Чи варто триматися за стосунки

Question

Є чоловік, з яким бачуся раз на місяць. Раніше він писав, що не хоче серйозних відносин, і я погодилася тільки на секс. Ми добре проводимо час: гуляємо, готуємо, ходимо в ресторан, займаємося сексом, але він не дуже досвідчений. Усередині є надія, що він колись закохається, хоча бачу, що серйозних намірів немає. Важко його відпустити, боюся залишитися сама. Як краще вчинити в такій ситуації?

Валентина Жемчужникова · Answer

Как поступить? Признать правду про мужчину - отношений как таковых нет, просто секс раз в месяц.
Вы хотите другого. Ждать, что влюбится и изменится это всегда провальная стратегия, разочарование и упущенное время.

А почему вы боитесь остаться одна? И что в вашем понимании быть одной?
Разве найти секс раз в месяц, а то и раз в неделю это так сложно? Я про то, что те отношения, которые у вас есть легко заменить и найти подобные, то есть прямо совсем без внимания сложно остаться

Светлана Матюха · Answer

Добрый день. Вам с этим мужчиной хорошо? Вы смеётесь, гуляете, занимаетесь сексом… если вам действительно комфортно, то оставайтесь. Но почему тогда внутри сомнения и вы пишете сюда?
Он когда-нибудь влюбится? Что вам даёт эта мысль?
Вы действительно счастливы в этих отношениях? Или вам просто привычно страдать?
Подумайте: может ли он на самом деле дать вам то, что вам нужно? Или дело не в нём, а в вашей привязанности к этой схеме, где больно, но привычно?
Что бы изменилось, если бы вы перестали ждать, что он когда-то полюбит?
Готовы ли вы наконец поставить себя на первое место? Готовы ли отказаться от фантазий, что он изменится, и вместо этого поработать над собой, над своими страхами, ожиданиями, потребностями?
Я бы переформулировала ваш вопрос- не стоит ли держаться за эти отношения, а чего я на самом деле хочу ?
И вот здесь начинается очень важная внутренняя работа, которую лучше проходить не в одиночку, а вместе с психологом.

Марта Калина · Answer

Добрий день! Вам не вистачає впевненості в собі. Так можна чекати ціле життя зустрічі - один раз на місяць. Але якщо вам добре удвох – не треба від цього відмовлятися. Розширте  своє коло знайомств з чоловіками - це великий плюс до впевненості в собі. Якщо є один чоловік — це дуже добре, а якщо є два або більше — це просто здорово. Чим більше чоловіків, тим вища самооцінка. Чим вища самооцінка, тим привабливішою жінка стає. Це позитивне замкнуте коло, яке допоможе будь-якій жінці стати популярнішою у сильної статі. Найголовніше при цьому — не маніпулювати чоловіками і не провокувати їх на завищені очікування.

Юлия Залётина · Answer

[quote]Є чоловік, з яким бачуся раз на місяць. Раніше він писав, що не хоче серйозних відносин, і я погодилася тільки на секс. Ми добре проводимо час: гуляємо, готуємо, ходимо в ресторан, займаємося сексом, але він не дуже досвідчений. Усередині є надія, що він колись закохається, хоча бачу, що серйозних намірів немає. Важко його відпустити, боюся залишитися сама. Як краще вчинити в такій ситуації?[/quote]

Мне видится непоследовательность в ваших действиях, он предлагал серьезные отношения, вы согласились на секс. Теперь страдаете от неопределённости, которую сами себе и организовали. 
Что мешает на данном этапе уточнить его намерения и рассказать о своих ожиданиях. Если не говорить вслух свои намерения их никто не узнает. 
Страх остаться одной, это низкая самооценка и отсутствие веры в себя. 
Работа с психологом может помочь.

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

Доброго дня, Tina!
[quote]Як краще вчинити в такій ситуації?[/quote]
Ваше питання красномовно свідчить про розгубленість і невизначеність(!) внаслідок конфлікту бажань. З одного боку колись погодились лише на секс без обов'язків як проміжний варіант, а з часом визріла [quote]надія, що він колись закохається[/quote]
Тобто надія на справжні повноцінні взаємини. 
Однак чоловік не подає знаків про наміри щодо подальшого зближення. 

До того ж, у вас є до нього зауваження [quote]він не дуже досвідчений[/quote]
Наскільки я зрозумів, це стосується інтимної сфери.

Отже, бачимо, що і сексом ви в цілому не задоволені, і розвитку стосунків не помічаєте. 

Тоді заради чого зустрічатись з ним час від часу?

Відповідь насправді відома - [quote]Важко його відпустити, боюся залишитися сама.[/quote]
Це СТРАХ залишитись самотній. Загроза дійсно реальна і не маленька... коли не віриш в себе, коли не здобув або втратив почуття самоцінності. І тоді погоджуєшся на ерзац відносин. Свого роду крихти зі столу як у відомому прислів'ї.

[quote]Як краще вчинити в такій ситуації?[/quote]
Краще - розібратись, що відбулось з вашим почуттям самоцінності. Куди воно зникло? Як його відновити? Як знову повірити у власну цінність і привабливість? Як наповнити своє життя змістом, який буде надихати вас і приваблювати інших?

Уся ця купа питань реально розглядається і вирішується у взаємодії з психологом. До речі, хотів, спитати, чи був у вас в минулому такий досвід? 
Чи вірите ви ефективність допомоги з боку психологів?

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]Він мені пише раз в два тижні пропонує зустріч .[/quote]
Тобто він робить те, що хоче і як хоче. Все у відповідності до "стартових" заяв. Отже його можна назвати послідовним. 

В свою чергу, ви погоджуєтесь і отримуєте власні задоволення- [quote]Я погоджуюсь тому що мені подобається як ми час проводимо , і я маю вільний час завжди . По перше є користь з цього , я навожу дома порядок , по друге , наряжаюсь на цю зустріч , ми гуляємо десь півтора години в парку , п&#700;ємо каву , потім дома готуємо вечерю разом , мені подобається він , хоч і в сексі відчуваю що він не досвідченний , але з часом все краще і краще .[/quote]

Проте маємо визнати, що ви ГРАЄТЕ в його гру. І тут цікаво, що відчуваєте, коли погоджуєтесь на умови чоловіка? Коли ЗАЛЕЖИТЕ емоційно від його ВОЛІ і ГРАФІКУ?

[quote]Я от думаю , може наступного разу йому сказати що в мене справи і не можу зустрітися . Відчуваю що дозріла до цього . [/quote]
Поясніть самій собі, чим спричинене таке бажання? От навіщо казати. що ви не зможете зустрітись? Чи ви хочете спровокувати його реакцію, подивитись як поведе себе? 

[quote]Пару раз я йому пропонувала зустрітися на вихідних , піти в місце одне , конкретно говорила яке , він можно сказати що відморозився вже два раза , мол таке він не любить , чи вже був там .[/quote]
Як ви розцінюєте його відмови? 
Чи може, на вашу думку, той чоловік, відмовляючись від ваших пропозицій, навмисно уникати зближення? 
Або думає, що йому не варто вестись на бажання жінки, адже так він продемонструє свою слабкість?  

[quote]Я паралельно ходжу на побачення , але так щоб взаємна симпатія щоб була , і чоловік і надалі проявляв активність не має[/quote]
Мені видається, ви все-таки прагнете зустріти взаємність з чоловіком у почуттях. Щоби він поважав вас і прислухався до ваших бажань. Аби обрав вас по-справжньому, а не тільки один раз на місяць.

Та чи розумєте ви, що ЗУСТРІТИ і РОЗГЛЕДІТИ того САМОГО вам заважає зв'язок з нинішнім партнером??? 
Чи помічаєте, що він вам так чи інакше подобається? І що перспективи у взаєминах ви б хотіли з ним? 

Ймовірно, з вашого боку відбувається модель близькості по формулі "БУТИ НАПІВОБРАНОЮ." Можу припускати, що вона тягнеться з давнього минулого через корекцію вже дорослого досвіду, де домінуючим є страх залишитись самотньою з усіма відповідними наслідками.

Окрім як співпраця з психологом, я іншого шляху розв'язання проблеми не бачу. Сама по собі вона навряд чи розв'яжеться. Відредаговано автором 21-09-2025 20:51:00

Валентина Жемчужникова · Answer

И получается, что вы видите, что вам не подходят отношения в том смысле, что нет ничего, кроме поверхностного общения и секса. И в этом вам ок. Но остальное не совпадает. И вы не принимаете, что да, пусть так будет, я параллельно строю свою жизнь и не рассматриваю МЧ как партнера надолго. Вы начинаете думать про манипуляции (откажусь от встречи), ждете, что мужчина влюбится и все будет как вы хотите.
Это игра, не отношения.
И тут два развития событий, скорее всего будет. Либо вы разочаруетесь и поймете, что просто время потеряли и эмоционально вам будет тяжело. Либо если даже мужчина привяжется сильнее, вы будете разочарованы в отношениях сильно, поскольку в них не будет нормально ни возможности поговорить, ни эмоциональной близости, ни того, что вам нужно. И опять таки, разочарование и попытки снова что-то сделать, чтобы мужчина давал то, что вам нужно.

Что мешает просто признать, что у вас просто легкие отношения и они дают возможность почувствовать себя девочкой) но для отношений мужчина не подходит

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]Відмовити , щоб змінити щось .[/quote]
Дайте собі щиру відповідь і усвідомте її - що має змінитись або з'явитись внаслідок відмови?
Також доречно поглянути ось куди. Що вас зупиняє проговорити тому чоловікові свої почуття і наміри, і в такий спосіб з'ясувати у відкритому діалозі наявність чи відсутність перспектив? 

[quote]Зосереджусь на собі , на роботі . Цілі поставлю . Тому що я бачу що з цих відносин нічого не вийде . [/quote]
Ця ваша теза виглядає протиріччям. Навіщо провокувати, якщо вже визначились? Виявляється, є потреба - мати синицю в руках, поки журавля не спіймали. Тобто зберігати на якийсь час модель відносин - ти мені/я тобі. 

[quote]Буде досвід [/quote]
Так цей досвід вже зараз багато чого цінного і корисного вам "промовляє". Чи усвідомили ви його уроки? 

[quote]Ні , він мені не мішав , якби мені хтось сподобався , відчула симпатію , активність , то я б йому написала , що в мене цілі змінились , я хочу серйозних відносин , а ти ні , тому не бачу сенсу зустрічатись[/quote]
Оця постанова питання наче свідчить, мовляв, страху залишитись самотній ви таки позбулись. Чи ще не остаточно? Відредаговано автором 22-09-2025 10:50:06

Валентина Жемчужникова · Answer

[quote]Так , я себе налаштувала , що хай буде , просто не очікувати від нього нічого більшого . і паралельно ходити на побачення , якшо вистрелить , і в мене завяжуться такі відносини які хочу , то з цим розпрощаюсь . Сьогодні вже домовилась на два нових побачення[/quote]
Если бы так было, вы б не создавали тему, не писали бы, а вдруг влюбится, а может не пойти на свидание и отказать ему.

Валентина Жемчужникова · Answer

Это не обвинение вас, скорее на  подумать не занимаетесь ли вы самообманом. Потому что это всегда больно по итогу.
А думаю я так потому, что найти сайт психологов, зарегистрироваться, написать вопрос и вести диалог, требует времени, энергии и не будет никто писать сюда просто потому, что скучно и хочется поговорить. Это скорее делается потому, что сложно разобраться в себе, есть переживания. И вы не раз написали, что может мужчина влюбится и что-то изменится. И это означает, что надежда жива, вам хотелось бы этого. И тогда поддержание таких отношений может еще больше по итогу ранить либо мешать в других отношениях. Например тем, что вроде и есть свидания и попытки строить отношения, а эмоционально вы в других отношениях с тем, кто не хочет ничего серьезного.
Поэтому мои слова не про задеть вас, а про то, чтобы вы в самой себе разобрались и честно признались в своих чувствах, а потом уже решать, насколько это вам мешает, а насколько в целом и так сойдет

Валентина Жемчужникова · Answer

А как наличие или отсутствие травмы влияет на то, что он не готов к отношениям и хочет только секса?
Созреть мужчина может, если он почувствует, что ему не ок так, как он живет, что хочется другого. Но это может случится и через 5 лет, а может никогда.
Кроме того, еще такой момент важный – хотеть и уметь это огромная разница. 
А значит мужчина должен не просто захотеть отношений, а пойти и работать с этой темой, учиться быть в отношениях. Это много времени, усилия и желания.
У мужчины есть опыт долгосрочных отношений? Что вы знаете про его прошлое?

Валентина Жемчужникова · Answer

Моя фантазия чисто, но и в том числе на опыте основанная.
Когда человек начинает искать причины поведения другого, типа да наверно у него травма, плохой опыт и тп, то вроде это про то, что вот я узнаю причины, и исцелю его/покажу, что отношения бывают другие, что мне можно доверять и тп. Ну то есть я буду знать причины - я смогу изменить ситуацию.
Поэтому и спрашиваю, какая разница, что там у него за травмы?

Валентина Жемчужникова · Answer

Да, возможно не совсем точно сформулировала вопрос. Я имела в виду в контексте ваших отношений. Травма ли причина тому, то он хочет секса или нет, по идее не так важно, как итоговой его выбор- просто секс без обязательств

Валентина Жемчужникова · Answer

У него один большой жирный таракан - нет желания строить серьезные отношения и его интересует просто секс.
А остальное уже не так важно.

Валентина Жемчужникова · Answer

У него может быть просто другой темперамент, а может цель другая, а может вы не одна такая с кем секс раз в 2-3 недели.

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Чи варто триматися за стосунки

Ответы психологов