Как вернуть жену.

Доброго часу доби.
Співчуваю Вам - це дуже боляче, коли руйнується сім'я.
Але для того, щоб спробувати Вам допомогти, замало інформації.
Ви пишете, що "Ушла бо найшла другого. Мені так і сказала"
Як давно пішла? Що відбувалося перед тим, як вона пішла? Що на Вашу думку могло підштовхнути її почати стосунки з іншими чоловіком? Що між вами було не так за 15 спільних років?
Я правильно зрозуміла, що вона, по факту, пішла в нікуди ( до мами), бо того чоловіка поруч з нею не має?
І для чого їй був потрібний той чоловік, якщо вона "каже що любе мене і хоче бути замной но його бросить не може..."? Виходить якийсь абсурд, Вам не здається? Тобто, Вас, з ким прожила 15 років, кого кохає, з ким хоче бути і від кого дитина, дружина кинути може, а того чоловіка, по факту, чужого, кинути не може?
Я правильно зрозуміла, дружина поки жила з Вами, Вас зраджувала? А Ви знали про те, що у неї з'явився інший? І якщо знали, то чи робили якісь наміри її втримати?
Ви ще в шлюбі, чи дружина подала вже на розлучення?

Відредаговано автором 18-12-2025 03:00:15

Доброго ранку, Vitalik!

КАК ВЕРНУТЬ ЖЕНУ.

Як повернути дружину - питаєте Ви?
У мене до Вас зустрічне питання - для чого Вам її повертати, якщо вона від Вас пішла до іншого? Якщо

раніше було вона мені зраджувала

?
Невже Вам подобається постійно прощати зради

Но я прощав.

?

Чи не здається Вам, що коли хтось у подружжі сам себе не цінує, не поважає, то це дає підстави іншому ставитись до нього подібним чином?

От цей аспект спробуйте пояснити собі -

Мені вона часто звоне і каже що їй там плохо. Я кажу вертайся додому. Вона не хоче.

Чи можна довіряти і покладатись на людину, якій вдома з чоловіком погано, вона йому зраджує, хоча й

каже що любе мене і хоче бути замной но його бросить не може

?
На Вашу думку, словам про любов до Вас вірити можна? Якщо ні, то взагалі хіба є підстави для довіри?

Проте, найважливіше - це те, що відбувається з Вами. Які потойбічні сили зв'язують Вас із зрадницею? Які почуття, переживання і страхи змушують шукати спосіб, аби повернути ту, яка вже не перший раз обрала іншого, а не Вас?

Відредаговано автором 18-12-2025 09:36:03

Доброго дня. Тема зради одна з найболючіших. Повернути людину силою, вмовляннями чи терпінням неможливо. З того, що ви описуєте, видно одне, вона хоче залишити собі два береги. Фраза " якщо не вийде повернусь на колінах" саме про це.
Чи готові ви жити в ролі людини, яку можна тимчасово залишити, а потім повернутися, якщо не склалося?
Бачю такі варіанти розвитку подій:
1. Ви розходитеся.
2. Кожен із вас окремо проходить терапію та розбирається зі своїми особистими проблемами.
3. Ви приймаєте ситуацію, чекайте ії повернення й живете в телефонному режимі, погоджуючись на її непостійність і розуміючи, що це може повторюватися знову.
Гадаю, ви й самі розумієте, що 3варіант найруйнівніший.
Він небезпечний не лише для вас, а насамперед для дитини.
Дитині потрібен не ілюзія сім’ї,
а стабільні дорослі поруч.
Чи не простіше сказати правду, передусім самому собі
і взяти відповідальність за власний вибір і власні вчинки?
Це і є доросла позиція.
І найкращий внесок у майбутнє вашої дитини. Вирішувати вам.

Відредаговано автором 18-12-2025 09:54:54

Я дякую Вам за Вашу щирість і розумію, на скільки Вам важко.
Як на мене, шанси Вашу дружину повернути назад є, але...
Щоб зрозуміти, як це зробити, потрібно усвідомити самі причини того, що сталося.
Зрозуміло, що Ви її дуже кохаєте, тим паче, що Ви почали жити тоді, коли їй було лише 15 років. А це вік, коли людина ще не зовсім розуміє ні себе, ні стосунки, ні те, як ставитися до самого життя. Тобто, вона була ще неповнолітньою. Це перше.
Друге. Потрібно розуміти, які стосунки були між її батьками. Як поводила себе її мама?
Третє. Ви пишете " А раніше було вона мені зраджувала. Но я прощав. Думав просто молода ненагулялася". Прощати, потрібно, але не можна такі речі дозволяти, потрібно одразу ставити вимоги, щоб такого більше не повторювалося. Бо, судячи з усього, Ви її своїм таким дуже поблажливим ставленням, просто розбестили і вона перестала Вас поважати. Адже, неможливо поважати людину, яка дозволяє, щоб її зраджували. Думаю, що вона Вас дійсно кохає, але...У неї немає розуміння не лише почуття поваги до чоловіка, але і почуття відповідальності.
Четверте. Виникає питання, чому Ви не змогли правильно відреагувати у випадку, коли сталася перша зрада?
І у мене є декілька припущень з цього приводу. Перше. Ви надміру прив'язані психо-емоційно до неї, тобто, дуже від неї залежні, що робить Вас керованим та безвольним. А друге припущення. Що у Вас самого не було прикладу нормальних стосунків з дитинства.
Тому додаткове питання, а як жили Ваші батьки? Чи були між ними зради?
І, до речі, який батько дружини? Він пив, п'є? Як він себе поводить? І як поводить себе її мати?

Відредаговано автором 18-12-2025 12:11:08

Мені дуже шкода, що Ваші батьки померли.
Мої запитання - це не цікавість, це необхідність. Адже, для того, щоб мати шанси повернути дружину, потрібно розуміти причину того, чому вона пішла від Вас. Саме цим я зараз і займаюся.
Як давно померли Ваші батьки? Які були між ними стосунки у Вашому дитинстві?
І, будь ласка, напишіть про маму дружини. Які у неї були стосунки з чоловіком, батьком Вашої дружини.
Трошки поясню. Стосунки в шлюбі, зачасти, віддзеркалюють те, що відбувалося між батьками подружжя. В тому числі, їх ставлення до дитини. Яка дорослішаючи несвідомо повторює їх помилки чи неконструктивні дії.
А ще, коли батьки помирають занадто рано, нерідко, ми недоотримані почуття переносимо на своїх партнерів по шлюбу. Що може викликати надмірну прив'язаність і зробити людину психо-емоційно залежною. Як от у Вас, на мою думку, і прослідковується залежність.
А, як я вже говорила, залежна людина втрачає себе повністю в стосунках, стає приниженою і негарною, і її перестають поважати.
Власне, якщо і є можливість повернути дружину, то, насамперед, Ви повинні стати для неї цікавим та привабливим.
Тобто, повинні повністю змінитися. При чому, не зовні, бо це не працює. Саме тому те, що Ви дружині не телефонували довгий час, нічого не змінило. Адже, близькі люди одне одного відчувають.
Тому, будь ласка, дайте відповіді на поставлені вище питання, це в Ваших інтересах. Розумію, що на форумі бути абсолютно відвертим, складно. Але ж, Ви зайшли анонімно, і Вас ніхто не знає.

Відредаговано автором 18-12-2025 16:57:50

Я вам дякую за відвертість.
Насправді, Ви лише підтвердили мої припущення.
Ви пишете "Для мене дружина і донька були мій смисел життя. А зараз я не понімаю як мені жити далі"
У Вас дуже сильна внутрішня акцентуація на дружині та донці. І це цілком закономірно. Адже, батько помер дуже рано, і мама, швидше за все, повинна була забезпечувати всім Вас сама, багато працювати. А це відбирало її сили і не давало можливості приділяти Вам достатньо уваги та давати необхідного тепла та любові. Тобто, коли ми в дитинстві недоотримуємо любові, цю саму любов намагаємося сповна отримати від своїх рідних. Тобто, стаємо від них повністю залежними. Думаємо, що любимо їх, але, насправді, живемо очікуваннями любові, як маленька дитина. І тоді заради того, щоб нас любили, готові абсолютно на все, що, у свою чергу, робить нас приниженими. А принижену людину поважати неможливо. Але ж жінка, щоб любити свого чоловіка, насамперед, повинна його поважати.
Це одна сторона проблеми.
А друга. Для жінки батько - це не лише найрідніша людина, половинка, але і перший чоловік в її житті. Тому якщо батько дружини пив, вона, не розуміючи цього, почне шукати по його подобі інтуїтивно.
"У дружини були мама папа. Але вони розійшлися десь 10 років назад бо батько дуже випивав..."
Їй буде здаватися, що він їй практично рідний, бо таким був її батько... Але це ілюзія, омана, з якою практично неможливо впоратися самостійно. Тому Ваша дружина ніби розривається навпіл.
З одного боку - любить Вас, але Ви своєю прив'язливістю внутрішньою її відштовхуєте і не можете для неї бути психо-емоційної опорою, бо самі від неї залежите психо-емоційно. А з іншого боку - всередині сидить образ найріднішого чоловіка, батька і її починає тягнути до схожого на батька чоловіка. Такого ж егоїстичного п'янички.
Тобто, я ще раз стверджую, що шанси зберегти сім'ю у Вас є. Але для цього потрібно, щоб саме в Вас відбулися глибинні внутрішні зміни. Тобто, із залежної людини Ви перетворилися на людину з почуттям власної гідності, стали психо-емоційно самодостатнім і відновили свою цілісність, щоб дружина знову змогла Вас поважати.
А таку трансформаційну роботу перепискою на форумі, на превеликий жаль, провести просто неможливо.
У Вашому випадку потрібна робота індивідуальна.

Відредаговано автором 19-12-2025 09:52:34

Ще хочу додати, те, що у вас з’являлися думки про самогубство це важливий сигнал, що зараз вам потрібна підтримка і допомога а не лише очікування.
Ви дуже потрібні своїй доньці живий і поруч.
Ви маєте право робити зі своїм життям власний вибір.
Водночас як фахівець мушу сказати важливу річ, нерозв’язані внутрішні проблеми не зникають вони передаються далі, навіть онукам у вигляді тих самих сценаріїв залежності, страху покинутості, самопожертви.
Коли дорослому важко впоратися з болем, втратою чи сильною емоційною залежністю,
дитина може несвідомо брати на себе частину цього тягаря вже у своєму житті.
Ви можете обирати свій шлях.Але найконструктивніший вибір звернутися по допомогу й поступово розв’язувати проблему, щоб дитині не довелося нести те, що їй не належить.
Якщо зараз дуже важко, в Україні працюють безкоштовні та анонімні лінії підтримки:
7333 — цілодобова лінія психологічної допомоги;
0 800 500 335 або 116 123 емоційна підтримка.
Там можна просто поговорити й отримати допомогу в складний момент.

Відредаговано автором 19-12-2025 11:39:57

Щоб почати працювати індивідуально, Ви можете на цьому сайті спершу обрати собі психолога, з яким би хотіли почати працювати. А потім, натиснувши на зелений прямокутник під сповіщеннями "зв'язатися з психологом", пройти на його особисту сторінку. Після цього, написати психологу особисто про бажання працювати саме з ним. Все інше Ви вже зможете обговорити з психологом індивідуально та приватно.