Как ДОСТУЧАТЬСЯ ДО МУЖА

Здравствуйте!

Я говорю о границах и к чему это приводит зная его.Но он меня не слышит.

Вы написали о том, что слишком вольное общение мужа с бухгалтером вызывает неприятные чувства.
Ваши комментарии и замечания на этот счет вызывают у мужа агрессию и обвинения в ревности.
В результате

Я закрываюсь.Я молчу.У меня катятся слёзы

Иными словами, муж Вас не слышит, а Ваши чувства не ценит, Вашей боли не замечает.
Все так?

Теперь Вы спрашиваете

КАК ДОСТУЧАТЬСЯ ДО МУЖА

Давайте разбираться. И вначале кое-что уточним. Давал ли прежде муж поводы для Вашей ревности?

Кроме приведенной ситуации, чувствуете ли Вы себя любимой? Уважаемой? Оберегаемой?
Если нет, то какой?
Что Вы сами цените в отношениях с ним? Что получаете?

и к чему это приводит зная его

Расскажите, к чему это приводит? Между прочим, важная деталь, поскольку она, очевидно, касается истории ваших отношений.

"Достучаться до мужа".
Эта фраза выглядит так, будто достучаться нужно до человека, у которого в доме громко играет музыка и поэтому он не слышит стука в свою дверь. Или же у него в ушах пробки настолько большие, что не пропускают звук извне. Или же человек вовсе не слышит по причине травмы или болезни.

На мой взгляд, все приведенные варианты к Вашему мужу не относятся. Поэтому с целью помощи Вам спрошу, что по-вашему мешает мужу Вас, на самом деле, услышать?
От Вашего ответа зависит дальнейшая линия поведения и нашего с Вами диалога.

Відредаговано автором 29-12-2025 18:37:52

Здравствуйте. Подскажите , муж действительно даёт вам повод сомневаться в его верности или вы уже живёте в постоянной тревоге? Когда в паре нет прямого диалога и невозможно спокойно обсудить свои чувства, неизбежно начинается придирка к деталям, интонациям и мелочам.
Если поводы всё-таки есть, то контроль и наблюдение ничего не решат. Нужен разговор. Спокойный и прямой. Через я-сообщения: что вам больно, что для вас неприемлемо, где проходит ваша граница. Попробуйте представить обратную ситуацию, если бы вы общались по работе с другим мужчиной, а муж сказал бы, что ему это неприятно, вы бы вряд ли назвали его больным. Скорее всего, вы бы попытались его услышать.
В отношениях люди не ставят друг другу диагнозы. Они говорят о своих переживаниях и стараются учитывать чувства партнёра.
Теперь о том, как "достучаться". Сохранить отношения можно только тогда, когда оба готовы идти навстречу. Если этого движения с другой стороны нет, имеет смысл сместить фокус на себя и разобраться, чего вы действительно хотите от этих отношений и готовы ли вы оставаться в них в таком формате. Лучше со специалистом.
Пока вы не поймёте, что именно происходит с вами и какую функцию для вас выполняет эта ситуация, выйти из этого круга не получится.

Мужская любвеобильность известна. В мужчинах есть стремление к обольщению женщины.
Но иногда мастерство обольщения продолжает совершенствоваться прямо на ваших глазах. Решать, как поступить и что с этим делать, только вам.
Но давайте попробуем посмотреть на такое мужское поведение со всех сторон и попробуем разобраться в ваших и его чувствах. Легкомысленно относиться к флирту вашего мужчины в отношении других женщин не стоит. За любым проявлением такого внимания скрывается нечто большее, чем просто игривое мужское настроение, и вы это осознаете и понимаете.
Что толкает мужчину на флирт, особенно в вашем присутствии, требует анализа и спокойного взгляда на мужскую природу. Чаще всего такое поведение проявляется неосознанно, и мужчина даже не понимает, что его флирт наносит удар по самолюбию и чувствам его партнерши.
Часто мужчина не придает флирту на стороне того значения, которое видит за такими поступками его женщина.
Для мужчины флирт не несет в себе каких-либо обязательств, и потому ему кажется, что таким образом он просто проявляет свою мужскую харизму. Также. когда в отношениях мужчина испытывает дефицит внимания и любви со стороны партнерши, он пытается хотя бы через флирт найти подтверждение тому, что он сохраняет свою мужскую привлекательность.
Иногда флирт свидетельствует и о том, что мужчина потерял былые чувства к своей избраннице.
Чтобы понять истинные мотивы вашего мужчины, не скрывающего свой флирт с другой женщиной, необходимо разобраться в ситуации ваших сегодняшних отношений, и ни один психолог не даст ответ без подробных и длительных консультаций.

Відредаговано автором 29-12-2025 19:55:31

Спасибо за пояснение. Если смотреть на всю историю целиком, то ваша тревожность не причина, а следствие.
11 лет гулянок, алкоголя, флирта и шуток при других это не интуиция, а опыт, который психика хорошо запомнила. В ситуации с бухгалтером просто включается травматическая память так как вы уже знаете, чем это обычно заканчивается.
На вопрос, изменится ли он, к сожалению, прогноз неблагоприятный. Это устойчивая модель поведения. У него нет мотивации меняться, годами он вёл себя как хотел, и при этом отношения сохранялись.
Мысль о том, что он провоцирует вас, чтобы вы ушли, выглядит очень вероятной. Так часто поступают люди, которые не хотят брать ответственность за разрыв.
Но главный вопрос сейчас не о нём, а о вас. Что именно удерживает вас рядом, несмотря на всё, что вы уже знаете?
Вы очень трезво видите ситуацию и это хороший знак.

Внутри вас как будто живут две части. Одна очень сильная, которая 11 лет тянула, растила детей, пережила смерть сына и выжила.
Вторая живая, тактильная, ей нужны близость и тепло. Долгое время сильная часть приглушала эту живую.Сейчас эта стратегия перестаёт работать. Хотя внутри всё ещё остаётся надежда, что он изменится , иначе трудно объяснить, почему вы всё ещё рядом. Но как специалист по возрастной психологии хочу отметить, с возрастом особенности характера не сглаживаются, а наоборот, усиливаются.
Поэтому сейчас важнее не вопрос как его изменить, а другой как вам снова стать собой. Небольшими шагами, через поддержку, личное пространство, работу со специалистом, обязательную работу с утратой сына, постепенное возвращение контакта с собой.
Решения всегда остаются за вами.
Но уже сейчас видно, что в вас есть жизнь, которая всё ещё хочет быть прожитой.

Знаете, психология - это про встречу с реальностью. Не всегда приятную, чаще ранящую и болезненную. Отвертевшись от этой встречи, скорее всего, потеряешь шанс обрести свою жизнь.

Приближение к Вашей реальности рождает вопросы и кое-какие выводы. С Вашего позволения поделюсь ими.

Но даже дочь говорит ,что нет у него ко мне ничего.Я тоже это понимаю.

Если понимаете, то какой смысл "стучаться в закрытую дверь?" Да еще с позиции неизбывной обиды.

К чему взывать того, кто многие годы гулял напропалую?
Уповать на его раскаяние и благородство, когда, спустя годы, уже немощный и дряхлый муж в одно прекрасное утро ПРОЗРЕЕТ и скажет: "какой же я был дурак, что тебя не ценил. Ты вон ходишь за мной, воды даешь напиться, кормишь и лекарства покупаешь. Прости, дорогая."

А поговорить по душам тоже не выходит

Поговорить, может, сразу и не получится. Но попробовать сказать СВОЕ все-таки стоит, по-возможности, удержавшись от упреков.

Мне жалко стало своего трепета и любви…

Может, любовью стоит согреть себя саму? Вниманием, заботой, деятельным участием? Думаю, именно это имела в виду Светлана Владимировна, написав Вам

Поэтому сейчас важнее не вопрос как его изменить, а другой как вам снова стать собой. Небольшими шагами, через поддержку, личное пространство, работу со специалистом, обязательную работу с утратой сына, постепенное возвращение контакта с собой.

Вы нуждаетесь в тепле и любви, в поддержке и понимании- и это нормально, ведь это является базовыми потребностями человека.
Только вот "источник" Вами был выбран тот, который НЕ может этого дать- возможно не хочет, а возможно и не умеет даже, ведь у каждого из нас своя история, и мы не знаем, в каких условиях формировался ваш муж.
Поддержу Владимира Анатольевича- стучаться в закрытую дверь смысла нет.
Там, за этой дверью, нет того НАСТОЯЩЕГО, что Вам на самом деле нужно.
Там ПУСТО - в 62 года иметь ценности в проститутках ?
За этой дверью человек, который к своему 62 летию так и не понял, что в жизни по-настоящему ценное, который не смог стать опорой в таком тяжелейшем вашем горе, как утрата сына.
Вы молоды и имеете много опыта, который точно сделал Вас сильнее, ведь Вы смогли выжить.
Есть смысл сменить фокус внимания с человека, который не способен осознать ценность вашего трепета и любви -на Себя- человека, который нуждается в этом и достоин жить так, чтобы не прислушиваться к чужим разговорам по телефону.

Доброго ранку!
Колеги вже багато правильного написали Вам в переписці. Тому, щоб не повторюватися, спробую зосередитися лише на тому, що, як на мою думку, може бути основним у Вашому питанні.
Те, що відбувається між Вами та чоловіком можна в загальних рисах описати, як постійна поява "любовних трикутників". А "любовні трикутники" виникають лише тоді, коли в стосунках з самого початку фіксується неправильне ставлення один до одного. Тобто, так звана "третя сторона", зазвичай, відіграє роль балансу. Це як намагання підставити опору до табуретки зі зламаною ніжкою.
Зрозуміло, я намагаюся показати лише загальну картину того, що відбувається, між вами. Адже, щоб реально допомогти, необхідно зрозуміти сам механізм утворення таких стосунків. Чоловік та дружина - це система, в якій внутрішня проблема одного може проявлятися зовнішньо в іншому. Ви пишете "Я закрываюсь.Я молчу.У меня катятся слёзы.Я говорю о границах и к чему это приводит зная его.Но он меня не слыши". Тобто, як мінімум, може бути присутнім невміння правильно і одразу висловлювати свої почуття та глибинний страх бути самотньою. Що може мати "коріння" з дитинства. Бо саме в дитинстві ми вчимося контактувати з найближчими людьми
Бо, насправді, найбільшу душевну біль ми можемо відчувати лише в найближчих стосунках. Адже, саме з близькими людьми найбільш внутрішньо відкриті через потребу на когось психо-емоційно опиратися. Особливо, це проявляється між чоловіком та дружиною, бо, до того, ж в парі перебувають у інтимних стосунках. Що сприяє більшому "злипанню" через секс, тіло та ту ж саму психо-емоційну довіру.
"Любовні трикутники" - це такий собі варіант співзалежних стосунків. Де предметом залежності є потреба у близькості, любові, щасті, довірі і т.д.
Отже, щоб "любовні трикутники" почали утворюватися, необхідно, щоб сторони мали тенденцію до ідеалізації стосунків і до втрати себе в цих стосунках. Тобто, розчиненні одне в одному. При чому - це працює як "віддзеркалення". Те, що у одного зовні, у іншого є внутрішньо, як балансування надмірного "злипання".
Отже, щоб спробувати зробити певні припущення, чому у Вас саме такий чоловік і чому він Вас ніколи не чує, потрібні певні уточнення щодо, насамперед, Вашого дитинства.
Чи відчували Ви в стосунках з батьками себе захищено? Чи були між вами тепло та довіра?
Які стосунки були між Вашими батьками в Вашому дитинстві?
Адже, як правило, те чого ми недоотримуємо від батьків, ми несвідомо намагаємося "доотримати" від партнерів в шлюбі. Що робить нас одразу стороною, яка потребує. А отже, залежною стороною. А залежність відчувається одразу, що дає можливість іншому поводити себе дуже недбало, не поважати і зраджувати.
В таких випадках, щоб ми не говорили і не робили зовні, нас чути не будуть. Бо ми одне одного, насамперед, сприймаємо внутрішньо.
Ви пішли від чоловіка у свій час - і це був крок відчаю, бо Ви вже не витримували такого ставлення до себе. Але, на превеликий жаль, на мою думку, залишилися от ті самі внутрішні невирішені, швидше за все, з дитинства проблеми, які дозволили чоловіку після повернення продовжувати поводити себе приблизно так само.
Я вважаю, що Вашу сім'ю не просто можна врятувати, а ще й зробити стосунки щасливими. Просто необхідно почати розбиратися не з кінцевим результатом, а з тим, що цей результат "запустило". Тобто, прибрати "коріння" проблеми. Бо чоловік та дружина - це взаємопов'язана система. Де глибинні зміни одного однозначно будуть впливати і на поведінку іншого. Особливо, якщо люди живуть разом так багато років.
То, чи відчували Ви в стосунках з батьками себе захищеною? Чи були між вами тепло та довіра?
Які стосунки були між Вашими батьками в Вашому дитинстві?

Відредаговано автором 31-12-2025 08:57:35