Шантаж об измене

Здравствуйте.

Шантаж - это, по сути, манипуляция, когда Вам диктуют невыгодные для Вас условия, и Вы на них соглашаетесь из страха, что произойдёт что-то плохое. Так вот, что плохое может произойти в Вашем случае? И почему Вы условия шантажиста о том, что не сможете выйти из дома, принимаете за чистую монету? То есть, по сути движетесь к их выполнению сами. Если Вам угрожают раскрытием личной информации о Вас же или чем-то хуже, то за раскрытие личной информации без согласия на то человека есть статья, а за угрозы чем-то физическим - тем более. Так что в крайнем случае можно будет обратиться к юристу.
Но проблема сейчас в том, что Вы сами свой поступок (измена) рассматриваете, как такой, который страшно открывать перед кем-либо, и шантажист этим пользуется. Если Ваш муж узнает первым, от Вас, что будет? И что будет, если не узнает?

А что хуже - если муж узнает первым от Вас или от шантажиста? И поясните, в чём для Вас заключается серьёзность поступка? Что именно Вы сделали, что трактуете как измену мужу?

Здравствуйте, Мари
Ваша история с этими человеком началась ещё с "далекой юности". И сейчас вы продолжаете общение, если я правильно поняла из написанного, ваше с ним общение в принципе не прерывалось, вы "поддерживаете приятельские отношения, общие сборы, тусовки". Были за все это время до этой ссоры, ситуации, когда он пытался вас шантажировать этой вашей общей тайной? Или это первый такой случай угроз в вашу сторону?

Претендовать он на меня не будет,он просто так может разрушить все.

Давайте представим, что произошел этот самый ужасный сценарий для вас, он рассказал мужу про вашу измену с ним. И у вас разрушается привычная жизнь. А у него? Что дальше у него? Правильно я понимаю, что он также как и с вами, общается с вашим мужем? Уточните, пожалуйста.
Если это так, как думаете, не разрушится и у него его привычная жизнь после его признаний вашему мужу? Ведь такие откровения ведут к последствиям: возможно к вспышкам эмоциональных реакций, проявления агрессии, выяснения отношений, разрыву отношений и т.д.
Важно понимать, что если он откроет вашу тайну, то изменения в жизни будут у вас обоих, да, разные, но его самого открытие этой тайны тоже затронет. И вот готов ли человек жертвовать своим спокойствием и действительно сделать этот шаг, а не только угрожать вам на словах?

а что и каким образом -я не знаю,могу только предполагать и меня это вгоняет в дикий страх на что может быть способен человек

Есть с его стороны угрозы, которые вгоняют вас в жуткий страх, потому что вы уже начинаете предполагать самые жуткие варианты развития событий. Но часто угрозы остаются на уровне угроз, шантажа, держа человека в постоянном состоянии страха и напряжения. Но дальше этого, а конкретно действий (пойти рассказать мужу) шантажист может и не пойти. Но держать вас в страхе он может столько, сколько посчитает нужным. И тут возникает главный вопрос: что со всем этим делать вам?

Боюсь,что я ещё на долго останусь на его коротком поводку,потому что он про меня знает страшный секрет.

Если про ваш секрет знает другой человек - то он перестает быть секретом. Вы уже не можете контролировать то, что не принадлежит уже только вам. Мы не можем контролировать мысли, намерения, действия других людей, то, что они будут делать с информацией, которая у них есть, как будут ею распоряжаться.

Прошу помощи,какой можно здесь найти выход из сложившейся ситуации,потому что просто так мне кажется я не оборву с ним связь и компомат на меня у него будет всю жизнь.

Чтобы выйти из-под зависимости от шантажиста, в первую очередь - это лишить его возможности вас шантажировать дальше. Здесь не приходят простые ответы, к сожалению. Тема измены, обмана, разоблачения - это тяжёлые темы, где есть много страха, боли, разочарования. Как поступать вам в этой ситуации, решать придется вам, повторюсь, что простых решений, к сожалению, нет: от открытия правды мужу и тем самым вы избавляетесь от шантажа, до варианта оставить все как есть, авось он не скажет, но ваши страхи и опасения никуда не денутся. И последствия есть в каждом варианте, увы
А какие варианты приходят вам?

Спасибо за ваше дополнение.

Пока думаю оборвать общение и вообще любые связи с этим человеком.

Если сейчас вам видится этот вариант оптимальным, то вы вправе поступать так, как вам кажется будет лучше на данный момент. Были у вас такие периоды раньше, когда вы не общались с этим человеком? Как думаете, какие возможные реакции могут быть от него, на то, что вы оборвете с ним общение? Конечно, это не про точный прогноз, но предположить можно, зная человека, варианты его реакций, его поведения в этой ситуации

Может и дальше будет пытаться находить способы и ситуации что бы мы продолжали это нездоровое общение.

Если он будет пытаться находить способы, чтобы продолжить общение с вами, значит это общение с вами ему важно, оно что-то ему даёт, что конкретно даёт, знает только он. Интересно понимать, что у человека в его личной жизни, есть ли отношения, чем живёт помимо общения с вами?

С этим человеком вообще у нас разные взгляды на жизнь во многих вещах и давно уже не хочу общаться,но приходится делать вид,что "все хорошо, общение не изменилось и т п" потому что у него есть оружие против меня.

Выходит, вас это общение давно тяготит и вы поддерживаете его через силу, потому что у него есть "оружие". А какой интерес есть у него к вам? Почему он сохраняет с вами это общение? Кто вы друг для друга? Кто вы для него сейчас, как вы думаете ?

Здравствуйте.
Шантаж это форма насилия. Жертвой может стать любой: достаточно одного поступка и этим могут воспользоваться. Но сила всегда на вашей стороне. Она в том, готовы ли вы сказать стоп и защитить себя.
В вашей ситуации есть два уровня юридический и психологический. Сейчас о психологическом. На сколько вы уверены в себе? Если вы справитесь со страхом внутри, внешнее перестанет казаться таким страшным.Вы и без психологов знали бы, что делать, если бы не страх перед реакцией мужа, что ошибка прошлого перечеркнёт настоящее. И это нормально. Мы боимся не самого человека, а возможных последствий.
Но правда в том, что если перестать бояться шантаж теряет силу.
Ошибки совершают все. И то, что случилось в юности, не определяет вас как личность. Важно, как вы живёте сейчас, как меняетесь и что выбираете.
Шантажист работает, пока чувствует власть. Он готовился. И, к сожалению, на совесть и доброту он не отзовётся. Он будет давить, пока не получит своё или пока не наткнётся на вашу чёткую границу.
Вы можете вернуть себе контроль не уступая, не оправдываясь и не играя по его правилам.
Сейчас главное успокоиться и не замалчивать. У вас есть право на ошибку. Не оставайтесь с этим в одиночестве. Если чувствуете поддержку мужа поговорите. Если нет найдите психолога, подругу, юриста человека, с которым можете быть честной.