Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
Прямой эфир:
Алла Григорівна Веленко
Алла Григорівна Веленко 1 час тому: «Доброго вечора. Згодна з колегою. Тому починаю одразу з того, що, як на мене, може допомогти зосередитися на основному у Вашому запиті. Ви пишете "Я замечаю у себя паттерны скрыт»
Валентина Михайловна Жемчужникова
Валентина Михайловна Жемчужникова 4 часа тому: «Что для себя вы бы хотели в данной ситуации? Есть ли у вас свое жилье, поддержка чья-то, помощь? Послеродовая депрессия это вам поставили диагноз и вы принимаете АД?»
Володимир Анатолійович Тарасенко
Володимир Анатолійович Тарасенко 4 часа тому: «Здравствуйте! цитата: «Нужна помощь» Если заметили, я убрал из названия темы первую часть. Мне показалось, что она существенно ограничивает возможность получения качественной пом»
Вопрос от: Настя Возраст: 22

Не могу понять своё отношение и отношение своего друга к нашему общению

Такая ситуация специфическая или же это нормально? У меня такое лично первый раз. Был один коллега на работе,сразу же поняла,что он мне абсолютно не интересный и общалась чисто из вежливости. Потом внезапно он начал проявлять какие-то знаки внимания ко мне,постоянно угощал сигаретами на перекурах, какие-то сладости, постоянно зазывал на своё рабочее место и делился какой-то неординарной информацией чтобы меня поразить. У него у самого девушка,а у меня парень был. Как-то раз он предложил обменяться контактами и вместе пойти домой. Мы выпили,нормально пообщались и я решила,что он хочет со мной подружиться,чтобы мы были союзниками, потому что в коллективе меня никто не принимал ,а он говорил,что я действительно выделяюсь, потому что более честная,а они просто не выкупают и он на моей стороне. Мне было это приятно,что хоть кто-то меня принял. Но он стал частить тем,что доносил слухи,что меня часто обсуждают за спиной,а он их осуждает за это,и я разочаровалась в работе,плюс был другой коллега,что мне нравился,но он не шёл со мной на контакт и этот друг мне сказал,что со стороны очевидно я не в его вкусе. Я опустила руки и уволилась и думала,что общение с этим другом закончиться, поскольку мы уже не в контексте,а обсуждали только работу. То я пожалуюсь, то он. Но он продолжал писать "как ты" и даже предложил встретиться погулять. Я подумала,что это странно как-то, и напрямую спросила а зачем он со мной общается,если у него девушка и мы даже не коллеги и общих тем нет кроме работы. И он такой "почему меня все считают странным,я просто хочу чтобы у меня был человек с которым я буду общаться так как я хочу,а не так как от меня хотят окружающие ". И я решила забить на своё предчувствие и продолжить общение ,там более мне было всё равно. Потом он в какой-то момент пишет что расстался с девушкой и пропал на несколько дней. Через какое-то время пишу я,что у меня проблемы с парнем и он умолял меня его бросить,и после этого он начал чуть ли не каждый день звать погулять,при чем на прогулках он был очень закрытый,и даже угощал пивом несколько раз . В какой-то момент мне надоело и я один раз отказала ,после чего он перестал меня звать вообще,и писал реже. Потом случился момент икс ,когда меня торкнуло ,он написал "как ты", и потом пропал на сутки,хотя обычно отвечал почти сразу или хотя бы читал сообщение. После этого я забила тревогу и начала его умолять авйти на связь,у меня случилась истерика и я подумала,что он умер (продолжение в комм)
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Ответы психологов

Дополнение от автора вопроса ·
Я резко почувствовала тревогу и мне показалось,что я начинаю испытывать романтический интерес и мне любой ценой нужно вернуть с ним связь. И с того момента случился гиперфокус на нём. Я по сто раз проверяла переписку,перечитывала, искала улики ,что могло пойти не так . Он потом ответил ,что всё окей и я решила сразу же предложить ему встретиться и рассказать об этом,он сначала не отвечал,потом ответил и опять пропал,я ели выпросила встречу и мы спустя трое суток встретились ,и у меня случилась истерика и он начал меня обнимать и говорить что он рядом,всё хорошо . В этот момент меня случайно спалил мой парень,как я сижу и обнимаю друга на лавочке . Я резко сорвалась и убежала,а парень мне названивал и просил обсудить. Мы с ним обсудили и я объяснила что это случайность и он просто друг. А друг просто стоял рядом и наблюдал. После этого дня этот друг регулярно писал "как ты там" и не звал на встречу. Через неделю я опятт решила его позвать и мы какое-то время общались,он был закрыт. Я купила ему пиво,чтобы он раскрепостился, он мне начал изливать душу и мы опять обнялись. После этой встречи он сутки мне не писал,а потом писал через день с очередным "как ты" . И больше не звал на встречу и я как-то тоже не хочу.
Чуйка подсказывает что тут есть что-то нездоровое. Но объяснить не могу. Зачем мне этот друг,зачем я ему,что вообще происходит. И отпустить ситуацию невозможно,как и обсудить напрямую,ведь друг очень осторожно ведёт со мной диалог и как будто не собирается включаться в мои переживания. А я тем временем схожу с ума.
Марина Дудник — психолог
Марина Дудник психолог
м Ізмаїл ·
Здравствуйте, Настя
цитата:
Я резко почувствовала тревогу и мне показалось,что я начинаю испытывать романтический интерес и мне любой ценой нужно вернуть с ним связь.

О чем ваша тревога? Если представить, что общение с другом закончилось, то что вы потеряете? Чего лишитесь?
Что вам даёт общение с ним?
Какой вы себя чувствуете в общении с другом?
Что вам даёт друг в общении, чего не даёт вам ваш парень? Чем ценно для вас это общение?
Было бы хорошо разобраться в своих ощущениях, что вы испытываете во время и после общения; разобраться какие внутренние потребности и дефициты вы удовлетворяете в общении с ним. Оптимально это сделать с психологом.
цитата:
И отпустить ситуацию невозможно,как и обсудить напрямую,ведь друг очень осторожно ведёт со мной диалог и как будто не собирается включаться в мои переживания.

Почему нельзя поговорить напрямую о том, что вас волнует? Что в принципе вы хотите узнать у него? Что знает ваш друг о ваших переживаниях, чтобы он смог включиться?
цитата:
Чуйка подсказывает что тут есть что-то нездоровое. Но объяснить не могу. Зачем мне этот друг,зачем я ему,что вообще происходит.

На счёт "зачем я ему" можно всё-таки предположить, что вы все также ему интересны как девушка. Начиная с вами общение он показывал свою заинтересованность в этом и продолжил общение с вами тогда, когда вы уволились. Но опять же, это лучше всего прояснять в разговоре с ним: "Зачем я тебе? Кто мы друг для друга? Какие у тебя ожидания от меня, от нашего общения?" Услышать его ответы и озвучить свои. Если они уже есть.
"Зачем мне этот друг" - это как раз про то, что сначала надо разбираться в себе. Что это общение, эта "дружба" сколыхнула в вас эмоционально? Какие чувства как положительные так и негативно-тяжелые или болезненные она подняла в вас, а также какие страхи, тревоги, навязчивости появились при этом? С этим лучше всего пойти в индивидуальную работу с психологом
...
Марія Радченко Анна Борисовна Королёва
Мария Радченко — психолог
Мария Радченко психолог
Дніпро ·
Добрый вечер.

Соглашусь с предложением коллеги выше - обратить внимание на Ваши чувства и эмоции рядом с другом. Что Вы к нему испытываете? Чем он Вас привлекает как человек и как парень? Что "нездорового" (исходя из Ваших же слов) Вы видите в этом общении? И ещё, какие у Вас отношения с нынешним парнем? Почему боялись рассказать ему про Ваше общение с коллегой?
...
Марина Дудник
Дополнение от автора вопроса ·

↩ Реакція на відповідь № 386306 для Марія Радченко

Я хотела бы всё таки обширно ответить,если можно. Ценность связи с другом изначально была не сколько в романтическом аспекте,сколько в моих неразрешенных проблемах в аспекте принятия в коллективах и наличии друзей как таковых. Это две самые болевые точки,и на каждой работе против меня буквально все ополчались из-за чего начальство мне рекомендовали уволиться ,поскольку я порчу атмосферу. Тоже самое было и в этот раз,а этот человек единственный, кто мне сказал,что они не правы,а не я,и моя особенность в том,что я не играю в их социальные игры,не хожу в "маске",а такая,какая есть. Не хитрая подлиза, а искренняя. И на работе я его ценила опять же как первого союзника, который дорожил моим присутствием и желал встречи со мной,поэтому я ,не смотря на то,что он мне ,как личность,не интересен,мне было важно то,что я не совсем изгой ,тем более у него получалось лучше налаживать отношееия с коллегами и он пытался мне подсказать ,где я могла косячить и почему. После увольнения случилась другая болевая точка,особенно после его фразы "я думал мы друзья" я немного задумалась,ведь у меня нет друзей,только отношения всегда были,единственная подруга от меня отказалась,и я просто ценила тот факт,что нашёлся человек,который наконец смог позволить мне быть в этом статусе "друга",ведь мне не хватало этого ощущения. Но почему меня торкнуло после его отсутствия я сама не знаю. Но так работает привязанность,я начала накручивать себя "ну вот опять я ужасный друг, опять от меня отдаляются " и чувство вины меня всегда влюбляет, потому что я пытаюсь удержать контакт любой ценой, при чем буквально,а поскольку это парень... первое что пришло в голову это мысль,что мне нужно хотя бы через секс его привязать,о чем я очевидно ему не могла рассказать,поскольку мы вынуждены держать границы. У него девушка,у меня парень.
Парень был вкурсе о том,что я с ним дружу,но так совпало,что он был на той же улице в тот вечер,когда я сорвалась и сидела в обнимку с другом,и ему показалось,что в отношениях есть подтекст. И он действительно появился,но с моей стороны. Парню я сказала,что это инициатива друга была. К сожалению меня до сих пор мучает тот факт,что я не могу с ним разделить именно романтические фантазии,поскольку он вряд ли пошёл бы на измену,и даже когда он почувствовал ,что я резко стала небезразлична, мне показалось он насторожился и теперь тем более старается держать дистанцию,хоть и интересуется как у меня дела,но диалог с ним всегда развивать было сложно,особенно такой чувственный,я раньше тоже пыталась,но он какой-то барьер ставит будто бы.
Мария Радченко — психолог
Мария Радченко психолог
Дніпро ·
Спасибо за ответ.

То есть, проблем, по сути, несколько.

Во-первых, Вы чувствуете себя изолированной и что "не вписываетесь" в коллективы. Тут могут быть разные причины, не обязательно Ваши личностные. Обычно это совокупность факторов. Вы можете действительно отличаться по характеру и поведению от того, как принято вести себя в той или иной корпоративной культуре или социальной группе, коллектив может не совпадать по ценностям и нормам поведения с тем, как ведёте себя Вы, и поэтому Вас могут отвергать. Тут важно провести для себя черту, где Вы готовы подстроиться под окружающих, а через какие свои принципы не переступите, чтобы не жертвовать своими границами и комфортом. Также у Вас может быть страх отвержения, проецируемый на окружающих, а из-за него можно увидеть враждебность окружающих даже там, где её изначально нет. В любом случае, важно не позволять другим людям определять Вашу ценность и для себя подумать, какой формат работы и какой коллектив Вам подходит, чтобы Вы не чувствовали себя там, как будто "портите атмосферу".

Во-вторых, у Вас есть потребность у друзьях, но собственно друзей нет, и из-за этого обостряется чувство одиночества. Тут тоже важно для себя лично определить, что для Вас дружба? Какого человека Вы хотите рядом с собой видеть в качестве друга? Какие взгляды на жизнь, ценности Вы хотите разделять с друзьями, когда они у Вас появятся? Как предпочитаете проводить свободное время, и сколько времени готовы уделить общению с друзьями, когда они будут? Это всё помогает выяснить, что для Вас важно и на чём Вы хотите, чтобы дружба строилась. Также, где Вы обычно знакомитесь с людьми? Это какая-то формальная обстановка (работа, учёба), группы по общим интересам (мастер-классы, клубы по интересам, спортивные секции, и т.д.), виртуальная среда (форумы, группы в соцсетях), расширенный круг общения (друзья друзей, знакомые знакомых, которые могут быть Вам потенциально интересны)? В зависимости от того, какой способ знакомства Вам удобен, можете выбрать из имеющихся путей или придумать свой собственный. И ещё момент: правильно, что Вы не "маскируетесь" в неформальном общении, потому что только так можно вычислить "своих" людей. Дружба- это не работа, и там нет формальных писаных правил, как вести себя. Так что опитмальней всего будет найти людей, изначально близких Вам психологически.

В-третьих, Ваша личная жизнь. Вы сказали, что к другу с работы у Вас возникли романтические чувства, и после этого Вы почувствовали, что он от Вас отдалился. Это классический сценарий общения или стиль привязанности, кто как называет. С его стороны - человек начал отдаляться, когда почувствовал симпатию с Вашей стороны. С Вашей стороны - Вы начали привязываться сильнее, когда от Вас отдалились. Как думаете, почему отдаление человека вызывает у Вас усиление привязанности? Были ли в Вашем прошлом моменты, когда Вы испытывали бы то же самое?
И ещё, касаемо Ваших отношений с парнем. Какие они? Есть ли у вас с ним какие-то нерешённые проблемы, конфликты? Возможно, у Вас есть незакрытые потребности в нынешних отношениях, которые Вы удовлетворяли с другом с работы?
...
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.