Я довольна практически всем в своей жизни: Красивая внешность, здоровье, есть близкие и любящие люди, интересная работа, но есть то, в чем мне даже стыдно признаться. У меня совершенно не ладится в личной жизни, дальше флирта и общения просто не идёт, причем так было не всегда, в мои 17 лет у меня от парней отбоя не было, у меня были серьезные отношения, интрижки, иногда мне кажется что меня наказали за мою ветреность в юном возрасте. Все мои подруги, знакомые, уже все в отношениях, живут вместе, у некоторых есть дети, свой быт, а я среди них как какая-то лохушка. Я была замужем, но позже выяснилось что муж меня никогда не любил, женился потому что у меня семья живёт заграницей, куда он хотел попасть. Мы развелись через пару месяцев, после его отношения ко мне, я все это время находилась в отношениях и плакала, я смотрела как парни ухаживают за моими подругами, заботятся о них когда они болеют, переживают за них, однажды когда начался обстрел он напился и укрыл меня матом, мне пришлось бежать в укрытие самой. Там я плакала глядя на то как мужчины заботятся про своих девушек. После развода меня поддержал мой друг, мы начали встречаться, но все закончилось ещё более печально, он выпал из окна, это был несчастный случай, это уже подтверждено, суицидом это быть не могло, у него и мыслей таких не было. Я долго не могла прийти в себя, тяжело это переживала, были у самой плохие мысли, но меня сильно поддерживала моя семья, если бы не они, я бы стала наркоманкой, та трезвость без него была адом, но я прошла через это. Чуть позже за мной ухаживал один парень, но как выяснилось у него тоже были корыстные цели. У меня начинают формироваться комплексы и жуткие страхи, возможно я за что-то прохожу наказание? Так я бы поняла будь я серой мышкой, глупой, но я очень красивая (я наполовину восточная женщина), парни смотрят на мою внешность, нам всегда есть о чем поговорить, провести интересно время, но дальше не заходит, они начинают отдаляться, писать не так часто. Мне страшно остаться одной, не выйти замуж, не родить ребенка, не успеть насладиться жизнью, отношениями, время идёт, мне уже 24 года. Я чувствую себя какой-то инцелкой, но меня просто трясет от мысли что у моих подруг есть отношения, в том числе и постель, а я молодая, красивая, должна чахнуть
Безусловно самооценка у меня падает, я даже не могу смотреть фильмы, сериалы, если там есть любовные сцены, это вызывает у меня истерику. Практически каждая девушка которую я встречаю уже с парнем или мужем.
Нравится: 1 из 1
Что означают эти оценки?
Оценки вопросов
Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.
Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.
Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.
У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.
Здравствуйте, Марина.
Из вашего письма понятно, что вы переживаете из-за отсутствия отношений. Мне кажется, не просто переживаете, а вам обидно и даже злит эта ситуация. Вам кажется это не справедливо, что у ваших подруг есть отношения, а у вас нет?
Но, в письме вы упоминаете о нескольких отношениях и замужестве. Т.е. нельзя сказать, что у вас их нет и не было. Вы интересны мужчинам и в принципе, вопрос скорее не в том, чтобы начать отношения, а в том, чтобы они начали развиваться и привели к желаемому результату?
Каким вы видите мужчину рядом с собой?
Какая вы рядом с ним?
Что для вас было бы условной точкой В в отношениях?
Вы уже были в браке и понимаете, что это не сложно . Сложнее, быть в нем счастливой. Поэтому, еще на этапе зарождения отношений, желательно не спешить, присмотреться, почувствовать как вам рядом с мужчиной.
И неплохо было бы проанализировать в какой момент :»…дальше не заходит, они начинают отдаляться, писать не так часто. « Что происходит между вами?
Вы интересовались причинами этого « отдаления»?
Потому что, причиной может быть банальное « мы очень разные «. И тогда надо смотреть в самое начало: как вы выбираете/ отвечаете мужчину/е на его внимание, так и что-то « отталкивающее « в вашей манере общения.
Кажется это несправедливым и пугающим, ведь время идёт и есть огромный риск остаться одной
Рядом с собой вижу доброго, заботливого, с которым у нас будут совпадать ценности по жизни, даже если не будут точно совпадать, то пусть мы будем вдвоем смотреть в одном направлении
В этом то и дело, что это просто никак не проследить, они все с самого начала очень приветливы, рассказывают как я нравлюсь и какая я интересная, у нас всегда общие хобби, темы для разговоров, но потом что-то всегда идёт не так
Узнавать пробовала, но ответ всегда один: все нормально, просто занят
Я даже не знаю что может быть отталкивающего в моей манере общения, я прекрасно слежу за собой, улыбчивая, приветливая, спокойная
Коли ви говорите «я ніби не створена, щоб мене любили», я чую не про зовнішність і не про вік. Я чую зустріч із дуже жорсткою стороною життя — з фактом, що близькість не гарантується, що любов не піддається контролю, навіть коли ми «все робимо правильно».
Ви зіткнулися не просто з невдалими стосунками, а з досвідом використання, втрати, абсурдної й несправедливої смерті близької людини. У таких точках багато людей починають питати: «Що зі мною не так?» або «За що мені це?». Це людське питання, яке виникає, коли світ раптом перестає бути безпечним і зрозумілим.
Ви дуже ясно бачите життя інших — пари, турботу, тілесну близькість — і поруч із цим переживаєте власну ізоляцію. Це зіткнення з екзистенційною самотністю: навіть серед людей можна почуватися покинутою. І це не свідчить про вашу «несправність», а про глибину вашої потреби в сенсі й зв’язку.
Страх не встигнути — не вийти заміж, не народити, не прожити любов — звучить як страх перед часом і кінцівкою. У 24 роки це вже не абстрактна думка, а жива тривога: життя йде, і воно не питає, чи ми готові.
Ми не шукаємо, хто винен і за що покарання. Ми дивимося на інше питання: як вам жити з тим, що сталося, не відмовляючись від себе, не закриваючи серце й не оголошуючи вирок власній здатності бути коханою.
Коли ви думаєте про любов — що саме здається зараз найбільш недосяжним: близькість, безпека чи право бути обраною?
І як ви зараз обходитеся з цією самотністю — що вам у ній найважче?
Доброго дня Марино.
Щоб зрозуміти, чому саме не складаються особисті стосунки, як на мене, потрібно дещо більше інформації про Вас та те, що відбувалося в Вашому житті до цього моменту.
Ви пишете "мои 17 лет у меня от парней отбоя не было, у меня были серьезные отношения, интрижки.., " І висловлюєте припущенння, що "иногда мне кажется что меня наказали за мою ветреность в юном возрасте"
І от з цього моменту потрібно уточнити, що Ви маєте на увазі, говорячи про свою "ветреность"? Адже, як на мене, Ви дійсно може інтуїтивно відчувати, що саме той період міг якимось чином вплинути на те, що зараз стосунків немає.
Якщо були серйозні стосунки, хто був ініціатором розставання?
Що у Вашому розумінні може означати слово "інтрижки": не дуже уважне ставилися до почуттів інших? Або, можливо, Ви зустрічалися одразу з декількома хлопцями, були елементи неправди?
Дополнение от автора вопроса·
Мне все это кажется недосягаемым, как будто меня не могут выбрать по умолчанию, и самое сложное, когда ты действительно изолирован. Я была на корпоративе с коллегами, все девушки и каждая с парнем, одна из них вышла замуж, как раз когда я одна и в разводе, они подвыпили и начали играть в вопросы, в том числе и интимные, меня даже затрясло, я выслушивала то, как они это делают со своими парнями, что им нравится в этом, а потом одна из девушек поехала к своему парню на ночь, а другую встретил ее парень. Когда меня забрали мама с папой, я сидела на заднем сидении с ощущением ничтожности, жалости, стыда. Я не достойна, я не создана быть любимой. Я ненавидела в глубине души этих девушек, кляла их, а потом и вовсе поссорилась с ними и уволилась, я нашла за что прицепиться
Находится с ними было больше не безопасно
Дополнение от автора вопроса·
Моя ветреность заключалась в том что я активно флиртовала с каждым, , ходила на свидания почти каждые несколько дней, знала что нравлюсь парням, но общалась с ними как с друзьями. Когда я поступила на первый курс я познакомилась с парнем, это были мои первые серьезные отношения, он меня любил, по настоящему любил, а мне он тоже очень нравился, но только когда мы были друзьями. Как только я начинала с ним встречаться, я сразу хотела отдалиться, вот так я устраивала ему качели, а он ради меня даже девочку бросил, потому что я, тупица, приревновала его, когда сама же и бросила, ненавижу себя за это
Он погиб на войне, и я только сейчас поняла что меня любили только двое, он и ещё один парень, который выпал из окна. Кажется что я на любителя?
Дополнение от автора вопроса·
В серьезных отношениях инициатором расставания была я
🔸 Ви не «не створені для любові» і не «покарані». Ви — жива дівчина, яка пережила надто багато болю для своїх 24 років.
Те, що з вами сталося, — це не дрібні розчарування.
Це зрада в шлюбі. Це приниження під час обстрілу. Це трагічна смерть чоловіка, з яким у вас були стосунки. Це повторний досвід корисливого ставлення.
🔹 Психіка після такого не може залишитися незмінною.
🔸 Коли любов кілька разів закінчується болем, мозок переходить у режим захисту. І цей захист інколи виглядає так: чоловіки з’являються, інтерес є, спілкування йде — але далі щось руйнується. Не тому, що ви «погана», а тому що всередині вже багато тривоги, страху і очікування підступу.
🔹 Те, що вас боляче тригерять любовні сцени у фільмах або стосунки подруг — це не «заздрість». Це місце, де болить. Там, де є сильне бажання любові й одночасно страх, що «зі мною цього не станеться».
🔸 Зверну увагу на ще один момент.
Ви пишете: «я красива, цікава, зі мною є про що поговорити».
І водночас звучить думка: «можливо, я покарана».
🔹 Це не про реальність. Це про травматичний досвід, який змушує шукати причину болю в собі. Коли трапляється кілька важких подій поспіль, психіці простіше повірити «зі мною щось не так», ніж прийняти, що світ іноді несправедливий і хаотичний.
🔸 24 роки — це не «час вийшов».
Це вік, коли в багатьох тільки починаються по-справжньому зрілі стосунки. Те, що подруги вже в парах, не означає, що їхній шлях правильніший або що в них не буде криз.
🔹 Є ще важлива річ.
🔸 Ви пережили втрату. І дуже серйозну. Навіть якщо це був не суїцид, а нещасний випадок — це все одно травма. І після втрати психіка часто ніби завмирає в здатності глибоко прив’язуватися. Несвідомо може вмикатися захист: «якщо я сильно прив’яжусь — я знову втрачу».
🔹 Це не вирок. Це процес, який можна прожити.
🔸 Ви не «інцелка». Ви не відкинута.
Ви жінка, яка дуже хоче любові й водночас боїться знову пережити приниження чи втрату.
🔹 Зараз найважливіше — не шукати, за що ви «покарані», а поступово відновлювати внутрішню опору:
— повернути відчуття власної цінності незалежно від наявності чоловіка
— прожити до кінця біль минулого шлюбу і втрати
— навчитися обирати не тих, хто милується зовнішністю, а тих, хто стабільний у вчинках
🔸 І ще.
Чоловік, який піклується під час обстрілу — це не щось виняткове. Це норма. І те, що вам цього не дали, — не тому що ви недостойні, а тому що поруч була емоційно незріла людина.
🔹 Ви гідні спокійної, надійної любові.
І вона не приходить швидше від самозвинувачення.
🔸 Зараз важливо не квапити події зі страху «залишитися самій», а будувати стосунки з позиції «я обираю», а не «оберіть мене».
🔹 З вами не сталося прокляття.
З вами стався біль. А біль можна прожити й зцілити — через турботу про себе та підтримку. 🌿
Дополнение от автора вопроса·
Я очень стараюсь возвращать себе эту опору, мне помогают занятия танцами, фотографироваться, делать себе макияж и наряжаться, но это все временное болеутоляющее, помогает на какое время, потом я опять срываюсь
Еле держусь чтобы мне начать оскорблять других за то что у них есть то, что отняли у меня
Я Вам дуже вдячна за щирість.
На мою думку, на те, що Ви зараз одна, може впливати декілька факторів.
Це мої припущення, які потребують, знову ж таки, певних доповнень.
Перше кохання - це той самий момент, який має надзвичайно важливий вплив на всі інші стосунки. Адже, перший імпульс почуттів дуже потужний, а серця відкриті та чисті. Саме тому, все, що відбувається в перших серйозних стосунках, проходить дуже глибоко всередину кожного із закоханих, на рівень підсвідомості. І якщо в таких стосунках ми недостатньо делікатні та обережні, робимо нерозважливі кроки, - це може повернутися до нас дзеркально пізніше "Как только я начинала с ним встречаться, я сразу хотела отдалиться, вот так я устраивала ему качели, а он ради меня даже девочку бросил,..." Тобто, окрім того, що були "качелі" по відношенню до хлопця, який Вас кохав, і від якого Ви пішли сама, була ще дівчина, яку кинули... І яка, швидше за все, дуже потім страждала від цього.
Тобто, в таких випадках, може спрацювати закон віддзеркалення. І це, перше.
Друге. Ви пишете "потому что я, тупица, приревновала его, когда сама же и бросила, ненавижу себя за это...
Он погиб на войне, и я только сейчас поняла что меня любили только двое, он и ещё один парень, который выпал из окна"
Існує ще один закон. Якщо ми не можемо собі чогось пробачити, якщо ненавидимо себе за те, що колись зробили, не розуміючи, якими можуть бути наслідки, на рівні все тієї ж підсвідомості утворюються певні блоки, які змушують інших людей ставитися до нас так, як ми ставимося до себе... Тобто, як мінімум, відчувати неприязнь та небажання з нами спілкуватися.
Окрім того, можуть бути і інші фактори, які от так одразу, виявити практично неможливо в переписці.
Як от, наприклад "Еле держусь чтобы мне начать оскорблять других за то что у них есть то, что отняли у меня....". А це вже питання, яке може стосуватися знань, як, взагалі, створене наше життя і за якими законами створюються всі стосунки.
Але...
Справа в тому, що в цьому житті немає людей, які б не помилялися, чи не робили негарних кроків. Отже, існують і механізми, які можуть допомагати кожному пробачити себе, своє минуле і прийняти все те, що вже сталося. В яких от ці самі питання прийняття та пробачення є чи не найважливішими в сенсі подальшого життя. Адже, зможуть допомогти зняти ті самі раніше створені внутрішні блоки.
Насправді, в таких випадках найкращі поради і проговорювання не спрацьовують, як не спрацьовує намагання відволіктися і втекти від себе...
Тому потрібна серйозна трансформаційна робота з внутрішніми установками, блоками та почуттями. А це запит на індивідуальну терапію однозначно
В этом вопросе чувствуется много боли и даже отчаяния. В нем же неимоверно высокая значимость желания быть любимой. Однако, могу предположить, что это только половина правды - страстно хочу, чтобы меня любили(!)
Но где же вторая половина?
Где Ваше желание ЛЮБИТЬ?
И что более важно, умение любить?
Кстати, об этой второй половине ничего не сказано в Вашей истории. Есть лишь
цитата:
Моя ветреность заключалась в том что я активно флиртовала с каждым, , ходила на свидания почти каждые несколько дней, знала что нравлюсь парням, но общалась с ними как с друзьями.
Более того, одно из Ваших признаний звучит весьма красноречиво -
цитата:
В серьезных отношениях инициатором расставания была я
Очень похоже на то, что Вы боитесь серьезных, глубоких отношений, где партнер не только берет от другого себе - внимание, чувства, заботу, уважение и т.д., но и еще и отдает то же самое в ответ(!)
цитата:
Я была замужем, но позже выяснилось что муж меня никогда не любил, женился потому что у меня семья живёт заграницей, куда он хотел попасть.
Как тут не спросить - а Вы его любили?
Замуж за него зачем пошли?
Вот, правда, зачем?
Может, пошли с закрытыми глазами, желая получить статус замужней, когда всем вокруг становится ясно и понятно - Вас выбрали. Вы теперь ценная. Вот и доказательства в наличии - роспись, свадьба, муж. Бесспорно, эти яркие моменты приятны, но не в них же смысл и цель(!)
цитата:
Так я бы поняла будь я серой мышкой, глупой, но я очень красивая (я наполовину восточная женщина), парни смотрят на мою внешность, нам всегда есть о чем поговорить, провести интересно время, но дальше не заходит, они начинают отдаляться, писать не так часто.
И вполне обоснованный вопрос - а не может ли быть так, что уже на ранних этапах отношений парни убеждаются в том, что Вы им дать ничего, по сути, не можете, поскольку закрыты, не настроены отдавать?
И тогда задача сводится к тому, чтобы для начала выяснить, в силу каких влияний и обстоятельства Ваша способность любить оказалась заблокированной?
А вместо нее весьма успешно развита способность завидовать чужому счастью, иными словами, "заглядывать в чужую тарелку" и злиться при этом.
цитата:
я молодая, красивая, должна чахнуть
Уверен, у Вас есть возможность переписать этот не симпатичный сценарий. Для этого нужно ОТКРЫТЬ себя, в первую очередь, для себя самой, обнаружить богатства своей души. А дальше... дальше увидите, каким удивительным образом изменится Ваша жизнь.
Я правильно зрозуміла, Ви єдина дитина у своїх батьків?
І стосунки з батьками гарні?
Вони завжди Вас люблять та підтримують?
Вас в дитинстві батьки сильно балували?
Це питання якраз до теми розкриття багатства душі.
Марина, прежде всего, надо успокоиться. В таком состоянии, как у Вас сейчас, проблемы не решаются.
Отношения для женщин - это важная и актуальная тема в любые времена.
Начнем с причин, которые мешают выйти замуж женщинам.
Во-первых, внутренние барьеры. К ним относятся убеждения, жизненные сценарии, поведение с мужчиной и т.д.
Во-вторых, одна из распространенных ошибок девушек – это неправильный выбор партнера. Только выясняете Вы это спустя приличное время. Он оказывается совсем не таким как мечталось и хотелось. Итог прост - разрыв отношений и всё по новой. А время потрачено.
Дело в том, что Вы на этапе знакомства, не выяснили его цели, планы, идеи, его прошлое, настоящее, как он видит мир, в какой системе координат он живет, куда движется и многое другое. А когда выяснили, поняли что это не Ваш мужчина, и вдобавок упустили время.
Также на отношения между мужчиной и женщиной оказывают большое влияние отношения с вашим отцом. Вам с этой ситуацией желательно разобраться, для себя в первую очередь, ради своего счастья с мужчиной.
Отец — это первый мужчина, которого видит девочка. Она чувствует его отношение к себе, обращает внимание на его взаимоотношения с матерью, в результате чего, у нее складывается определенный образ, который будет преследовать ее всю жизнь.
Могут быть и другие причины. Надо разбираться.
Кажется вы правы, потому что я по этой причине и вышла замуж, но как же раскрыть богатства души?
Заглянуть внутрь себя и постараться обнаружить то, что, вероятно, пока находится в состоянии не проявленном. И в состоянии только потенциала, который предстоит раскрыть.
Вы, наверное, спросите, как это сделать практически?
Отвечу - идти в диалог с психологом, чтобы исследовать страхи и бессознательные убеждения, ограничивающие проявления Вашей женской и личностной сущности.
Предстоит также пристально взглянуть на модель родительской семьи и родительские предписания насчет Вашей взрослой жизни.
Много еще чего подлежит осознанию с последующим решением от чего-то отказаться, пересмотреть или брать с собой в дальнейший путь.
Конечно, будут важны и значимы Ваши самостоятельные усилия. Например, ведение Дневника эмоций, определение на "пригодность" Ваших установок и принципов, которыми вольно и невольно пользуетесь.
Плюс чтение, общение с людьми, которые что-то знают и могут помочь. Новый опыт, ибо только благодаря ему личность вырастает их прежних, утративших свою актуальность представлений и клише.
Вы нарциссичны, Марина, причём довольно выраженно нарциссичны.
Это сквозит из всего текста. Тут и самолюбование ("я такая, сякая", фотографироваться тоже оттуда), и манипулирование с психологическими играми (качели, интрижки и пр.), и неумение строить отношения, сближаться (недоверие), и запредельные зависть и ревность, корни которых в эгоизме и собственничестве, неумение любить, сниженная эмпатия и многое другое. Вот, можете свериться по моей статье (я разбираюсь в теме):
"Как определить у себя наличие нарциссической части?":
https://upsihologa.com.ua/lng/yak-viznachiti-u-sebe-nayavnist-narcisichno-05-02pavelbasan
Полюбить такую девушку сложно. Отдачи от неё нет, "система нипель": туда дуй, а оттуда - ничего.
Это скорей всего и отталкивает.
И тут весь вопрос в степени выраженности нарциссичности. Если это ядро!!! личности, структура, а не просто часть, то изменению это НЕ подлежит. Как ни старайся. Если часть, то определённые результаты могут быть. После психотерапии.
Да, я единственный ребенок в семье родителей, они хотели ещё ребенка, к сожалению не получилось
Отношения с родителями в принципе нормальные, были свои моменты конечно, с папой более сложные отношения, он никогда не понимал меня, бывало сильно ругались, есть моменты которые вспоминаю и хочется плакать
С мамой отношения намного лучше, среди мужчин из своей жизни, могу выделить дедушку, маминого отца, очень добрый, заботливый, я всегда была его принцессой, никогда не кричал на меня, не ругал, вот меня баловали мама и дедушка, а папа пытался меня воспитывать, он ещё достаточно несдержанный, но хороший человек, у нас обострились проблемы в подростковом возрасте, но когда в 18 лет мама уехала по делам (ей нужно было уехать и помочь моей тете с ребенком), я на пару месяцев осталась с папой и у нас стали налаживаться отношения
Вітаю Вас. Мені дуже хочеться Вас підтримати, адже те, що Ви описуєте, — це величезний обсяг болю, який Ви несете в собі. Ваші почуття абсолютно виправдані: і страх самотності, і ця болюча заздрість до подруг, і відчуття несправедливості.
Давайте подивимося на Вашу ситуацію з погляду психології, щоб розібрати цей «туман».
1. Ви не «покарані», Ви — травмовані
Ідея про те, що Вас «карають» за вітряність у 17 років, — це спроба мозку знайти логіку в хаосі. Насправді, Ви пережили дві важкі психологічні травми поспіль:Зрада та використання: Шлюб, де Вас використали як «квиток за кордон», — це удар по базовій довірі до чоловіків.
Втрата: Трагічна смерть близької людини — це шок, який часто залишає «замороженість» всередині.
Ваша підсвідомість зараз може працювати як охоронець: вона обирає чоловіків, з якими «не йде далі», або поводиться так, щоб стосунки не ставали глибокими. Чому? Бо глибина для Вас тепер асоціюється з болем, використанням або смертю.
2. Пастка «красивої картинки»
Ви пишете, що Ви красива і розумна. Це чудові ресурси, але інколи вони стають ширмою. Чоловіки можуть зчитувати Вашу зовнішню впевненість, але на підсвідомому рівні відчувати Вашу внутрішню «напружену тривогу» та страх.
Коли Ви кажете, що вони «віддаляються», це часто стається тому, що Ви, можливо, несвідомо транслюєте дефіцитний стан: "Мені терміново потрібна любов, щоб не бути гіршою за подруг". Чоловіки відчувають цей тиск і лякаються відповідальності за Ваше щастя.
3. Порівняння з подругами та «інцельство»
Те, що Ви не можете дивитися фільми про кохання, — це ознака емоційного вигорання на фоні самотності. Ви сприймаєте чуже щастя як доказ своєї «неповноцінності». Але Вам лише 24 роки. Це вік, коли особистість тільки починає по-справжньому розуміти себе. Те, що у подруг є діти чи побут, не означає, що вони щасливіші за Вас; це лише означає, що у них інший темп.
Що я можу Вам порадити зараз:
Припиніть шукати провину: Ви не «лохушка» і не «покарана». Ви жінка, яка вижила в жахливих обставинах (обстріли, зрада, смерть коханого) і залишилася тверезою. Це величезна сила.
Робота з травмою втрати:Ваш «автопілот», про який ми говорили раніше, може бути наслідком того, що Ви так і не «відгореювали» смерть друга до кінця. Психіка просто заніміла, щоб не відчувати той ад, про який Ви згадали.
Зніміть фокус з «заміжжя»: Зараз кожен Ваш флірт — це «іспит на придатність бути коханою». Це занадто велика ставка. Спробуйте спілкуватися з чоловіками не з позиції «чи візьме він мене заміж», а з позиції «чи цікаво мені з ним саме зараз».
Ви створені для любові, як і кожна людина. Але зараз Ваша внутрішня «судина» для любові поранена і потребує лікування, а не чергового заповнення ким-небудь.
Скажіть, чи відчуваєте Ви, що всередині Вас ще живе образа на колишнього чоловіка або невідпущений біль через загибель друга? Це важливо, бо ці тіні часто стоять між Вами та новими стосунками.
Дополнение от автора вопроса·
Вы правы, есть обида на бывшего мужа, он до замужества меня на руках носил, после свадьбы, все что ему нравилось, стало его раздражать: смеюсь я громко, лезу обнимать, мясо я не так готовлю, национальность у меня не такая, если я начинала говорить по телефону на своем языке или слушать свою музыку, называл чуркой.
Очень обидно из-за смерти друга, у него были такие планы, он занимался спортом, хотел познакомить меня с родителями, мы после развода начали встречаться
Ви пишете "все что ему нравилось, стало его раздражать: смеюсь я громко, лезу обнимать, мясо я не так готовлю, национальность у меня не такая, если я начинала говорить по телефону на своем языке или слушать свою музыку, называл чуркой".
Підкажіть, будь ласка, а чи є якісь деталі, чи моменти в стосунках з минулим чоловіком, які могли б нагадувати Вам, бодай віддалено, стосунки з батьком, коли у Вас не було ще з ним порозуміння?
Дополнение от автора вопроса·
Прям так вспомнить сложно, но как-то дедушка на мое 6 летние подарил мне туфли на каблуках и детскую косметику, папе не нравились каблуки, он говорил они пижонские, позировать на фото он мне не разрешал, а я как многие девочки кривлялась, типо я Барби, принцесса, мама меня защищала, дедушка защищал, все члены семьи защищали и умилялись, но злило это только папу, наверное если его спросить сейчас почему так, он сам даже не поймет
Тобто, якщо я правильно зрозуміла, зі сторони батька була певна критика та певне знецінення, бодай, і не спеціальна?
А тепер вертаємося до екс чоловіка "все что ему нравилось, стало его раздражать: смеюсь я громко, лезу обнимать, мясо я не так готовлю, национальность у меня не такая, если я начинала говорить по телефону на своем языке или слушать свою музыку, называл чуркой". Знецінення та критика тільки вже більш явна...
Насправді, нічого дивного в цьому немає.
Для маленької дівчинки батько - це перший чоловік в її житті. І коли дівчинка дорослішає і багато чого забуває, на рівні все тієї ж підсвідомості залишається відбиток певної поведінкової моделі батька як чоловіка.
І потім це спрацьовує як "пізнавання" того, з ким захочеться створити сім'ю... Бо десь всередині буде відчуття пізнавання чогось свого....
Вас могли дуже сильно любити і балувати дідусь та мама, але...
Стосунки з батьком в дитинстві - це передумова стосунків з чоловіком.
Насправді, навряд чи Ви зараз пригадаєте всі свої почуття, коли батько не оцінив Ваш наряд... Але саме ті почуття, наприклад, образи, чи знецінення, чи відчуття неприйняття могли, в тому числі, не лише притягнути людину, яка знецінювала Вас в дорослому житті вже дуже явно, але і заблокувати стосунки, взагалі, з чоловіками. Бо та ж сама образа, особливо, на батька ( навіть, якщо Ви потім знайшли спільну мову, це не означає, що дитяча образа сама по собі родвіялася) - це вид дуже сильної підсвідомої агресії до всіх чоловіків. Бо наша підсвідомість, знову ж таки, зчитує батька, найперше, як представника сильної статі.
На мою думку, Ваша ситуація багато шарова. І її потрібно вирішувати поступово, при чому, на рівні тих почуттів, дій та ситуацій, на яких вони склалися та відбувалися. А це, знову ж таки, як я вже і писала, запит на серйозну індивідуальну терапію.
Відредаговано автором 11-02-2026 16:46:11
Павел Леонидович Басанский
психолог
Київ·
Психолог больше не активен на сайте
цитата:
папе не нравились каблуки, он говорил они пижонские, позировать на фото он мне не разрешал, а я как многие девочки кривлялась, типо я Барби, принцесса, но злило это только папу, наверное если его спросить сейчас почему так, он сам даже не поймет
Если хорошо подумает, то поймёт - нарциссические проявления в вас его раздражали - кривляние, кукольность и пижонство. А то, что мама с дедушкой баловали и потакали нарциссичности, даже взращивали!!! её:
цитата:
могу выделить дедушку, маминого отца, очень добрый, заботливый, я всегда была его принцессой, никогда не кричал на меня, не ругал, вот меня баловали мама и дедушка
цитата:
мама меня защищала, дедушка защищал, все члены семьи защищали и умилялись
- особенно "умилялись", наверное как-то так: "Какая у нас куколка Барби, ух ты!" - то ничего хорошего они этим НЕ сделали, наоборот!, они тем самым испортили вас, сослужили вам злую службу. Может это и трудно будет понять, но надеюсь поймёте, может чуть позже.
Лучше бы они воспитывали вас как папа:
цитата:
а папа пытался меня воспитывать
Избалованности было бы меньше, а счастья в жизни - больше. А так теперь вы одни. Поносили на руках, как мама с дедушкой - и хватит, дальше своими ножками - из сказочной страны Барби по неприятной реальности.
Прошу прощения за неприятную правду, но сладкой лжи, к которой вы привыкли с детства (и из-за которой попали в брак по расчёту), вы ещё наслушаетесь от других, а вот правду скажет не всякий.
Дополнение от автора вопроса·
Леонид, я не обижаюсь на обиженных мужчин, даже те у которых есть диплом психолога
У вас своя правда и как видите она не подтвердилась
Всем остальным специалистам которые отписали, спасибо вам большое, у меня на многое открылись глаза, мне легче принимать ситуацию, скажите пожалуйста, возможна ли терапия с кем-то из вас?
Доброго ранку Марино.
На цьому сайті Ви можете не лише поспілкуватися з психологами в режимі переписки, але і обрати собі психолога, з яким би Ви хотіли попрацювати онлайн або офлайн (якщо проживаєте в одному місці з ним), щоб нарешті вирішити своє питання.
Как Вам сказать...
Давайте заглянем глубже поверхности.
Постановка вопроса как у Вас, на мой взгляд, противоречит логике и практике оказания психологической помощи. Когда человек испытывает потребность решить свою проблему, он выбирает специалиста по своим критериям. Например, репутация, опыт, образование, впечатление от звонка или короткой первичной консультации знакомства и т.д.
В Вашей же логике читается иной сюжет - "кто из вас, дорогие психологи, выберет меня и поможет мне." Одновременно как будто затрагиваются два аспекта - Ваша ответственность сделать выбор (что является непременным условием для решения проблемы) и профессиональная этика специалиста.
Мне, кстати, трудно вообразить, как в условную очередь к Вам выстроится целая шеренга коллег.
Могу предположить, что подобные нюансы не всегда Вами осознаются и потому не всегда учитываются.
Я перечитала свой вопрос, возможно в этом действительно есть своя правда. Мне часто говорят что не умею самостоятельно принимать решения, я никогда не понимала в чем это заключается, вот кажется и первый звоночек что я и вправду психологически несамостоятельна
Я перечитала свой вопрос, возможно в этом действительно есть своя правда. Мне часто говорят что не умею самостоятельно принимать решения, я никогда не понимала в чем это заключается, вот кажется и первый звоночек что я и вправду психологически несамостоятельна
Я бы рекомендовал Вам не торопиться с радикальными выводами, мол,"психологически несамостоятельна". Не идеальны - да, как, впрочем, и все другие люди без исключения.
Вы все больше и больше, по мере общения на форуме, узнаете себя, замечаете свои особенности. Поэтому при желании можете искать и находить более приемлемые подходы, раскрывая свой потенциал))
