Что делать,если сын признался ,что би

Доброго дня, Валерія.

Мой сын на днях признался,что он бисексуален.

Сексуальна орієнтаія особистості стосується емоційного та сексуального потягу людини. На сьогодні жодна сексуальна орієнтація: гетеро-, гомо- чи бі- - не вважається відхиленням від норми (хворобою) згідно з поглядами ВООЗ (Всесвітньої організації охорони здоров'я)

Я его люблю и конечно, принимаю любым. Но,боюсь за него.

Ваші побоювання зрозумілі. В суспільстві присутні люди з різним рівнем обізнаності та толерантності до проявів "інакшості" не тільки в сфері сексуальності. Але тут вкрай важливо, що ви, як мати, приймаєте його таким, яким він є.

Люди агрессивны,если их увидят,реакция не известна. Плюс заболевания,которым чаще подвержены Геи.

Якщо ви турбуєтесь за його безпеку - обговоріть ці питання з сином, що він думає з цього приводу. Чи готовий дбати про свою безпеку сам? Чи відповідальний у ставленні до власного здоров'я? Як має намір реагувати, якщо дійсно зустрінеться з ознаками ворожості на свою адресу з боку інших людей?

Опять же,внуков хотелось,в будущем.

Бісексуальна орієнтація взагалі не стає на заваді цьому.

Никто не знает и я не могу ни с кем это обсудить.

Такі питання можна обговорити з психологом, шукаючи фахівця, працюючого з ЛГБТІК+ спільнотою. Також є онлайн-спільноти, орієнтовані на підтримку таких людей, та їх родичів. Ось один з ресурсів (брошура для батьків) https://drive.google.com/file/d/1HIR3bxWNYgPO0nwfl1KL0ZQqQ3fcdz2A/view

Внутри страшно и не понятно,как мне на это все реагировать. Поддерживать или пресекать. Нужно его отвести к психологу?

Ваші почуття зрозумілі та закономірні, як реакія на щось незрозуміле і невідоме для себе. Впевнена, що ви зрозумієте з часом, якої саме лінії в своїй поведіні триматися. Похід до психолога з вашої точки зору має вирішити що? Можливо, відповідь на це питання допоможе вам визначитись з тим, чи варто саме зараз звертатися до спеціаліста і кому саме: вам, чи вашому синові. Мудрих вам рішень, Валерія!

С одной стороны, как мама понимаю ваш шок и растерянность. С другой стороны, вы спрашиваете как быть - пресекать? отвести к психологу? Ваш сын совершеннолетний. Он имеет право жить как он хочет и вы уже не можете командовать им. Принимать или не - выбор ваш, но задайтесь вопросом, а вам что важнее - отношения с ним или перевоспитать его из своих страхов? Это и будет вам ответом что делать.
По поводу того, что он признался - это ж важный шаг, про доверие. Если не примите, то какие потом могут быть отношения? Куда денется доверие?

Доброго дня. Я не увидела возраст сына. Если он подростковый - тут большая вероятность псевдогейства. Это как мода, как способ проявиться, быть замеченным. И это очень важно, определить для него самого, кто он. По статистике действительно гомосексуалов очень и очень мало в популяции. Гетеросексуальность - это чаще всего именно про псевдогомосексуальность. Я бы рекомендовала вам построить с ним разговор именно так: важно ли ему точно отличить одно от другого.

А, ну если сыну 15, то это совсем другой расклад. Тогда вы можете предложить ему обратиться к психологу, чтобы разобраться в себе. Главное, чтобы посыл был не перевоспитать его, а как поддержка и помощь ему самому.

Почему хочу обратиться к психологу? Чтоб он понял ,это действительно его сексуальное влечение к обоим полам или это из-за того,что это модно и просто способ обратить внимание

Які зміни таке розуміння принесе? На що вплине? Якщо мова йде про Ваші стосунки з сином, то і в тому, і в іншому варіанті більш важливим є ваше прийняття його (особливо це актуально саме для підлітків). Якщо вести підлітка до психолога, то важливо розуміти, чи сам він має запит на такий візит. Як сам син ставиться до такої ідеї?

Вітаю.
У підлітків нормально пробувати, сумніватися, фантазувати. Це ще не означає остаточної орієнтації. Час і досвід допомагають прояснити, що є справді вродженим, а що — лише експериментом. Тому, вести сина до психолога для того, щоб він « зрозумів «, вважаю зарано. Час покаже.
А ось вам, думаю, варто звернутися до психолога для того, щоб зрозуміти, як ВИ насправді ставитесь до цієї ситуації , які маєте страхи з цього приводу та інше.

Доброго дня!

15 лет это переходной возраст - очень такой нестабильный и психически и эмоционально и физически.
В этом возрасте, дети себя узнают - совсем по другому - переходят уже во взрослую жизнь - потому и называются подростками.
Узнают новые границы и грани и себя и мира.

Поэтому, я бы вам посоветовала - сильно не лесть с расспросами сейчас к нему, с интимными темами - не читать его переписок.
Это и честнее будет к нему - и вам может спокойнее.

А наоборот, ждать пока сам раскроется вам.
Доверие, тут важно не утратить доверие - потому что лишними расспросами - можно наоборот его оттолкнуть от себя, уже навсегда... или подтолкнуть к действительно выбору - в какуето сторону ( ту которая вам непонятна и неприятна)

Пусть сам для себя определится - может с возрастом пройдет у него это увлечение.
А если нет - то значит это его выбор!
И тут надо - принимать его таким какой он есть - он же ваш сын - а не частично ваш.

И в тоже время, он отдельная личность от вас! Отдельная - со своими вкусами, мнениями, и решениями.
А у вас, такие откровенные темы впервые - или раньше тоже он вам доверялся?
Как вообще вы раньше общались с ним?
И как он общался с отцом?
Отец вкурсе этой ситуации?
И какие у вас отношения с его отцом? Вообще, что у вас в личной жизни?

А насчет то, что никто не знает - то пусть так и будет - это его секрет, который он вам доверил.
Если не хотите потерять его доверие к себе.
А психолог - тут скорее, сейчас больше вам нужен - чем сыну.
Потому что, вы напуганы такой инфой - это вас шокировало. Что понятно ( такого не ожидаешь)
Но наши дети - это не наша собственность - это надо помнить.
И понимать, что каждый тут, сам для себя выбирает - как ему жить.

корни его такого влечения к мальчикам - скорее всего лежат - как раз, в таких равнодушных отношениях с отцом. ( возможно обида есть на отца) ну это если чисто психологически рассматривать.
Как заполнить пробел подсознательно - который утерян с отцом ( предположение)

Ну вот, если боялся вам сказать - тогда для него, это тоже стресс был - и сильный шаг всетаки сказать.
Будьте ему сейчас другом - лучше всего будет в данной ситуации - и не давить с расспросами, не навязывать похода к психологу.
Но и не отдалятся от него - тут сочувствие нужно.
От него и так уже отец отдалился... чем видимо нанес ему свою травму. ( потому и не хочет ваш сын, с ним общаться) - вот главная тема, с чем можно идти к психологу - не столь про ориентацию - а именно отношения с отцом.

Но это, только по желанию сына, и его готовности говорить об этом еще с кемто.
Вы ж сами сказали - "Он сам не знает. Он и не против и в тоже время,не любит говорить с кем то о себе"

Большое спасибо за совет и за ссылку

Рада, що матеріали допомогли

Он сам не знает. Он и не против и в тоже время,не любит говорить с кем то о себе

Добре, що він знає, що ви готові йому допомогти з цим, якщо виникне бажання і потреба. Цього наразі достатньо. Як я зрозуміла з ваших відповідей, саме зараз активний розгляд цієї теми з іншими людьми, скоріше створював би додатковий дискомфорт для нього. Потреба ж визначається тим, хто йде на консультацію.