тоді зі мною жити та казати що кохає мене , просто модно ж сказати типу давай закінчимо стосунки та й все ..але скоріш за все вона підмовила на гачок "крупну рибу" хоча він і одружений але вона скоріш за все думками вже представила красиве та забезпечене життя , але в нього дружина і вона вірогідно сумнівається , а мене тримає як запасний варіант , отож я планую вивести її на чисту воду , поспілкуватись з цим чоловіком та розповісти його дружині , що в його чоловіка є таємні відносини з іншою
цитата:
все начеб то просто якщо закохалась в іншого то навіщо тоді зі мною жити та казати що кохає мене , просто модно ж сказати типу давай закінчимо стосунки та й все ..

Зараз будьте максимально уважні. Наступні слова будуть про Вас і до Вас - можна ж не чекати, доки дружина Вам скаже:" Давай закінчемо стосунки та й все..."
Поки Ви чекаєте, поки у підвішеному стані, то залежним від її волі залишаєтесь Ви(!)
Оксана Селезнева — психолог
м Кам'янське ·
отож я планую вивести її на чисту воду , поспілкуватись з цим чоловіком та розповісти його дружині , що в його чоловіка є таємні відносини з іншою

І що далі?
Як на рахунок такого варіанту:
Ви розповіли його дружині ( що? які факти?), вона з ним розлучилася. Чоловік вільний й ваша дружина йде до нього. Вони живуть довго і щасливо.
Як ви будете себе почувати?
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.