Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
Прямой эфир:
Валентина Михайловна Жемчужникова
Валентина Михайловна Жемчужникова 16 минут тому: «Что для себя вы бы хотели в данной ситуации? Есть ли у вас свое жилье, поддержка чья-то, помощь? Послеродовая депрессия это вам поставили диагноз и вы принимаете АД?»
Володимир Анатолійович Тарасенко
Володимир Анатолійович Тарасенко 54 минуты тому: «Здравствуйте! цитата: «Нужна помощь» Если заметили, я убрал из названия темы первую часть. Мне показалось, что она существенно ограничивает возможность получения качественной пом»
Анна Борисовна Королёва
Анна Борисовна Королёва 1 час тому: «Здравствуйте, Роман. Сочувствую вашему состоянию. Хочется вас поддержать тем, что иногда "ничего не делать" это тоже очень важное действие. Казалось бы, на первый взгляд, пугающее.»
Вопрос от: Она) Возраст: 35

Меня раздражает отношения людей к своей профессии и их отношение к моей зарплате

Я с молодым человеком 3 года, вся его компания - это люди которые занимаются сто, парни зарабатывают хорошо, мой молодой человек зарабатывает от 40.000 гривен. Я работаю учителем, моя зарплата в месяц с авансом составляет 16.000 гривен. А как для учителя неплохо, но по меркам сегодняшнего дня маленькая зарплата. Но меня она устраивает, я прекрасно понимаю что силой работать не хочу, пойти работать в офис это будет приблизительно такая же зарплата, только совершенно другой отпуск летом, совершенно другой ритм работы на праздники например новогодние, и так далее. Поэтому для меня сейчас нету задачи уволится.
Как только они собираются в компании, Я за столом я очень часто слышу шутки в свою сторону. Причём в этот же момент шутит и мой молодой человек И даже если не в компании, отношение к моей работе не очень. Ты работаешь за копейки, ты себя не уважаешь, что это за работа и так далее.
В школе я работаю учителем биологии, логопедом на полставки. Когда в этот раз пришли в гости, у одного из друзей есть маленький ребёнок возраст 2 года, его речь не запущена вообще, там даже процесса гуляния нету. И когда они начали эту тему, Я начала говорить что это плохо, что уже нужно вести к дефектологу, сделать эгг ребёнка, на что моментально начали говорить что ничего страшного в этом нету и нужно подождать до 3 лет. Блин ну я же специалист))) понимаю лучше в этом, вот такие вот выражения за столом из круга друзей меня очень бесят. Я с одной стороны понимаю что это ребёнок не мой и им занимаются родители. Но я специалист, а у вас нету этой специальности и может всё-таки лучше прислушаться и действительно повести к специалистам. По опыту работы, это может быть и аутизм и задержка речевого развития, что ведёт за собой задержку психического развития. А потом очень сложно будет это навёрстывать. это их дело, меня просто бесит что общество моего молодого человека обесценивает мою работу за её зарплату и за невидимость той работы которую я делаю.
как мне к этому всему относиться? Как отвечать на слова о заработной плате, как защищать свои личные профессиональные границы когда люди над ними хотят посмеяться а мне это не нравится. Ведь когда говоришь что это неприятно, человек сразу защищается и говорит ты шутки не понимаешь. Как правильно и корректно защитить себя в компании чтобы не вступить в конфликтную ситуацию но при этом отстоять личные границы с себя как специалиста.
P.S. диктовала текст с микрофона, поэтому могут быть неправильные окончания, извиняюсь.
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Ответы психологов

Добрый день.

цитата:
Как отвечать на слова о заработной плате, как защищать свои личные профессиональные границы когда люди над ними хотят посмеяться а мне это не нравится. Ведь когда говоришь что это неприятно, человек сразу защищается и говорит ты шутки не понимаешь. Как правильно и корректно защитить себя в компании чтобы не вступить в конфликтную ситуацию но при этом отстоять личные границы с себя как специалиста.


Отстоять свои границы - это и есть конфликт. Конфликтом считается умение донести свое мнение и умение выслушать и желательно понять мнение другого. Конфликт - это не ссора не крирки и оскорбления. Это попытка конструктивно решить вопрос.
Если вы хотите себя отстаивать вам нужно будет учиться конфликтовать.
Такие выпады в вашу сторону это пассивная агрессия. В этом случае самый лучший ход показать, что вы видите нападки и понимаете их смысл.

цитата:
Ведь когда говоришь что это неприятно, человек сразу защищается и говорит ты шутки не понимаешь

Вы уже делаете первый шаг, говорите о том, что вам не нравится. Это круто.
Дальше человек "сливается", т.е. уходит от конфликта, перводя все в шутку. И вы ему подигрываете, т.е. уходите со своей линии разговора.
- Продолжайте высказывать свое мнение. Например. Мне не нравятся такие шутки. или Шутки это когда смешно. Что смешного было сейчас в твоих словах? и т.д.
- Дальше надо обязательно сказать, что вы хотите от человека. Например: Пожалуйста больше не поднимай тему моей зарплаты. или Не шути больше на эту тему. и т.д.

Обычно люди, привыкшие пассивно сливать свою агрессию уходят от открытого выяснения. и если вы вскроете их нападки, они понимают, что вы можете дать отпор и с вами будут вести себя осторожно.
Алла Веленко — психолог
Алла Веленко психолог
Київ ·
Доброго дня!
Насправді, зрозумілі Ваші слова щодо необхідності показати дитину спеціалісту. Адже, дуже складно втриматися, коли бачиш, що люди не розуміють проблеми, яка може призвести до непередбачених наслідків. Але, люди не схильні прислуховуватися до порад, особливо, якщо про поради не просять, і до тих пір, поки на своєму гіркому досвіді не зрозуміють проблему.
Але, якщо я правильно зрозуміла запит до психологів, Вас більше турбує Ваша гостра реакція в певних моментах?
Насправді, щоб спробувати дати вичерпні відповіді на Ваш запит, потрібно розуміти, чи вмієте Ви окреслювати свої кордони з іншими людьми, наприклад, на роботі або зі своїми рідними людьми? І як Ви реагуєте в інших ситуаціях, а не лише в цій компанії, якщо люди поводять себе неправильно? Чи виникає у Вас те саме роздратування, коли Вас не слухають, наприклад, діти або колеги, або інші знайомі?

Відредаговано автором 09-11-2025 13:07:57

Дополнение от автора вопроса ·

↩ Реакція на відповідь № 386830 для Алла Григорівна

Например с мамой пошла сепарация в 27 лет. Физически я от нее перестала зависеть в 18 лет, но советы она мне давала в отношениях пока я четко не дала ей понять, что я сама буду принимать решения в отношениях, по поводу быта и т. д. Она до сих пор не понимает, почему я отсторонилась и общение свела до минимума.
В работе конфликты бывают с коллегами, иногда мне непонятн почему ведут себя люди в кофликте, например, когда дети моего класса не выполнили вовремя к/р, они начинают читать претензии что большая часть класса не раотает. Когда приходишь к ним в класс, ситуация похожая у кого-то лучше, у кого-то хуже. Но, терроризировать родителей по повду успеваемости детей я не буду, иногда говорю, что не сделал, на то обратить внимание, но на эмоции учителей, у которых хороший ребенок это отличник, я не ведусь. То есть, я больше выбираю либо четко спросить и найти альтернативу, понимая что учитель альтернативу не приимает, особенно с инклюзивными детьми, я начинаю защищать и обьяснять, иногда это приводит к компромиссу.
Знаете, конструктивные конфликты где я понимаю, что меня учитель не слышит и через зауча переходит в пассивную агрессию, я человека игнорирую, детей защищаю даже перед заучем. Директор в этой ситуации нейтральна, но на моей стороне. Не хочет принимать участие в данных конфликтах.
Здравствуйте!
цитата:
меня просто бесит что общество моего молодого человека обесценивает мою работу за её зарплату и за невидимость той работы которую я делаю.
как мне к этому всему относиться?

Слово "бесит" действительно отражает ваши эмоции или просто другого, более подходящего не нашли? Может быть, волнует, не удовлетворяет, не нравится?.. Потому что "бесит" воспринимается как крайняя форма неприятия, раздражения на грани отвержения, что в большинтсве случаев истощает нервную систему.

Другие люди могут как угодно отзываться о работе учителя, обесценивать его зарплату, главное, чтобы вы сами ценили и уважали свой труд(!)
А если делают это в вашем присутствии, то у них можно НАПРЯМУЮ спросить, с какой целью негативно отзываются о вашей зарплате да еще по соусом, мол, это вы себя не уважаете? И спокойно посмотреть на реакцию. Любопытно, как они себя поведут.

Если у кого-то в компании не хватает самой элементарной воспитанности и не развито чувство такта, то у вас есть выбор - как часто с ними встречаться и на какой дистанции от них находиться.

Конфликт стоит воспринимать как столкновение желаний, мотивов и взглядов. Правда, конфликты могут быть разные, как и способы их разрешения - от конструктивных до разрушающих деструктивных.

К счастью, Вам уже удается выражать свои чувства в условиях, когда другие люди нарушают ваши личные границы. Этот навык можно развивать и совершенствовать, одновременно повышая самооценку вплоть до такого состояния, когда у других не возникнет даже соблазн над вами подшутить либо под видом шутки унизить.

Рекомендую также ознакомиться с практикой психологического айкидо. Найдете в Ин-те.

Відредаговано автором 09-11-2025 13:58:36

...
Алла Веленко — психолог
Алла Веленко психолог
Київ ·
Дякую за доповнення.
Я правильно зрозуміла, Вас виховувала мама без батька? Адже, Ви написали лише про сепарацію з нею.
Насправді, це питання може бути ключовим стосовно проблеми, яка виникла з Вашим хлопцем та його компанією. Адже, судячи з того, що Ви написали про стосунки з колегами, В. Вміє е відстоювати не лише власні кордони, але і захищати дітей

Відредаговано автором 09-11-2025 14:13:32

...
Дополнение от автора вопроса ·

↩ Реакція на відповідь № 386836 для Алла Григорівна

Так, все правильно
Алла Веленко — психолог
Алла Веленко психолог
Київ ·
Думаю, що причина того, чому Вам так важко відстоювати свої кордони саме в тому, що мама Вас виховувала одна.
Справа в тому, що батько єдиний, хто з дитинства може дати відчуття захищеності. А якщо такого немає, може сформуватися підсвідома невпевненість у собі, страх щось зробити не так, щоб не втратити стосунки. А це вже є певна форма залежності від тих, з ким хочеться мати близькі стосунки. Тобто, реагують на знецінення себе самою, навіть якщо зовні Ви поводитеся впевнено.
Тобто, на мою думку, і хлопець, і його компанія реагують не стільки на Вашу професію та на Вас вцілому, скільки на Ваше бажання нікого не образити. Тобто, намагання бути "гарною дівчинкою", щоб бути прийнятою.
Для дівчинки батько - це перший чоловік в її житті. І якщо немає досвіду спілкування з батьком, певні несвідомі очікування перекладаються на хлопця.
Саме тому Ви ніяк не можете відстояти себе і окреслити особистісні кордони в компанії, що оточуючі реагують не на Ваші слова, а на те, як Ви себе почуваєте внутрішньо.
Отже, щоб вирішити Вашу проблему, необхідне певне перезавантаження дитячих нереалізованих бажань, установок в, можливо, навіть, дитячих травм, про які Ви можете навіть не знати. Бо природа захищає дитину від усього, з чим її незріла психіка ще не може впоратися. Тому все, що було болючого, ніби забувається, але... Насправді, керує нашими реакціями та почуттями, в тому числі, діями, вже в дорослому житті. І мало того, притягує до нас обставини, ситуації, події та людей, які почнуть "чіпляти" нас і у такий спосіб, знову ж таки, несвідомо, змушувати нас почати розбиратися в собі.

Відредаговано автором 09-11-2025 16:54:22

...
Обсуждали ли вы с вашим МЧ то, что вам не нравится его высказывание и шуточки в сторону вашей работы и тп?
Говорили ли вы прямо своим друзьям про то, что вам неприятны их насмешки и это ваш личный выбор - вам нравится ваша работа и устраивает то, что она дает (каникулы летом, стабильность, все официально)?
Как вы сама ощущаете себя в проф.плане? Чувствуете ли себя реализованный? Осознаете ли, что это ваш выбор так работать и вы имеете полное право на него? Или есть все же сомнение и дискомфорт в этом вопросе?
Какие отношения у вас с вашим МЧ?
Есть ли что, что вам не нравится в его отношении к вам, помимо данной темы?
...
Дополнение от автора вопроса ·

↩ Реакція на відповідь № 386861 для Валентина Михайловна

Да я говорила, он часто отвечает тем что я не понимаю его шутки. Друзья его и наверное говорить прямо это сразу будет конфликт. Мне до этого доводить не хочется. Мы посидели и разошлись встречаемся не так часто. В целом мне работа нравится, но есть осознание многих минусов. Наверное реализованной я бы себя ощущала Если бы после работы у меня было свободное время и я не искала способы как ещё заработать.
Не нравится с ним наверное то, что мы официально не в браке. в апреле месяце этого года ходили к психологу и установили удобные сроки и для него и для меня один год. И вопрос детей в очень медленном темпе решается.
Отстаивать границы всегда про конфликт. А иначе не получится. Если нет готовности к тому, чтобы был конфликт, то остается одно - терпеть все, что предложат. Но тут есть большой минус - раздражение и злость будет выходить пассивной агрессией, постепенным отдалением в отношениях и ощущением себя несчастной, которая вынуждена мириться с тем, что не нравится.
Каким вы видите этот конфликт с друзьями или МЧ и чего опасаетесь?
Тема детей решается в очень медленном темпе что означает?
Вы хотите ребенка, МЧ нет?
...
Дополнение от автора вопроса ·

↩ Реакція на відповідь № 386863 для Валентина Михайловна

Мне неприятно обесценивание своей работы, с другой стороны когда друзья советуются они не воспринимают информацию, зато когда идут к другим специалистам слышат тоже, но слышат это:) Я думаю, вам как психологу это тоже знакомо. Меня это бесит, не агрессией, а словом "блин")
Дети, брак посмотрим как решится следующим летом, говорим за это, после росписи хочу чтобы мы пошли к репродуктологу. Я просто не хочу чтобы он думал, что он донор и нужен ради детей, а понимал что это для меня важно.
Он больше говорит за то, что я слишком тороплюсь
Алла Веленко — психолог
Алла Веленко психолог
Київ ·
Те, що пишете у своїх розгорнутих відповідях, лише підтверджує мої припущення.
Насправді, ніякі прямі зауваження оточуючим, чи відповіді у випадках, коли залишаються з дитинства непропрацьовані почуття, застарілі установки та блоки, просто не працюють. Власне, саме тому Вас не чують ні як спеціаліста, ні як людину, якій щось неприємно.
Окрім того, як на мене, є трохи неправильне сприйняття фінансів. Що, в тому числі, може впливати і на претензії хлопця до Вашої роботи, і на те, що він ніяк не дозріє до шлюбу. Жінка НЕ повинна заробляти гроші, це прерогатива чоловічої природи. І якщо у жінки, знову ж таки, на рівні підсвідомості записана суто чоловіча установка "заробляти", тобто, "я сама", чоловік буде її сприймати не як жінку, про яку він хоче турбуватися і для якої робота - це її хоббі, а як до партнера. До якого стане висувати ті ж самі вимоги, що і до будь якого чоловіка.
"Если бы после работы у меня было свободное время и я не искала способы как ещё заработать.".
Власне, все це, безпосередньо, може торкатися, в тому числі, і народження дитини. Адже, дитина народжується з гармонії, коли в парі чоловік та жінка, а не партнери.
Існують закони життя, незнання яких не лише не звільняє нас від їх впливу, а ще більше наше життя ускладнюємо.
...
Люди часто советуются и спрашивают не для того, чтобы что-то менять в своей жизни) Часто это запрос на то, чтобы убедиться, что я таки прав, желание просто пожаловаться и в очередной раз убедить всех и себя, что ничего менять не получится и пробовать не надо.
Ну и защиты срабатывают, когда нет желания признавать проблему, это страшно.
Поскольку вы, как логопед, подсвечиваете проблемы людям, то тоже, по идее, сталкиваетесь с тем же.
Пойти к вам = признать, что мой ребенок имеет проблему. Мне, как родителю, особенно если я через ребенка пытаюсь реализоваться, стыдно. Потому проще и легче обесценить проблему, логопеда (и учителя так же), чем признаться, что у моего ребенка есть сложности.
Не выбор вас и ваших советов часто не про вас вообще. А про человека, который не хочет ничего слышат о себе и своих проблемах.

НО. Чтобы это принять вам, научиться отстаивать границы и не принимать близко к сердцу высказывания людей, вам нужно перестать так сильно бояться конфликтов, почувствовать свою ценность. Ведь страх конфликтов часто почему есть? Потому что есть ощущение, что я недостаточно ценна, важна другому человеку, а значит он легко разорвет/испортит отношения со мной, если я что-то не так скажу или сделаю.
А это уже запрос на терапию
...
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.