Бывшая девушка мужчины беременна

Сейчас Вы в состоянии стресса и не можете спокойно посмотреть на ситуацию..
А ведь это не Ваша проблема, а проблема Вашего партнера и он Вас не предавал, все случилось до встречи с Вами. И он должен решить, с кем он останется.
Что Вы знаете про эти его отношения с бывшей? Как долго они длились, жили вместе или нет и т.п.? Любил ли он ее?
И действительно ли девушка беременна или это манипуляция?
Если отношения ценны для Вас и позитива от них больше, чем негатива, то можно принять тот факт, что у Вашего мужчины будет ребёнок.
Сейчас главный вопрос - готов ли он строить с Вами совместные отношения?
Надо сначала разобраться, а потом принимать осознанное решение.

Здравствуйте. Вы описываете отчаяние, и в вашей истории оно действительно имеет место. То, что вы чувствуете сейчас не про созависимость. Это про сильную эмоциональную привязанность, которая оборвалась резко, отсюда и ощущение, будто вас предали.
Вы говорите, что не стали для него таблеткой. Что там внутри подсказало вам остановиться? Где именно вы почувствовали, что дальше себе в ущерб?
Вы не уточнили через какое время вы узнали что она беременна?Вы уверены, что он действительно не сможет оставить? На чём основано это убеждение? Он давал вам конкретные поводы так думать или вы сами дорисовали картину, чтобы хоть как-то объяснить случившееся?
Если человек тянулся к вам, а не к своей прежней жизни, значит, там давно было небезупречно, но тянулся он именно к вам.
Мысль простая, вы были важны и это никуда не исчезло.
Разобраться в себе всегда легче с психологом.

Добрый день !
Как теперь жить как собрать себя ?
Вам тяжело , потому что ваш поставщик эмоций поставляет их не только вам.
А он вернулся к ней потому что, его бывшая дает ему то что вы не можете дать , ( как это не грустно звучит) . Поставщик эмоций оказался не тем человеком, на которого можно положиться, и это не удивительно.
Ведь он встречался с вами и при этом жил с другой. Не понятно что вы ожидали от человека который обманывает других.
Вы наверное думали что вы особенная и он вас обманывать не станет ?
Впрочем у вас двоих просматривается линия невроза, жить с одними людьми, а встречаться с другими.
Здесь уже ваша зона ответственности и ваш выбор тех партнёров с которыми вы не можете быть.
Например вы жили с мужем не любя его ( ведь он вам не давал того что дал другой человек )
Другой человек дал вам эмоции ( но не дал стабильности и надёжности ).
Вам стоит задуматься,что руководит вами при выборе партнёров эмоциональная зависимость, при отсутствии надёжности или стабильность и отсутствии любви.
Может есть третий способ для вас и надёжность,и эмоциональность и стабильность ,а также ответственность за свои действия.
Ведь вас с новым партнёром ничего не связывало , он пожил там, потом пожил с вами ,потом вернулся обратно, ему так хорошо, Он обладает другой системой ценностей чем вы.
Зачем плакать и страдать за тем кто вами не дорожит ?
У людей с не невротическим складом характера, когда они находят другого партнёра они сразу ставят своих мужей подруг перед фактом, что я нашёл другого человека и на этом наши отношения заканчиваются, точка !
Но у вас с самого начала была неуверенность в нём и в себе.
Теперь у вас есть опыт Вы знаете что вам не хватало, каких эмоций , чувств , участия, доверия и Вам дали то чего вам не хватало это не любовь это зависимость.
Зависимости бывают разные как положительные так и отрицательные с знаком минус ( это как вы понимаете у вас )
Я думаю вам надо поработать с собой в плане выбора людей для отношений здесь прослеживается линия выбора не тех кого надо выбирать кто может дать вам счастья
Вы выбираете партнёров которым , вы не интересны либо они вам.
Нет доступности например от вашего бывшего мужа в эмоциях, от вашего бывшего партнёра в честности и надёжности.
Подумайте над этим.

Відредаговано автором 04-12-2025 11:40:08

Доброго дня Lela.
Я Вам співчуваю. Бо, насправді, Ви зараз переживаєте стрес, який схожий на смерч, ураган, що змітає безжально найпотаємніші мрії та бажання, на повну руйнацію світу, в якому Ви жили і були щасливою, нехай і недовго... Це як двері в райдужне майбутнє, яке закрили перед самим входом в них...
І не дивно, що Ви не розумієте як далі жити... Адже, ілюзія щастя закінчилася і почалося те саме життя, від якого Ви намагалися втекти, закохавшись у цього чоловіка.
Думаю, що Ви дуже праві, коли пишете, що ваші стосунки були схожі на співзалежність. Бо співзалежність завжди побудована на пристрасті, яка дуже болюча... Тоді як справжнє кохання тихе та невимогливе. І його так одразу не розрізниш.
Ви пишете: "Я развелась он разьехался с девушкой , через время узнает что она беременна .Я сразу поставила точку ."
Насправді, Ви лише думаєте, що вже поставили "точку". Виявляється, зовні розірвати стосунки, ще не означає завершити стосунки на рівні душі. Це ті зв'язки, які так просто не руйнуються. Що, власне підтверджують муки чоловіка, який не може відмовитися від своєї майбутньої дитини.
"Я понимаю что он не сможет оставить .
Вижу как ему больно и сложно , он звонил в истерике что все разрушил.Винил себя .
Писал что б я поговорила с ним .
Но я решила что не буду для него «таблеткой».
У таких ситуаціях єдина можливість зрозуміти як жити далі - це спробувати допомогти знайти Вам опору в самій собі і зрозуміти, чому саме так сталося. Адже, в цьому житті є певні закони і закономірності, незнання яких не звільняє нас від їх наслідків.
Ви зараз перебуваєте в епіцентрі болю. Адже, розставання - це завжди маленька смерть, яку потрібно прийняти і пережити, щоб народитися знову, тільки вже зовсім іншою.
Вам так боляче, що, на мою думку, Ви зараз перебуваєте у стані боротьби самої з собою. І це надзвичайно виснажливо. Тоді як, щоб не просто пережити з найменшими для Вас втратами цю ситуацію, а й навчитися жити щасливо далі, як мінімум, потрібно себе правильно підтримати. Тобто, знайти сили за допомогою психолога відсторонитися і на все подивитися ніби трошки зі сторони.
Тільки в такому випадку, Вам стане не лише легше, але й Ви зможете прийняти правильні рішення і зрозуміти як жити далі.

Да, это тяжелый удар и очень непростая ситуация.
Но тут надо понимать, что девушка забеременела не сейчас, когда МЧ расстался с ней и начал отношения с вами. И он вас не обманывал, не предавал.
Плюс, вполне может быть, что он будет отцом, участвовать и поддерживать бывшую девушку, но не жить с ней. Это будет очень лицемерно и достаточно подло на самом деле по отношению к ней же.
Поэтому я бы предложила вам все же поговорить с МЧ, что он думает и как планирует действовать, а дальше принимать решение.
А вы не можете смириться, что у него ребенок будет?
Боитесь, что даже если останетесь вместе, то он уйдет все равно рано или поздно?
Другие какие-то причины, по которым вы не дали даже шанса МЧ что-то сказать?

В целом, я бы предложила вам обратиться к психологу, чтобы и со своими чувствами разобраться и не оставаться наедине, и немного выдохнуть и принять более взвешенное и осознанное решение.
И если это решение будет точно расстаться, то прожить утрату.

Відредаговано автором 04-12-2025 19:11:28