Чоловік дуже часто згадує за мої минулі стосунки з Ч...Набридло
Доброго дня. Мені 37 років, я недавно вдруге вийшла заміж,вагітна на 5 місяці. З Чоловіком ( 39 років, не був одружений) ми знайомі вже 3 роки, 4 рази розходились. Після 1 разу нашого розходження , в мене швидко ( за кілька днів) зав,язався короткотривалий несерйозний роман. Коли ми знову зійшлися, він запитав ,чи був у мене хтось, я сказала правду, що так. Для нього це був шок, що це відбулось так швидко. Він взнав хто це, провевши таке собі розслідування. Ми часто сварились по цьому приводу,що я легкодоступна і т.д... + згадував ще мій перший шлюб, і минулих чоловіків. Чесно, в мене було немало стосунків з Ч., він звичайно що про всі не знає, але те що він знає - це йому достатньо. Наступні 2 та 3 раз ми розходились вже по іншій причині- він не був готовий до шлюбу, до створення сім,ї, багато конфліктів , втома від один одного....На цей раз ми зійшлись- бо щось змінилось між нами, глибша близькість, сильніші почуття, пристрасть... Згодом я завагітніла, і з 1 днів вагітності він знову почав часто повертатись до мого минулого та мого короткотривалого роману... були серйозні сварки, навіть я вже думала йти від ньго, бо не витримувала цих розмов, придирань, стресу, і незважаючи на те ,що я вагітна, без стабільного доходу, я була готова піти від нього.... Конфлікти повторювались, і він ніби забував, що я вагітна, і це його не зупиняло... з часом ніби налагодилось.... ми одружились кілька днів назад, і все одно це все вилазить... Я вже втомилась... надіюсь що щось змінитться на краще, коли я народжу Сина... але... є сумніви... Він - хороший чоловік, добрий, уважний, турботливий, любить мене і я його, в нас чудовий Секс,йому подобається що я відкрита, розкута,сексуальна і т.д.... Але водночас - я легкодоступна,в мене є БАГАЖ.... І ще , в нього ще з 18 років був і є пунктик- мати дівчину, жінку, дружину- невинну... І тут дружиною стаю Я- з величезним багажем..Підскажіть, як себе поводити далі, як відповідати на його пред,яви?
Что означают эти оценки?
Оценки вопросов
Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.
Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.
Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.
У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.
У Вашого чоловіка мають місце бути емоційні гоійдалки (ви то сходитесь, то розходитесь, він то висуває Вам претензії, то ставиться приязно, і це не є корисним для Вашої психіки, особливо враховуючи, шо Ви вагітна) і патологічна ревність. Патологічна ревність та сзильність до контролю над Вами - це теж не є здорова поведінка з боку чоловіка. Адже Ви - доросла жінка зі своєю свободою вибору. Так,у Вас був досвід з іншими чоловіками. І добре, бо досвід дає людям нові враження, і на досвіді навчаються. Це не свідчить про легкодоступність, Ви просто нормальна людина. А те, що у чоловіка не було досвіду і він ревнує, це може бути його невпевненість в собі, можливо, заздрість кількості Вашого досвіду і, дуже ймовірно - бажання принизити, щоб самому почути себе краще.
Тому до Вас питання такі. Чому Ви обрали укласти щлюб саме з цим чоловіком? Що Вам дають відносини з ним? Також Ви кажете, що не маєте стабільного заробітку. Ви думали стосовно пошуку якогось підробітку? Можливо, дистанційно, щоб навіть будучи молодою мамою, не залишиись без грошей? Бо покаладатись в усьому на чоловіка - як мінімум, не надійно.
Я не кажу "біжіть розлучайтесь негайно", це було би неетично з мого боку. Втім, варто подивитись, наскільки Вам реально комфортно у цих відносинах. Оосбливо враховуючи, що Ви станете мамою скоро, а після народження дитини в шлюбі, контролююча поведінка з боку чоловіка, зазвичай, тільки погіршується.
Підскажіть, як себе поводити далі, як відповідати на його пред,яви?
Проблема, на мій погляд, глибше ніж здається на перший погляд. Навіть якщо ви будете ідеальною зі своїми правильними відповідями, боюся, що ні до чого доброго це не призведе. Глибинно корінь проблеми сидить в ньому(!) В його системі поглядів та упереджень
цитата:
в нього ще з 18 років був і є пунктик- мати дівчину, жінку, дружину- невинну...
Частина того коріня сидить також всередині вас, адже ви, знали про його особливі переконання та схильності і тим не менше перебували і перебуваєте з ним у відносинах(!) Додам ще - знали, проте не усвідомлювали, у вигляді яких наслідків вони позначаться в майбутньому. Зрештою, усвідомили і жахнулись.
Природно, що втомились -
цитата:
все одно це все вилазить... Я вже втомилась... надіюсь що щось змінитться на краще, коли я народжу Сина... але... є сумніви...
Також для сумнівів є підгрунтя. Припускаю, що і з народженням дитини воно не зникне.
цитата:
Він - хороший чоловік, добрий, уважний, турботливий, любить мене і я його
Коли одна людина любить іншу, вона просто ЗОБОВ'ЯЗАНА повідомляти партнеру, коли він робить щось погане - пригнічує, обезцінює, не зважає, не слухає, принижує і та далі.
У відповідь потім можна почути купу заперечень, спростувань, навіть звинувачень. Але...
Є одна умова - бажання вирішити проблему, а не звести рахунки. Тому потрібен діалог і щире бажання ОБОХ не відкладати дискомфорт відносно партнера у довготривалу історію, в якій рівень негативу тільки зростатиме, бо проблема не вирішена(!)
Через наведені обставини і аспекти наполегливо вам раджу індивідуальну терапію кожному. Серед уже позначених моментів варто також розглянути тему садо-мазохістичних проявів, що мають нав'язливий характер. Чоловік завдає вам болю на постійній основі, а ви дозволяєте і терпите.
Згодом буде доцільним якийсь час повзаємодіяти з сімейним психологом для розвитку спроможностей будувати здорові стосунки(!)
Тут вопрос не только в том, сколько было партнеров, а в том, что у каждого есть свои какие-то пунктики, но нет открытого общения и здорового построения отношений.
Вы пишите, что 4 раза расходились и сходились. Это уже про то, что у вас двоих не получается сесть и поговорить о проблемах, решить их - проще уйти из контакта, пусть и на время.
Вам первый раз, когда вы разошлись - по какой причине вы быстро нашли нового мужчину?
Я предположу, что для вашего мужа это было большим ударом и разочарованием, что так быстро ему нашлась замена. Но он это проглотил, вы не обсудили, и сейчас это все вылазит наружу - злость, обида.
По поводу родится сын и станет лучше. Увы, не станет. Дети не помогают решить проблемы, скорее их появление их усугубляет.
Важно научить говорить друг с другом.
Вітаю.
«Підскажіть, як себе поводити далі, як відповідати на його пред,яви?»
Ніяк не відповідати ( ігнорувати ) або « Я не буду обговорювати цю тему «. Крапка.
Кожного разу, коли ви починаєте знову обговорювати це питання , ви підкидаєте дрова в вогнище його « пунктика» та заниженої самооцінки.
Запропонуйте чоловіку звернутися до психолога, бо він мучає вас та себе.
Взагалі, мені здалося, що для вас оці чіпляння- є привід збільшувати дистанцію з чоловіком ( особливості вашого способу привʼязаності), а для нього- спроба розібратися із своїм « пунктиком»:. Бо, «на ліце» конфлікт:
«…мати дівчину, жінку, дружину- невинну... І тут дружиною стаю Я- з величезним багажем..»
Й, для цього, ви підходите йому, як найкраще.
Тому, підтримую колег: для подальшого більш- менш щасливого життя вам обом потрібна терапія.
З дитиною нічого не зміниться, адже причиною є не дитина.
Навпаки, ситуація може загостритись, адже невирішені суперечки на фоні недосипання та додаткового навантаження, можуть тільки загостритись.
Чоловіку важливо розібратися з тим, що для нього важливе- справжня жива людина з її плюсами і мінусами, чи взятий за основу критерій/стереотип?
Кожен про щось мріє.
Але існує реальне життя, в якому Жива Людина може виявитись набагато глибше надуманих критеріїв.
Погоджуюсь з колегами щодо користі роботи зі спеціалістами для вас обох, адже можливо ваша "легкість " щодо зміни/заміни партнера може мати певні корені в минулому, наприклад, бажання певного роду "помсти" тому, хто боляче образив Вас, яке зовні виглядає як "а що тут такого ".
Тоді може існувати вірогідність того, що ваша поведінка в цілому є не стільки відвертістю, скільки певним "викликом "(або тому, хто образив, або тому, хто не цінував, чи нав'язував зовнішні "правила ", але не бачив Вас справжню тощо).
І таку "схему реагування" можуть "включати" певні обставини, які поки не виявлені.
Тоді буде існувати певний ланцюжок- Ви щось почули/побачили- з'явилась потреба захистити себе- Ви видали щось провокуюче- чоловік знов згадав
свої критерії.
І це "саме не минеться ", бо важливо зрозуміти справжні причини.
Дополнение от автора вопроса·
Тому до Вас питання такі. Чому Ви обрали укласти щлюб саме з цим чоловіком? Що Вам дають відносини з ним? Також Ви кажете, що не маєте стабільного заробітку. Ви думали стосовно пошуку якогось підробітку? Можливо, дистанційно, щоб навіть будучи молодою мамою, не залишиись без грошей?
- Новий виток почуттів, близкість, пристрасть... я не думала тоді, а діяла по відчуттях, від серця...Відносини з ним- він найрідніша та найближча людина, що є поряд зі мною( я сирота з 14 років , родичі далеко, бо живу за кордоном) +я хочу народжувати в Єгипті, вдома( я за домашні пологи з акушеркою) а там важливо бути одруженими, щоб потім виїхати з країни; зараз ми находимось в Грузії, а тут укласти шлюб нескладно, швидко...ну і я на даний період не працюю, бо вагітна.. А так я за фахом- масажист, йоні майстер, тренерка по інтимній гімнастиці, і ця праця неактуальна зараз в період вагітності.Але, я проводила онлайн марафони для жінок, вже маю бажаючих на індивід. роботу+ все таки хочу записати курс,щою мати + дохід. Ще маю пасивний дохід-здача квартири в Україні, сума невелика, але стабільно приходить....
Все дуже зав,язано, і я розумію що це лише моя відповідальність, мій вибір... Я люблю його( Він хороший, чуйний, добрий чоловік) хочу побудувати щасливу сім,ю...Бо і своєї практично не мала( тато помер, мені було 2.5 років, я його не памятаю, мама-в 14) а ще... в нього чудові батьки , брат, сестра- з якими в мене чудові стосунки.
...Вам первый раз, когда вы разошлись - по какой причине вы быстро нашли нового мужчину?
Я цю причину зрозуміла пару років тому, коли вже мала досвід роботи з психологами, перепробувала чимало тілесної терапії( масажі, психосоматичні масажі, ребефінг, холотропне дихання, йога, вокал, жіночі практики, баня і т.д..) - я виросла без батька( помер ,коли мені було 2.5, мама - в 14) і таким чином -я хотіла відчувати любов,через швидкі заміни партнерів, швидкий перехід в інтимні стосунки... Для мене було важливо - відчувати в собі ЧОЛОВІЧЕ начало! І так - не було знань, енергії ,ресурсу щоб вирішувати конфілікти в одних стосунках, робити аналіз, і переходила часто в інші,залишаючись з тією ж проблемою: внутрішня пустота, нелюбов до себе, низька самооцінка,дитячі травми,невпененність у собі, розлади харчової поведінки, комплекси....Після розлучення з 1 чоловіком( 10 років назад)мені було 27 років, я по частиночці збирала себе до купи, ніби по новому почали жити, пізнавати себе, ЛЮБИТИ СЕБЕ, приймати себе такою як є, проблеми з РХП- пішли, я знайшла себе у ПроЯвленні- маю улюблену справу,і зараз в мене набагато краща ситуація з СОБОЮ - але звичайно що, що є і буде з чим працювати....
Я вам дуже вдячна за відповіді!!!!!!
Ви пройшли дуже непростий шлях до Себе - це вартує щирої поваги до Вас, адже не кожен захоче так глибоко досліджувати Себе, дізнаватись про Себе те, що хотілося б "оминути ".
Чи знає ваш чоловік Вас саме ТАКОЮ- глибокою, травмованою, але такою, що не здається?
Або ж бачить тільки "поверхню" (ланцюжок подій у вигляді ваших стосунків)?
Чи зіштовхувався ваш чоловік сам зі складностями, які б змінили його, чи наштовхнули на глибокі роздуми про причини своєї поведінки?
І ще. Ви маєте досвід терапії і розуміння коренів проблеми- важливо і зараз продовжувати "відокремлювати" минулий досвід від сьогодення. Щоб ваш чоловік в теперішньому вашому досвіді не став проєкцією когось іншого (чи то батьківської фігури, чи то когось з минулого).
В складних ситуціях "повертайтесь" до вашої Дорослої частини, яка вже такий шлях змогла подолати заради Себе і свого щастя, що зможе впоратись і з новими викликами.
Дополнение от автора вопроса·
Ви пройшли дуже непростий шлях до Себе - це вартує щирої поваги до Вас, адже не кожен захоче так глибоко досліджувати Себе, дізнаватись про Себе те, що хотілося б "оминути ".
Чи знає ваш чоловік Вас саме ТАКОЮ- глибокою, травмованою, але такою, що не здається?
Або ж бачить тільки "поверхню" (ланцюжок подій у вигляді ваших стосунків)?
--- Щиро Дякую Вам за підтримку ! Аж сльози пішли , читавши вашу відповідь...
Він знає мене Такою, але коли його "накриває" з його принципами , думкою щодо мого минулого, то він , саме в ці моменти, цього не бачить і ніби забуває...В моменти конфлікту, або розмов - Ми як в різних реальностях: я його повертаю в " Тут і тепер" а він десь " Там" , далеко у минулому: своєму, моєму... і я йому про це не раз говорила.... Що скільки енергіі , сили зливається туди, куди вже не потрібно!! І потім її невистачає , щоб ЖИТИ зараз, в моменті , в присутності.... Так, І в нього були складності, звичайно.... також пробував працювати з собою... і є результати...
Дякую, намагатимусь так робити, повертатись до Себе...Дорослої... Я Є в Себе!!!
Я дуже рада , що поділилась тут своєю ситуацією,отримала від Вас Усіх зворотній звязок.... чесно, мені стало легше...
Усіх благ Вам! Благодарую!!
