Вся жизнь - борьба с детскими установками

Question

Я родилась в уродской семье, где чувствовала себя посторонним человеком. Мать с отцом постоянно скандалили, и я воспринимала это очень болезненно. С тех пор всячески избегаю конфликтов с людьми, даже с собственными детьми. Мать была деспотом, часто ругала меня, иногда била по лицу, тянула за волосы. Отец совершал попытки развращения, когда мне было 11 лет. Я не могла совместить в себе две картинки: любимого папы, и человека, который совершает по отношению ко мне постыдные вещи. Когда он ушел из семьи, мать устраивала театральные постановки с попытками самоубийства, а я вздохнула с облегчением, так как избавилась от извращенца. Признаться матери в поступках отца я боялась, ожидая ее обвинений. Старший брат морально унижал, иногда издевался физически. Я росла абсолютно бесхарактерным человеком. Всю жизнь мечтала уйти из дома, но никогда не осмеливалась сделать это. 
   Сейчас родителей нет в живых, брат спился. А я постоянно ловлю себя на мысли, что не ощущаю себя взрослым человеком. Не смотря на успехи, которых я добилась в своей жизни (пусть не такие грандиозные, но они были), я до сих пор нахожусь в состоянии неопределенности, страха будущего. Я поломала много установок, которые мне навязывала семья, я сама доказала себе, что не такая, как меня называли (тупица, урод). Но сейчас чувствую ужасную усталость, полное бессилие и бессмысленность существования. Детство хочется стереть из памяти, но оно навязчиво напоминает о себе состоянием скованности и страха, каждый раз, когда я сталкиваюсь с токсичными людьми, манипуляторами, обманщиками. Много раз в ответ на мое доверие и искренность получала подлость в ответ. Теперь стараюсь избегать людей, как только чувствую в них хоть малейшую фальш. Личная жизнь не складывается. Настоящих друзей нет. Дети взрослые, живут отдельно. За них тоже переживаю, так как все мы живем в условиях войны и финансовой неопределенности. 
   Знаю, что нужно постоянно работать над новыми привычками, учиться выстраивать новые отношения с социумом, чтобы искоренить старые установки. Но мне часто кажется, что настоящая я - это бесхарактерная субстанция, неспособная защитить саму себя. А те достижения, которых я добилась - это хорошо сыгранная мною роль, картинка, с помощью которой я получаю признание других людей. Не знаю, как поменять местами эти два персонажа во мне.

Алла Веленко · Accepted Answer

Доброго дня!
Мої колеги вже дали свої пояснення та  багато корисних порад. Тому, щоб не повторюватися, спробую зосередитися на найголовнішому, як на мене.
Насправді, найважчі душевні травми - це травми дитячі. Чому? Тому, що дитина безумовно довіряє своїм батькам, сприймаючи їх практично як богів. Адже, без їх турботи дитина просто не виживе. Тому формується певне ідеалістичне сприйняття дорослих, навіть якщо вони поводяться дуже погано. Мало того, в таких випадках, дитина, нерідко, винить себе. Звідси і почуття заниженої самооцінки, і невміння правильно розпізнавати людей токсичних, щоб дати їм належну відповідь. Адже на рівні підсвідомості зафіксована аб'юзивна модель поведінки батьків, як показник близьких людей. Таким чином, з одного боку, відбувається певне внутрішнє роздвоєння: свідомість сигналізує про небезпеку, токсичність, а підсвідомість цей сигнал гальмує. А з іншого боку, спрацьовують сформовані в дитинстві реакції на аб'юзивна поведінку. Згадайте, як Ви реагували, які почуття та емоції.виникали, коли мама била та знущалася, а батько примушував до сексуальних збочень? Дитина не може протистояти дорослим. Тому, як правило, в їх присутності, почувається скуто, і виникає страх.
"Детство хочется стереть из памяти, но оно навязчиво напоминает о себе состоянием скованности и страха, каждый раз, когда я сталкиваюсь с токсичными людьми, манипуляторами, обманщиками. Много раз в ответ на мое доверие и искренность получала подлость в ответ"
Окрім того, спрацьовує певний рефлекторний механізм намагання отримати від людей, які в контакті, недоотриману з дитинства любов, тепло  та порозуміння.  Адже, чим менше було цього в дитинстві, тим більший дефіцит, який потребує наповнення. Звідси і ідеалістична довіра до людей, які ніколи не дадуть того, чого не дали батьки. А потім біль та розчарування...
 "Теперь стараюсь избегать людей, как только чувствую в них хоть малейшую фальш. Личная жизнь не складывается. Настоящих друзей нет..." Як це не гірко, але нічого дивного в тому, що життя не склалося, на мою думку, не має. Адже дитина сама законів життя та стосунків не знає. Тому вчиться контактувати від батьків,  які жили в стані маніпуляцій, насилля та конфліктів....  Тобто, з дитинства формуються певні поведінкові моделі і ті ж самі внутрішні установки, яких зовні не видно, але які, насправді, несвідомо, автоматично керують життям. І які, певне, можна, докладаючи титанічних зусиль та витрачаючи неймовірно багато часу, пробувати замінити на конструктивні... Але... Через неймовірно повільні зміни, виникає відчуття виснаженості, безсилля та зневіри, загалом, в тому, що щось кардинально можна змінити. Власне, як це відбулося, на превеликий жаль, і з Вами. Адже, щоб зміни відбулися набагато швидше і в рази менш затратним ресурсно способом, необхідні трансформації на рівні підсвідомості, до якої без допомоги спеціаліста, не має доступу. Це як намагатися пробити стіну, коли поруч є двері.
"Дети взрослые, живут отдельно. За них тоже переживаю, так как все мы живем в условиях войны и финансовой неопределенности". Що таке переживання? Це "пережовування" життя дітей. Зрозуміло, що Вам дуже хочеться допомогти своїм дітям, їх підтримати, бачити їх живими та щасливими, але... Переживати - це, не давати енергію сили та віри, а навпаки, енергію відбирати... Тобто, для того, щоб через Вас почала дітям іти енергія підтримки, потрібно, щоб у Вас, насамперед, змінилося глибинне сприйняття себе та життя і Ви самі стали ресурсною.
"Знаю, что нужно постоянно работать над новыми привычками, учиться выстраивать новые отношения с социумом, чтобы искоренить старые установки". Так, знання як правильно вибудовувати нові стосунки - дуже потрібні та важливі, але... Необхідні зміни на рівні рефлексів, на рівні підсвідомості. А це поміняти зовні практично неможливо.
Це - сизифів труд. Власне, Ви і самі вже це відчули завдяки накопиченій роками психо-емоційній втомі. 
Зміни повинні відбутися на тому ж рівні, на якому сформувалися  установки та були отримані дитячі травми. По іншому не працює. Тому зараз так нав'язливо і згадується дитинство, що, як на мене, є величезний внутрішній запит на повну "перепрошивку".

Светлана Матюха · Answer

Здравствуйте. В ваших словах слышу огромную усталость от борьбы с детскими установками. Взрослой вам хочется связей ,тепла, но старая часть внутри сразу кричит: "Не рискуй!"
Можете ли вы прямо сказать человеку, когда вам что-то не нравится? Или это моментально включает страх унижений? 
Даже сейчас, с другими людьми,с другим телом , душа по привычке включают ту же программу защиты.
Возможно, пора учиться говорить нет или мне это неприятно проще- просто констатировать факт . Это просто навык.
Страх, стыд, тревога всё равно поднимутся знакомые, родные. Но теперь можно дать себе право их почувствовать полностью в безопасной обстановке.
Хорошо, что вы уже видите своих персонажей и их разницу: маленькая напуганная девочка и взрослая женщина, которая хочет настоящих отношений.
Свобода даётся не легко, но каждый маленький шаг уже меняет всё.

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

Добрый день!
[quote]Не знаю, как поменять местами эти два персонажа во мне.[/quote]
Более, чем уверен, простая перестановка местами ничего хорошего не даст. Почему так считаю? Да потому, что внутри гораздо большей частей, кроме двух отмеченных Вами. И главная проблема в том, что они не ладят между собой, а некоторые вообще пребывают в забвении.

[quote]ВСЯ ЖИЗНЬ - БОРЬБА С ДЕТСКИМИ УСТАНОВКАМИ[/quote]
Понимаю и разделяю Ваши чувства усталости от этой борьбы. Искаженные представления и установки порой могут критически осложнять жизнь, препятствуя реализации родных желаний и потребностей. Однако, чрезмерная фиксация на их сломе подчас сжигает огромное количество энергии, так необходимой для развития и созидания. Поэтому было бы ошибкой, считать, мол, все дело в них, в установках. Есть  много чего еще, что стоит брать во внимание и себе во благо использовать.

Относительно возможных перемен. В реальности они происходят естественным образом, когда личность ПРИНИМАЕТ себя со всем тем, что есть внутри, и тем багажом, что достался из детства(!) Как ни странно, но это так. А внутренняя борьба с самим собой еще никому не помогла.

Поэтому оптимальным шагом в Вашей ситуации будет обращение на индивидуальную терапию к психологу. Много ранних эмоциональных травм предстоит ПЕРЕПРОЖИТЬ и выйти из них окрепшей, обновленной, сознающей свой потенциал для ДРУГОЙ по качеству жизни.

[quote]Я поломала много установок, которые мне навязывала семья, я сама доказала себе, что не такая, как меня называли (тупица, урод)[/quote]
Расскажите, какая Вы на самом деле, для себя? По-возможности дайте развернутый ответ.

[quote]я постоянно ловлю себя на мысли, что не ощущаю себя взрослым человеком[/quote]
Что при этом испытываете? О своей Детской внутренней части каким образом заботитесь, если, конечно, заботитесь?

[quote]Знаю, что нужно постоянно работать над новыми привычками, учиться выстраивать новые отношения с социумом, чтобы искоренить старые установки.[/quote]
Как Вам такая идея, но вначале про старые установки. Они по большей части - это Ваши приспособительные механизмы для выживания в неблагопроиятных условиях детства. Они Вам помогли. С их помощью Вы выжили. Поэтому рядом с ними стоит вводить новые установки, соответствующие потребностях сегодняшнего дня. Снова-таки без сражений с самой собой.

Мне еще показалось, что под установками Вы понимаете родительские ярлыки и предписания, опровержению которых фактически посвятили многие годы.


 Відредаговано автором 08-01-2026 16:30:34

Светлана Матюха · Answer

Получается, у вас не тревожный страх, а именно автоматический паттерн  отсутствие быстрого навыка ответа. С таким механизмом реально работать.
Эта заторможенная реакция ваш  инструмент сейчас. Когда-то он спасал, выигрывал время, отключал слух, чтобы сразу не переживать унижение. Просто альтернативы (ирония, уточнение, зеркало,) в арсенале пока у вас нет
Главное понять что этот механизм ваш друг, но надо ещё друзей.  Дать себе законное право на паузу 10 минут, час или даже на следующий день.  Это всё равно граница, и вам не нужна мгновенная реакция.
Какая для вас была бы самая комфортная и подходящая реакция? Также можно сделатт любое маленькое движение телом  поверните голову, подвиньте стакан, смените позу, постучите пальцами по столу. Работает на уровне рефлексов
А отключка слуха это классический диссоциативный приём, чтобы токсичность не пробивала сразу.  
Вам нужна глубокая психотерапевтическая проработка.

Валентина Жемчужникова · Answer

У вас очень грустное и тяжелое детство. И оно не забудется и не сотрется, но перестать прокручивать его в голове и хоть как-то принять возможно. Вы пишите, что боролись со многими установками и добились успехов, стараясь опровергнуть обидные слова про тупица, урод. И вы потратили свою жизнь на борьбу - доказать что-то родителям. Не удивительно, что вы сейчас без сил, устали. Вы жили и добивались успеха не для себя, не в удовольствие, а вопреки, назло. Это тяжело. Но вы сделали так, как могли и как для вас было лучше, по другому не могло случиться. Но сейчас задумались про себя и это хорошо - есть время и возможность начать что-то делать для себя, своего удовольствия.
Я вам очень рекомендую психотерапию, чтобы вы могли и разделить все то, что вам не дает покоя (мысли, переживания), не оставаться одной в том, что с вами происходит, получить поддержку, возможность пересмотреть, что бы вам хотелось и как это организовать. Тем детства все еще болит и это тоже важно прожить и отпустить. Просто самой, мысленно прокручивая одно и то же, вы лишь усугубляете состояние усталости.

Людмила Петровна Колесник · Answer

Спасибо, что решились так честно и подробно это написать. В вашем тексте — не «бесхарактерность», а огромный объём пережитого насилия и очень много выживания. Я буду говорить с вами прямо и бережно.&#8233;С вами ничего не «не так» — вы выросли в условиях хронической травмы&#8233;То, что вы описываете, — это:
физическое и эмоциональное насилие со стороны матери
сексуализированное насилие со стороны отца
психологическое и физическое насилие со стороны брата
постоянная небезопасность, стыд, страх, отсутствие опоры
В такой среде личность не развивается свободно — она выживает.
Ребёнок в этих условиях не может:
формировать здоровые границы
чувствовать себя защищённым
опираться на себя
«быть характерным»
Поэтому вы не «бесхарактерная».
Вы — человек с адаптациями к выживанию.
2. Почему вы «не ощущаете себя взрослой», несмотря на достижения
Это очень важный момент.
Внутри вас живут два не персонажа, а два слоя:
&#128313; Первый слой — Травмированный ребёнок
Он:
боится конфликтов
замирает перед токсичными людьми
чувствует стыд, скованность, беспомощность
ожидает нападения или предательства
Этот слой не вырос, потому что:
его некому было вырастить и защитить
&#128313; Второй слой — Функционирующий взрослый
Он:
добивался
строил «картинку»
учился, работал, справлялся
получал признание
Это не фальшь и не роль.
Это компенсаторный взрослый, который взял на себя всё, чтобы выжить.
&#128073; Проблема не в том, что «настоящая вы — пустота».
&#128073; Проблема в том, что внутренний ребёнок до сих пор не чувствует, что теперь он в безопасности.
3. Почему сейчас пришла усталость и ощущение бессмысленности
Это не деградация.
Это естественный этап после долгих лет выживания.
Когда:
угроза ослабевает
родители ушли
дети выросли
вы многое доказали
— психика перестаёт работать на адреналине.
И тогда поднимается:
замороженная боль
усталость
вопрос «а ради чего теперь?»
Это часто выглядит как:
«Я больше не могу. Всё пусто.»
На самом деле это:
«Я больше не хочу жить только через выживание.»

Светлана Матюха · Answer

Очень рекомендую почитать книгу "Пробуждения тигра" П. Левина это самая простая и вдохновляющая книга.по вашей теме

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]Не смотря на успехи, которых я добилась в своей жизни (пусть не такие грандиозные, но они были), я до сих пор нахожусь в состоянии неопределенности, страха будущего. Я поломала много установок, которые мне навязывала семья, я сама доказала себе, что не такая, как меня называли (тупица, урод). Но сейчас чувствую ужасную усталость, полное бессилие и бессмысленность существования. Детство хочется стереть из памяти, но оно навязчиво напоминает о себе состоянием скованности и страха, каждый раз, когда я сталкиваюсь с токсичными людьми, манипуляторами, обманщиками. Много раз в ответ на мое доверие и искренность получала подлость в ответ. Теперь стараюсь избегать людей, как только чувствую в них хоть малейшую фальш. Личная жизнь не складывается. Настоящих друзей нет. Дети взрослые, живут отдельно. За них тоже переживаю, так как все мы живем в условиях войны и финансовой неопределенности.
Знаю, что нужно постоянно работать над новыми привычками, учиться выстраивать новые отношения с социумом, чтобы искоренить старые установки. Но мне часто кажется, что настоящая я - это бесхарактерная субстанция, неспособная защитить саму себя. А те достижения, которых я добилась - это хорошо сыгранная мною роль, картинка, с помощью которой я получаю признание других людей[/quote]
Сочувствую Вашему болезненному опыту. Всё вышесказанное, по описанию, это результат нарциссической (и не только) травмы, полученной Вами в детстве. Про печальные последствия данного вида травмы Вы можете почитать в статьях:
"Как понять, пережили ли вы в детстве нарциссическую травму?"
https://upsihologa.com.ua/lng/yak-zrozumiti--chi-perezhili-vi-v-ditinstvi-21-02pavelbasan
"Как понять, пережили ли вы в детстве нарциссическую травму? Часть вторая"
https://upsihologa.com.ua/lng/yak-zrozumiti--chi-perezhili-vi-v-ditinstvi-22-02pavelbasan
Если узнаете в описанных проявлениях себя - милостью прошу на психотерапию. 
Потому как самостоятельно от данных последствий не избавиться.
[quote]Не знаю, как поменять местами эти два персонажа во мне[/quote]
Там же сможете и поменять хорошо отрепетированную роль-маску на свою живую суть. И ощутить собственную самость.
[quote]Сейчас родителей нет в живых, брат спился. А я постоянно ловлю себя на мысли, что не ощущаю себя взрослым человеком[/quote]
Что естественно, ведь Вы НЕ совершили важное для сепарации действие:
[quote]Я росла абсолютно бесхарактерным человеком. Всю жизнь мечтала уйти из дома, но никогда не осмеливалась сделать это[/quote]
Но его можно совершить и символически, в процессе психотерапии.
[quote]Проблема в том, что я не сразу могу отреагировать на манипуляцию или агрессию, и это не страх, а как будто заторможенная реакция. То есть мне нужно время, для того, чтобы распознать гадость в словах говорящего. И первое, о чем я думаю, это то, что не может человек быть плохим или лицемерным, скорее всего я не так поняла. А иногда было такое, что у меня просто как будто бы отключался слух, и я переставала слышать токсичную фразу, сказанную в мою сторону. И она доходила до меня уже через какое-то время[/quote]
Подобная защитная реакция призвана уберечь-сохранить детскую иллюзию "хорошести" мира, необходимую для выживания. Но это для ребёнка! Во взрослой позиции человек в состоянии!!! смотреть на мир и людей адекватно, не прикрывая глаза "розовыми очками". Он выдерживает зло этого мира. Вы же почему-то считаете, что НЕ выдержите. Может быть Вам это кто-то внушил когда-то? Такое бывает.
[quote]Когда-то давно мне казалось, что у меня много друзей, и нет ни одного недоброжелателя. Теперь я осознала себя одинокой, вокруг меня нет никого, кто был бы духовно и ментально близок. Остались только приятели, с которыми меня связывает только какая-то история из прошлого. Но мы как будто бы разговариваем на разных языках и живем в разных мирах[/quote]
Ничто не мешает Вам искать себе единомышленников и друзей сейчас. Безусловно, в молодом возрасте это сделать в разы легче, но при наличии осознанной потребности и сильного желания это также возможно.
Открыть собственный потенциал будет поздно лишь после смерти. А пока живы - возможности остаются. Не пропустите их, не опоздайте! Иначе будет горько и обидно. И смысла в подобном неделании - ноль.

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Вся жизнь - борьба с детскими установками

Ответы психологов