Я жахлива брехуха

Доброго ранку, Алла!

Іноді дивлюся на себе збоку і бачу зовсім не ту людину, якою хотіла б бути.Через ряд ситуацій в моєму житті, я дійшла висновку, що я тотальна брехуха і зрадниця.

Ви пишете, мовляв, сталося якесь прозріння, ніби уся правда про вас в один момент відкрилася. Та, напевно, не уся. Багато чого, на жаль, залишається поза вашим розумінням і усвідомленням.

Я відчуваю, що потребую допомоги.

Саме з визнання цього факту як прояву реальності, починається одужання, своєрідний шлях нагору.

І мотив цілком виправданий -

Бо не хочу бути людиною, яка приносить лише біль собі та іншим.

Щоправда, його треба уточнити та сформулювати у позитивному ключі. Тому спитаю, що б ви хотіли приносити людям і собі замість болю?

Також спробуйте звернути увагу ось у який бік. Завдавати болю собі та іншим людина намагається тоді, коли хоче покарати, поквитатись за щось. Коли себе не любить і картає за те, що відчуває, ніби вона якась не така.
Коли не навчена цінувати щирість, справжні почуття, вірність тощо. От узяти вашу батьківську родину - там усе це цінували? В якому дусі вас виховували? Який приклад ви бачили перед очима щодня?

Хто я?

Дійсно, надважливе питання, адже воно торкається вашої ідентичності. Не маючи на нього відповіді, людина переживає, її хитає в різні боки, вона не може визначитись з собою і через це робить багато шкоди собі та іншим.
Частину власної ідентичності на тепер ви вже добре знаєте. Ось вона -

тотальна брехуха і зрадниця

Я брешу, вигадую, маніпулюю

Інша частина не хоче такою бути, але вона поки що слабкіша за ту першу

Мені самій із собою знаходитись не приємно.

Як вирішити конфлікт між цими частинами, як укріпити свою здорову і справжню частину - питання взаємодії з психологом і ваших особистих зусиль.
Належить дослідити, з якими поглядами ви прийшли у доросле життя?
Як складались перші стосунки?
Що спонукало піти на зраду?

Використовую почуття людей доти, доки вони дають мені емоції.

Можете позначити, про які емоції йдеться?
Чому вам не вдається відчувати себе наповненою емоціями без участі чоловіків?
Невже ви сама себе не любите і не цінуєте, а, отримавши бажане від інших, розчаровуєтесь, бо надто залежні від сильних емоцій на кшталт залежних від психоактивних речовин.

То, что вы осознаете свое поведение и хотите это изменить, это уже большой шаг вперед. Вы понимаете, как поступаете, но важно понять причины, которые вами двигают, что происходит с вами в отношениях, что толкает на измены и обман.
Это все возможно только в работе с психотерапевтом. Это не запрос на сайт.
Похоже, что кроме как обманом, манипуляциями вы не умеете строить отношения, не умеете говорить напрямую, строить отношения. Нужно это разбирать.
А в какой момент вы поняли, что нужно что-то менять и вам не нравится то, как вы поступаете с другими?

Я хотіла б щоб люди поруч зі мною відчували себе в безпеці, і знали, що я не зроблю боляче. Я не хочу робити боляче.)

Таке бажання абсолютно реалістичне з точки зору досягнення в разі, якщо ПРОПРАЦЮЄТЕ несвідоме прагнення помститись батькові за маму і за за себе

Я ніколи не була татовою донькою, скоріше навпаки. Між нами з дитинства велика стіна. Мама прожила з ним 25років і розвелась. Це була не те, що не ідеальна сімя, це був абьюзз боку тата до мами

Ви досі реалізовували цей сценарій у взаєминах з чоловіками, переносячи з батька на чоловіків дитячі образи і гнів.

"І на жаль я нічого не можу виправити. " - а хотели вообще исправить? (если вернуть время назад - какимто чудом).
Понимаете, вы даже сейчас - это все на эмоциях рассказываете ( мало логики у вас)
Вам уклон надо на логику делать - становиться более логичной.
( это поможет в дальнейшем - так сильно не зависеть от эмоций - не своих, не чужих).

Вы тут, очень сильно напоминаете людей с алкогольной зависимостью - они тоже обещают исправиться, перестать пить... и всеравно все тоже самое... тихо спиваются... ( или не тихо, а со скандалами)
У вас тоже явная зависимость - только от эмоций.
Ищите психотерапевта - который умеет работать с зависимостями любыми.
( у вас таже схема)

"Бо сама по собі я ніжна, не агресивна, з повагою відношусь до батьків, друзів, люблю тварин, плачу від ситуацій коли десь ображають других, що світ е справедливий." - когда человек действительно, уважает другого человека ( неважно это муж или друг или родственник ) он не будет сознательно, ему делать больно.
Понимаете, вы во многом и саму себя обманываете, в своих суждениях.
Манипуляторы часто обманывают, и других, и себя.

И еще, у вас явно пробел в ценностях и воспитании.
Ощущение, что вы росли сами по себе - что родители толком в вас нечего не вложили - систему ценностей.

"Бо сама по собі я ніжна, не агресивна, з повагою відношусь до батьків, друзів, люблю тварин, плачу від ситуацій коли десь ображають других, що світ е справедливий. а сама що? такий самий монстр?" - да монстр - судя по поступкам.
( хотя кто его знает, какие у вас были мужчины рядом с вами - может, ктото тоже был манипулятором - а ктото может им и не был, и был искренним с вами, и вы вроде это признаете)

Вы смотрите , что вы делаете - сначала идете на измену ( на преступление моральное) - а потом себя наказываете, корите, злитесь и на себя, и на мужчин - нет пока храбрости у вас признать все как есть - вместо храбрости - злость и обида - и потом снова все по кругу...

" Я хотіла б щоб люди поруч зі мною відчували себе в безпеці, і знали, що я не зроблю боляче. Я не хочу робити боляче." - тем неменее делаете БОЛЬНО! (и не один раз - вас даже не остановило тот факт, что мужчина был женат)
( я специально вам, подсвечиваю вашу тень - вам сейчас)

"Між нами з дитинства велика стіна. Мама прожила з ним 25років і розвелась. Це була не те, що не ідеальна сімя, це був абьюзз боку тата до мами."
Вот это, то про что я написала, вы мстите отцу - ( подсознательно это делаете) через других мужчин.
За что мстите отцу? Ответьте сами - если сможете.

Еще вам совет - сходите к врачу и проверьтесь на гормоны - обычно у кого так расшатана нервная система и такая зависимость от эмоций - могут быть нарушен гормональный фон. Может нужно пролечиться - и вам полегчает.

Вы ранены сильно отцом... и теперь мстите и за себя, и за маму... только вместо отца... мужчинам - как проекция идет.
Только вам надо понять, что другие мужчины, они не виноваты - что у вас был такой холодный и жестокий отец - НЕВИНОВАТЫ!
Это совсем другие люди.
Ваши мужчины не должны отвечать - за косяки вашего отца. ( это справедливо!)
Признать нужно - что ошибки которые совершил отец - именно он, и виноват за них!
А не ктото другой! понимаете... ( не наказывайте - не виновных)

Что для вас вообще Справедливость означает?
Как вы это понятие понимаете?
Вы вроде сами упомянули уже, про справедливость.
"плачу від ситуацій коли десь ображають других, що світ е справедливий."

Відредаговано автором 10-09-2025 13:13:02

Між нами з дитинства велика стіна. Мама прожила з ним 25років і розвелась. Це була не те, що не ідеальна сімя, це був абьюзз боку тата до мами.)

Неосознанная месть за маму? Злость на мужчин за отношения с отцом?

Что вы имеете в виду под "между нами большая стена" в отношениях с отцом?
Что отец делал по отношению к маме?

Еще добавлю - тут конечно наследственный фактор ( возможно играет роль)
Парадоксально - но ваш отец мстил вам и матери - а вы мстите ему - этим вы с ним похожи.
Месть иногда уместна - только если, она точечная по адресату.
И когда другие люди невиновные - не страдают, от чужой мести.

" а хотели вообще исправить? (если вернуть время назад - какимто чудом)." - вот это я спросила, не просто так.
Потому что, легче спрятаться за утверждением... уже нечего не изменить, или не вернуть.
( как бы такая отговорка)

Просто есть вероятность, что вы, вот на сайте эмоции свои выльете - а дальше то, что?
Снова по 10 кругу - изменять и мстить отцу - через других мужчин?
Когда созреете к пониманию, что - "я готова изменить ситуацию, и не просто на словах, а на деле. Я готова сама измениться" - вот это и будет шаг, в новую реальность и в новую себя! ( преображение себя)

Песню вам скину - может она вам, чтото подскажет.
https://www.youtube.com/watch?v=MhlnhinCyD0
Не потеряйте себя - в изменах...

Відредаговано автором 10-09-2025 13:38:48

Доброго дня, Алла! Мені шкода, що ви опинились в такій точці свого життя. Те, що вам вдалося усвідомити гірку реальність, і тим більше, про це сказати, викликає у мене повагу. Щось болюче мало відбуватися у вашому житті, що приводить до одночасного прагнення близькості і несвідомого прагнення до розриву, причому в неекологічний спосіб. Щиро раджу звернутись до хорошого психотерапевта, з яким можна було б розібратись, що саме призвело до такої поведінки.