Зникли почуття

Доброго дня.
Насправді, вже дуже добре, що Ви у себе помічаєте такі стани, і досить ясно про них кажете. Це не так просто, насправді, як може здаватись.

Це може бути порушеним типом прив*язаності, але щоб точно про це казати треба трохи більше інформації та і загальні рекомендації тут не завжди актуальні.

Що важливо, Ви сказали - з попереднім партнером було те ж саме. Чи такі стани повторювались у всіх Ваших стосунках?? Чи є щось схоже в стосунках не романтичних?

Крім того, буває часто так, що правда здорові і спокійні стосунки видаються досить нудними та позбавленими яскравих переживань, в тому числі любовних чи сексуальних. І тут важлива ця різниця - Ваше відчуття порожнечі - це байдужість, щось більше в сторону негативу чи щось ближче до нудьги, втоми?? Чи могли б більше описати саме цей стан.

А як Ви оцінюєте та бачите дії партнера в "спокої" та в "проблемних ситуаціях"?? Як бачите саме його? В чому ще різниця окрім метеликів??
Додатково тут може бути корисним, як Ви взагалі переносите тривогу? Чи часто вона буває? Як обходитесь з нею взагалі по життю?

І ще з того, над чим можна подумати самостійно - переконання та уявлення про кохання. Яким воно має бути для Вас?? Як Ви розумієте, що те що відчуваєте це воно? Якими в своїх фантазіяї чи бажаннях бачите стосунки? Чим вони наповнені? І наскільки ці уявлення близькі до реальності та Ваших стосунків, як цих так і попередніх??

Дякую, що поділились і відповіли.

Власне, можу тільки прогнозувати, але корінним для внутршніх змін для Вас може бути саме робота і увага до власної тривоги, її переживань та того, як вона може формувати погляд на світ. Ситуація в стосунках дуже схожа на звичну для тривожних людей тенденцію - в спокої життя - багато тривоги, в реально тривожні і складні моменти - більше спокою і ясності. І сама по собі часта тривога впливає на здатність і схильність переживати емоції, як негативні так і позитивні. Тому це один з основних фокусів.

Другий, це власне переконання. А чому кохання це щось тільки яскраве і пристрасне? Воно може бути і таким, але Ви праві також в тому, що спокійним і монотонним воно теж може бути. Часто буває так, що при тривалих стосунках зміна періоду пристрасті на тиху ніжність може спрйиматись як втрата закоханості, а не просто інша форма.
Крім того, щоб розшири для себе види кохання, можна спробувати вдивлятись в те, які є Ваші стосунки в спокої і запитувати себе - чи може бути Вам добре так? В чому Ви можете угледіти кохання в спокійних речах?? В спільному часі вдома чи спільному приготуванні їжі і т.д. Тут важливо як Ви можете це побачити.

Крім того, етап стосунків теж може впливати. Коли Ви звикаєте до партнера, коли стає менше романтики, коли це повністю вписується в життя то може піддаватись певному знеціненню на рівні почуттів.

І дозвольте ще питання тоді, а коли стаються проблеми чи складні ситуації, і у Вас метелики з*являються - партнер веде себе так як зазвичай, чи його поведінка і вираження почуттів теж змінюються???
І які проблеми між Вами в стосунках виникають частіше всього?

Дякую за відповідь

Чи може такий стан бути проявом певного типу прив’язаності (наприклад, тривожно-уникаючої)?

- так, може. Але не обов*язково, що саме тип прив*язаності викликає такий стан.

Як навчитися стабільніше відчувати любов у спокійних, буденних моментах?

- загальне - працювати та змінювати способи обходження із власною тривогою, виявляти її причини(ревнощі це також завжди внутрішня проблема), досліджувати причини виникнення таких станів та уявлень про кохання.
Конкретно для самостійних дій - рефлексія над цим. І повторюсь, намагайтесь уважно рздивлятись ці спокійні моменти, приміряючи на себе - чи може так теж бути добре для мене?? В чому проявляється чи може проявлятись любов в спокійні моменти? На конкретних діях партнера чи своїх. Крім того, можливо додавати якраз в спокійні стани більше романтики. Нова спільна діяльність, більше розмов, більше уваги на свої почуття. Спроби розгледіти почуття в цьому спокої. Або розгледіти все таки їх неможливість.

Чи є можливість вийти з цього стану і зберегти відносини?

- скоріш за все так. Якщо не позбутись повністю одразу, то принаймні коригувати та зменшити. Але самостійно це може бути дуже складно, тому супровід і прояснення психолога для цієї роботи буде корисна.

Так обычно происходит, когда нет опыта пребывания в спокойных отношениях и отношения ассоциируются с тревогой, эмцо.качелями, постоянными всплесками эмоций. И обычно это с детства, где не было спокойно. Соответственно, если нет опыта спокойных отношений, то тогда это пугает.

Какие у вас отношения с родителями?
Какие отношения между ними?

Относительно психотерапии, типов привязанности и тп.
Не нужно особо заморачиваться теорией, поскольку это вроде кажется, что дает опору, но на самом деле, в длительных отношениях с психотерапевтом вы как раз и получите опыт спокойных отношений, принятие, поддержку и сможете познакомиться с собой и понять, как вам в таких отношениях, что вызывает тревогу, какие переживания еще есть, про ту же скуку и тп. И именно эти отношения будут как тренажер, где вы сможете и себя понять и "поучиться" строить отношения по другому. Потому что психотерапия это в первую очередь именно отношения. Не набор техник, не теория. Хотя, безусловно, какие-то основы психоэдукации полезны. Но они вторичны.

Доброго дня, Соломіє!

ЗНИКЛИ ПОЧУТТЯ

Треба дещо уточнити і внести ясність для подальшої розмови.
Почуття не можуть зникнути(!) Насправді одні почуття замінюються іншими. Сильні і яскраві, як от, наприклад,

відчуття любові (“метелики”, тепло, тяга до партнера)

поступаються іншим

нудьгу, втому,

Тобто на зміну РАЮ почуттів приходить так би мовити емоційний Ад - невдоволення через те, що хлопець припинив бути постачальником пікових переживань. До всього того додаються страхи

сильні ревнощі й страх втратити

Які, власни, покликані підігрівати вашу налаштованість і "відданість" внутрішній концепції, ніби

любов — це сильні почуття, "метелики", пристрасть. І коли цього нема, я починаю сумніватися: "А може я не люблю?"

В цій моделі, напевно, багато чого можна угледіти і впізнати. Наприклад, сумніви у власній цінності. Вони якимось чином обов'язково пов'язані з вашою тривожністю.
Щоби втекти від тривоги, потрібно "включити" опцію ревнощів, ризику втрати стосунків, страхи, що включають сильні почуття закоханості. А на ділі служать засобом втечі від тривоги за допомогою сильних почуттів.
Щодо спокою, то він усього цього позбавлений. І тому се ля ві - у двері хазяйновито стукає її величність тривога(!)

Дуже хочу зрозуміти себе і зберегти ці стосунки.

Кращий варіант - працювати з психологом над питанням тривожності. Досліджувати і розбиратись в її коренях і природі як такій. А це неминуче призведе за опрацювання вашого раннього періоду життя, зразків поведінки батьків між собою і ставлення до вас. Причому не на рівні поверхневих вражень і нейтральних оцінок. Грунтовне дослідження того, що у вас сформувалось і заклалось, і що ви, так би мовити, узяли в доросле життя.

Відредаговано автором 22-08-2025 15:08:21

Доброго дня!

Вы на самом деле, очень так хорошо, сами себя уже анализируете.
"Через це мені дуже страшно: я думаю, що, можливо, не вмію будувати здорові стосунки або маю якийсь відхилений тип прив’язаності (наприклад, тривожно-уникаючий). З колишнім хлопцем у мене було щось схоже, і ми зрештою розійшлися."
Вот видимо, оно так и есть - с одной стороны вы хотите отношений - а с другой, сами же от них убегаете.
Тут, надо понять, почему вы от них убегаете?
Что так пугает? Может глубина отношений вас пугает?
Может пугает - что можно сильно привыкнуть к человеку и стать от него зависимым психологически?
Может пугает ответственность в отношениях?
Вы описываете своего партнера - как заботливо и надежного - я так понимаю именно к вам, он так себя проявляет.
А вы сами надежная в отношениях с мужчинами и заботливая?
Как вы вообще проявляете свою любовь и внимание к мужчине?
Или только ждете - инициативы от него?
Это все важные вопросы - чтоб понять как именно, вы вообще отношения воспринимаете и насколько осознанно.
Потому что отношения - это в идеале, когда люди вместе стараются ради друг друга - а не ктото один.

"Коли є напруга/страх втратити/проблема → виникає сильне відчуття любові (“метелики”, тепло, тяга до партнера)." - и это больше описание ваше - про страсть , а не про любовь.
Уровень страсти, влюбленности, эйфории, жажда сильных эмоций - а уровень любви опять же, это не только, когда все приятно, ярко и интересно и захватывающе дух - а это и про глубину и про доверие и про близость.

А вам, в силу возраста видимо, еще хочется именно - страсти впечатлений в отношениях - ( особенности вашего характера и темперамента) потому, нужен вызов или проблема - этот эмоциональный накал - тогда вам интересно быть с человеком.

Какие у вас отношения с вашими родителями?
В какой атмосфере вы росли в детстве? Тоже в напряжении и через преодоления проблем в семье?
Какие были отношения у ваших родителей? ( корни вашей проблемы именно там)
И ваш запрос - на длительную психотерапию.

"Як зрозуміти, що я проявляю достатньо турботи та уваги у стосунках, а не лише чекаю ініціативи від партнера?" - тогда спрошу так - вам лень проявлять себя более активно в отношениях?
Или боитесь чтото не так сделать и что, ваш мужчина вас будет критиковать, или расстроится, или скажет - что это ему не нужно или неприятно? ( ощущение что боитесь осуждения - или же вам просто так удобно - опять же, чтоб ответственность не нести).
Тут конечно, нужно еще разбирать отдельно - как вы с друг другом взаимодествуете в каких ролях.

Еще ваш мужчина вас терпит вомногом - все ваши перепады настроения - больше как родитель в отношениях с вами - а вы как девочка ребенок - такая у вас модель проигрывается. Или еще, можно назвать Спасатель и жертва - где он вас спасает и защищает от внешних угроз - так вы успокаиваетесь и успокаивается и ваша тревога.
А он чувствует себя защитником и сильным.
Тут я бы сказала что, вы все делаете для того, чтобы обслуживать не ваши с ним чувства - а свою тревогу.
Коллеги уже сказали - что она вами руководит - да и вы это подтвердили.
Возможно, у вас уже и невроз есть - отсюда такие колебание эмоциональные - но это конечно больше психиатр может сказать. ( просто предположение)
Просто вы описали что, росли в стабильной нормальной атмосфере с родителями - но в тоже время были от них эмоционально закрытой - почему вот вопрос?
Толи не было контакта глубокого с родителями - толи ваш характер и их не совпадали - толи подсознательно боялись им довериться - по каким то причинам.
Но такая сильная тревога, она не возникает на пустом месте - и это еще раз повторю, ваш запрос на психотерапию.

Вы конечно молодец, что ищите ответы и задаете вопросы - но вам нужна психотерапия - это же, опять же, про глубину.
Боитесь глубины как моря... почему? Что в ней такого страшного? Неизвестность пугает? Или страшно себя настоящую увидеть?

"І найголовніше для мене: чи можливо, працюючи над собою і своїми страхами, зберегти ці стосунки і відчувати стабільну, глибоку любов, а не лише “метелики” у кризових моментах?" - конечно возможно - но для этого нужна выдержка и терпение.
Быстро как вы хотите, не будет - потому что, вы уже давно живете в таком состоянии.
А гдето еще, вам с возрастом многие моменты станут яснее - сейчас вас стабилизирует ваш мужчина - он вас как заземляет и успокаивает - он более стабильный эмоционально.
Но пора бы, и самой уже более стабильной потихоньку становится, и не боятся этого.
Вообще тревога ж, не сама по себе возникает - это следствие сильнейших страхов - нужно со страхами вам работать и нарабатывать - уверенность в себе и принятия себя бережного - тогда и страхи уменьшатся.

Вы задаете много вопросов и заметно, как вы хотите понять себя лучше, задумываетесь на тем, что ваша тревожность вам мешает и очень важно сохранить отношения. Но я предположу, что вами в первую очередь и движет ваше тревожность и желание все контролировать. Кажется, что если вы сейчас соберете ответы на свои вопросы, то станет спокойнее и вы сможете чувствовать себя сразу комфортно в терапии.
Но так не сработает, увы. Вы не сможете подстелить соломку на все случаи, чтобы не переживать на первых встречах или чтобы точно понимать, как это работает.
Лучший вариант это делиться с терапевтом тем, как вы себя чувствуете в моменте - на сессиях. Говорить о том, что возможно какие-то слова вас задевают и чем, про то, как вам с терапевтом рядом. Это непросто вначале. Легче сказать, чем сделать) но все же это будет тем, что поможет вам лучше понять себя - на что вы больше реагируете и как, как вам рядом с другим человеком.

Вашу тревожность вначале важно изучить - про что она, откуда берется, что больше всего ее провоцирует, что снижает, какие другие способы вам могут помочь ее снизить.
Также тревожность обычно там, где много самокритики, повышенная требовательность к себе, заниженная самооценка, нет понимания, за что меня можно любить, кажется, что нужно постоянно эту любовь заслуживать, дотягивать до какого-то стандарта.
В психотерапии вы будете приходить и говорить о том, что вас волнует в моменте, с чем пришли - это может быть любые темы, но они все равно, так или иначе, связаны между собой.
Терапевт будет задавать вам вопросы, давать обратную связь.
И еще важный момент - тревожному человеку важно выговариваться, размещать кому-то свои переживания, которыми он наполнен. Терапевт и будет этим контейнером. Потому что когда вы полны тревоги, то "впихнуть" что-то сложно - некуда просто. Поэтому очень важно выгружать где-то и кому-то то, что происходит. А у тревожного человека сотни мыслей и переживаний, которые постоянно сменяют друг друга и это очень утомляет и забирает энергию. Поэтому вначале выгружаем, потом что-то учимся замечать. Понятно, что это может быть параллельными процессами, не так, что полгода ходим и ничего не происходит, потом начинается процесс осознавания и изменений. Нет, конечно. Уже первая встреча, как минимум, дает возможность поделиться важным, о чем-то задуматься. Важная часть работы идет между сессиями, когда подымаются переживания, приходят осознавания. Именно потому так важна регулярность встреч, раз в неделю, а не хаотичная работа. И эта же регулярность дает ощущение стабильности и безопасности, что уже само по себе терапевтично для тревожного человека.

Еще добавлю - это как будете работать с психологом - тема для вас - учится не боятся принимать новый опыт - какой бы он не был храбро - даже если это разрыв отношений ( на самом деле вы ж этого боитесь ) потому что, ваш мужчина как ваша опора - и вы эту опору и боитесь потерять. ( психологически прежде всего)

А вам с психологом надо наработать свою личную опору - это про то состояние - с кем бы я по жизни не была, с каким мужчиной - но я на себя тоже могу уже опираться - и не только опираться, но еще и ему в чемто помогать.
И хорошо когда мой мужчина сильный и мне помогает - но и я тоже могу потихоньку становится сильной и ответственной - и это тоже нормально.
Да наши отношения будут меняться, трансформироваться с моими переменами - но это жизнь мы все меняемся со временем - даже ваш мужчина тоже поменяется.
Тут важно, поменять чуть фокус внимания на происходящие - и чуть по другому начать воспринимать свое взросление, как пользу и плюс - а не только как страх и минус.
Понимаете про что я?
Сама жизнь и есть перемены! Не бойтесь их))
Но это так, уже более философские вам подсказки - на будущее.

Относительно заботы. Знаете ли вы, что является заботой о партнере?
Замечать из каких чувств, соображений вы что-то делаете? Потому что вам хочется сделать приятное или из тревоги, что там должна делать хорошая женщина, а если не делать, то партнер может уйти, разлюбить?
Не делаете ли вы что-то не смотря на нежелания, усталость, нет ресурса, но все равно делаете в ущерб себе?

Чтобы не жить в постоянном страхе потерять другого, нужно дорасти психологически до состояния, что вы ценны и заслужить любовь не нужно, знать свои плюсы и достоинства, прожить бессилие, что ваше поведение не гарантия, что отношения будут на всю жизнь, и что партнер может все равно уйти. И понять, принять, что вы способны быть счастливой и без данного человека. Не делать его центром своего мира.
Да, отношения могут быть приоритетом и это нормально. Но мысль "я не выживу без него, нет смысла в жизни, если нет этих отношений" нужно заменить на то, что "да, если мы разойдемся, я буду плакать, мне будет больно, но я смогу это прожить и снова улыбаться, стать счастливой, поскольку в мире много еще чего, что мне интересно и нравится".
Но это все не через голову, а через проживание своих страхов, умение выдерживать неопределенность, в чем-то уязвимость, невозможность все контролировать

Водночас мене турбує сильний контраст між емоційними піками та спокоєм у стосунках.

Так, Ваші опасіння мають під собою підгрунтя.

Тому для мене дуже важливо зрозуміти: чи можливо працюючи над тривожністю і досліджуючи свої корені, я зможу зберегти стосунки та навчитися відчувати любов у спокійних моментах?

Працюючи над тривожністю, Ви зможете краще себе опановувати, підтримувати оптимальний емоційний стан, реалістично дивитись на речі, а це вже впливатиме на якість стосунків.

Як найкраще почати працювати з власною тривожністю у повсякденному житті, щоб поступово зменшити емоційні “гойдалки” і відчувати спокійні почуття любові?

Найкраще почати з обрання психолога і, довірившись йому, почати вивчати характер вашої тривожності.
Зазвичай тривога приходить з майбутнього. Її запускають думки, а як воно далі буде? Чи змжу втілити в реальності те, про що мрію і т.д.? Звісно, тут проглядається невпевненість в собі, слабка віра у власні сили, а іноді впливають сумніви на кшталт, чи гідна людина щастя, кохання, поваги тощо.

Чи можна одночасно досліджувати дитячий досвід і тривожність, і при цьому практикувати більш усвідомлене переживання буденних моментів зі своїм партнером?

Звичайно, ці процеси відбуваються одночасно. Один одного підсилює і підкріплює.

Мені важливо навчитися стабільніше відчувати любов, а також зрозуміти, що можливо будувати спокійні і гармонійні стосунки, навіть якщо зараз іноді з’являється порожнеча чи нудьга.

Спробуйте розкрити зміст відчуттів порожнечі та нудьги. Про що це? З чого вони починаються, як протікає процес і якими думками супроводжується? До чого, зрештою, призводить?
Чи не нагадує він епізоди з минулого, з дитинтства, наприклад? Поруч з ким або в яких обставинах ви помічали. що відчуваєте нудьгу і порожнечу?

Дуже хочу зберегти ці стосунки і бути щирою у своїх почуттях.

Дуже корисна вправа - створити у власній уяві бажаний образ стосунків, які Вас задовольняють. Спробуйте. Цікаво, що додасться до теперішноьї картини взаємин? А що зникне як зайве або шкідливе?

Понимаете, вы задаете очень важные и нужные вопросы - но ответы на них ( а точнее проработку этих вопросов) можно получить только со временем.
До каких то состояний, умений навыков, переосмыслений и инсайтов надо до жить - дорости - это процесс и не быстрый, и лучше это делать на консультации непосредственно с психологом.
Это про то как - "Також цікаво дізнатися, як з часом стати більш емоційно стабільною, не боячись глибини та змін у стосунках."
Все и сразу не получится сразу получить - время надо, и усилия ваши прежде всего, вместе с психологом.
Постепенно, поэтапно начнете многое переосознавать и по другому смотреть - уже не с таким страхом и т д.

Это как готовить торт - ты ж не можешь его за 5 минут приготовить - с начало надо коржи спечь - потом крем приготовить - потом собрать торт - потом его украсить - и только тогда получить готовый и вкусный торт ( а еще надо его в холодильнике настоять это тоже время) вот на таком обычном примере вам показываю - что и с психикой так же, на какието процессы нужно время и усилия.

"Хотіла б уточнити: як зрозуміти, коли я проявляю справжню турботу, а коли — лише реагую на власну тривогу? І як навчитися відчувати стабільну глибоку любов у буденних моментах, а не тільки «метелики» у кризових ситуаціях?" - а это нарабатывается с искренним интересом к человеку - насколько он вам как личность интересна - больше с ним общаться узнавать его - чем он живет, какие у него мысли, какие предпочтения - есть ли у вас общие интересы - вместе проводить время - но чтоб было интересно с учетом ваших и его интересов - пойти на прогулку с роликами - поехать на пикник и там провести день вместе ну и т д... все зависит от ваших интересов и фантазии.
Даже так скажу, если с человеком интересно - если есть общие интересы, мысли и эмоции - с ним интересно и просто по телефону говорить, и просто ужин вместе готовить, и просто ехать в машине вместе - вот вам обычный быт - но интересен потому что, сам человек вам интересен.
Насколько вам интересен ваш мужчина? И вообще, насколько вы знаете его мнение или интересы или мысли?

И еще, ваша тревожность усиливается тем, что вас ставят перед выбором мужчины в отношениях с ними - вместе жить - а вы по своим причинам неготовы к совместному проживанию - (какие именно причины снова таки надо разбирать с психологом).

И вот этот выбор - само, то что время поджимает надо делать выбор ( принимать предложение, вместе жить переезжать и т д - снова таки перемены) вот этот выбор вас и триггерит вашу тревожность.
Как будто, вам урезают свободу выбора или отнимают свободу - потому тут, важно быть максимально искренней и перед собой, и перед мужчиной - если еще не готовы съехаться, сказать честно - пока не готова или вообще не хотите. ( но деликатно - объяснив свои опасения)
Если таки созрели и готовы - то брать и делать. И тогда не за вас ктото решил и предложил.
А вы сами себе дали выбор - варианты действий - и вы сами решаете ( это же про контроль ситуации) и таким способом и тревожность начнет уменьшаться - когда есть выбор, но свой личный ( не навязанный) тогда и тревожность успокаивается.
И главное переходить к действиям - тоже не бесконечно обдумывать и тормозить, а принимать решение ( какое б оно нибыло) тоже от действий - тревожность снижается.